第53号　「自己開示と自己顕示の違い」


・・今日のほうが
あたし的には
自己開示かも(笑)


たとえば
どんな家庭環境で
どんな親で
どんな風な幼少期を過ごし
どんな経験してきた　とか


昔のあたしは
絶対話さなかったのですよ

そもそも他人なんか
信じてないし
信用なんかしてないし

親が居ないと知られたり
親に育ててももらえない
みじめなヤツだ　とか
哀れなヤツだ　とか
かわいそうな人だ　と
思われるのが嫌で。


けど
なんか
人生が
八方塞がりで
全然しあわせではなくて
全然満たされてもなくて

どうにもこうにも
苦しくてしんどくて
あっちもこっちも
行き詰まってて

それで
いくつか行った心の学びの場で
自分の生い立ちや
自分の考え方や
自分の趣味嗜好など
プライベートのことを話す
ようなことがあって

チッめんどくせーなー
これ話したところで
何になるのよ？！

と　本気で思っててw


たぶん
そんなに
話さなかったんじゃないかなぁー
そこに居る他人を
誰も信じていなかったから。


そして
うちに来て
話し出したんじゃないかなぁーと
思うのです

どんな家庭環境で
どんな親で
どんな風な幼少期を過ごし
どんな経験してきた　とか

そんな「環境」や「出来事」
子どもを産んどいて育てもしない愛もない
「正しくないロクデモナイ親たち」
の話しや

あたしは
ただひたすら「正しく」て

親が悪い
先生が悪い
環境が悪い
会社が悪い
上司が悪い
周りが悪い
元旦那が悪い
元姑が悪い
嫁ぎ先が悪い
と
「正しい あたし」が
「正しく頑張ったこと」


のことは
話せるんだけど

これって
実は
話してないんだよね。


ただの

認めろーー
認めろーーー

こんなに苦労してがんばった
あたしをスゴイと認めろーー

こんな不幸を耐え抜いた
あたしをエライと認めろーー

こんな環境でも生き抜いた
あたしを価値のあるひとだと認めろーー

こっちの思い通りの反応をよこせーー
こっちの期待通りの反応をしろーー


というもので。

そんなだから
どんなに話したところで
自分が満たされることもないし
自分が自分を
そのままで価値のあるひとだと
認めることもできない


心の学びは
一向に終わらない


そうして

私は変わらないんだから
変えれるものなら
あなた変えてみなさいよ
みたいな戦闘態勢(笑)


いやーー
あたしだったら
断るw
よそオススメしちゃうw



そうして
あたし「感じる」がわからない
ハリボテ女だったから


ああ
わたしは
さみしかったのだなぁ・・


ああ
わたしは
かなしかったのだなぁ・・


(詳しくは　こちらへ)
https://1lejend.com/b/detail/coUtAw/4156360/


というような
自分が感じていただろう感情が
わからなかったし
口から出て来なかったし
話せなかったのです。


それでね
苦労が正しい
不幸でも頑張った
よく見せようとする
よく見られようとする
そんなに「正しい あたし」なのに


実は、

シアワセも偽物。
満たされてもいない。
人間関係ズタボロ。
夫婦関係も家族関係もズタボロ。
離婚にハンコを押さずに
毎日堂々と居座る元旦那。
子育ても誰も信用していないから
誰に頼っていいのかもわからない。
中身がない。
実績がない。
実践がない。
感じるがわからない。
感じていない。
自信もない。
自分で勇気も出していない。
自分で何も成し遂げていない。

ただのミセカケ。



だった。

そんなこと
自分で認めたくもないし

そんなこと
話したところで
誰が助けてくれるワケ？

みたいな

いじけグセ
拗ねグセ
ふて腐れグセ
あきらめグセ
の
あたしだったのです。



どうにもこうにも
苦しくてしんどくて
あっちもこっちも
行き詰まっている

そんな
人生が
八方塞がりだったのに。




それでですね

認めろーー
認めろーーーを
やっていた頃

さんざん講座やセミナー徘徊して
あたしを認めない
セミナー講師とか
心系の講師とかを


この人アホだなぁー

あなたがあたしを認めてくれれば
あたしはあっさり
あなたのお客になるのに
この人 まぢで アホだなぁー


って　
あたしの苦労や不幸や頑張りを
認めない人を
けちょんけちょんに
見下してましたからね
あたし

ほんと痛々しいすぎるw


いやーー
あたしだったら
ソッコー断るw
関わりたくないw



あたしが
そうだったのですけど

他人に
認めろーー
認めろーーー　をね

どんなに繰り返したって
終わらないワケですよ


だって
認めてあげるのは
親や、よその誰かや、周りの人、という
自分の外側じゃなくて

「 自分 」なんだもの。




個別セッションに来られる
クライアントさんたちがね

ジェニーさん(´；ω；`)助けてーー　って

もうねーー
かわいくて かわいくて

あーーー
心をひらいてるひとって
こんなにかわいいんだなぁーー


認めろーー
認めろーーー　と言っていた
あたしとは
目的が断然違うし

そんなにかわいいひとには
もうほんとうに
大丈夫やけんっ
助けてやるけんっって
思っちゃうよなぁーーと

「自己開示と自己顕示の違い」を
とても気づかされた
2022年の春でした。




昨日のブログも
どうぞ

★忙しい私の時間を奪うな 私に迷惑をかけるな
https://ameblo.jp/sky1jenny/entry-12737114240.html





＊


編集後記

最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


あたしが あたしに
やさしくなれてるのでしょうか？w

昨日のメルマガを読まれた方より
こだまでしょうか？(笑)
のような
やさしい気持ちが飛んで来ました
ありがたく受け取らせていただきました
とってもありがとうございますーー　^ ^


生き直すと決めた
あたしの外側に
「悪」はなくて「害」もなくて
「間違い」もなくて

「障害」も「弊害」も「妨害」も
起こらないので

出来事を責めることもないし
誰かを責めることもないし
自分を責めることもないし
(いや、まぁ、自分を責めたけどw)

そんなお話を
また別のメルマガで
解説させてくださいねっ


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おかげさまでモニター受付終了いたしました！
ありがとうございました！


リニューアル後に
改めてご案内いたしますので
すこしお待ちくださいねっ



明日も
また書きますねっ


あなたの心がほっこりできる
あたたかい安心が
たくさん訪れますように


ジェニー　




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