第37話 どんなに尽くしても認められない人
頭の上の椅子
https://1lejend.com/b/detail/coUtAw/4140385/
これ、
気づいたんだけど
あたしにとって影響力のある人を
座らせているんですよね。
で、
あたしがあたしの存在を無視して後回しにして
あたしの頭の上の その椅子に座っている
その人の機嫌・顔色・常識や価値観、
優劣、好き嫌い、評価、善悪、法律、
予定、事情、都合、を
あたしが最優先にしちゃうの。
なぜならば
その人に
認められたいから。
その人に
嫌われたくないから。
あたしは
自信がないから。
そうして
どんどん自分の意見や言葉が
言えなくなっちゃうのです
こう言ったら相手がスネるんじゃないか
こう言ったら相手が機嫌悪くなるんじゃないか
こう言ったらあたしが嫌われるんじゃないか
こう言うのはあたしが間違ってるんじゃないか
と思っちゃうから。
もうねー
それはそれは
白でも黒って言いますよw
あたしの頭の上の
その椅子に座っている人が
黒って言えば。
だから
心で思っている言葉があるのに
口から出る言葉はチグハグで
自分がどんどん
ロボットみたいになっていくのです。
自分よりも
その人の方が
あたしの優先度が高いから。
これ、
近しい人を
乗せちゃうんじゃないかな？
母だったり父だったり
兄弟姉妹だったり
彼だったり友達だったり
旦那さんだったり子供だったり
先生だったり恩師だったり。
その人の機嫌・顔色・常識や価値観、
優劣、好き嫌い、評価、善悪、法律、
予定、事情、都合、を
自分が その人を最優先にしちゃうの
自分が自分の存在を無視して後回しにして。
なぜならば
その人に
認められたいから。
その人に
嫌われたくないから。
けどさ、
その人に
どんなに尽くしても尽くしても
どんなに頑張っても頑張っても
認められないわけですよ
嫌われるわけですよ
なぜならば
「あたしは 何をやっても 認められない人」だから。
「あたしは 何をやっても 嫌われる人」だから。
自分が
そう決めていることに
気づかなきゃなのよ。
相手なんて
いないのよ。
自分なのよ
自分発信なのよ。
ここなのですよ
本日のアンダーライン
「あたしは 何をやっても 煙たがられる人」
「あたしは 何をやっても 好かれない人」
だったら
何やったって
煙たがられるからね
何やったって
好かれないからね
自分が
そう決めていることに
気づかなきゃなのよ。
相手なんて
いないのよ。
自分なのよ
自分発信なのよ。
と言いつつ
あたし自分に
気づかなくてさw
あたし在籍させてもらってた9年間に
かなり実績上げてるんですよ
自分で気づいてなかったけど。
あたし使命感と情熱だけが原動力の人で
あとは ぼぉーーーーーっとしてるから
気にしてなかったし
気づかないの そういうのw
けどさ、
かなり実績上げてるわりに
あたしぜんぜん認めてもらえてなくて
で、そういう事態が
実際に起こったりしてて
「これは なんなんだろう・・？」って
でね、
そこで他人を分析したり
他人にレッテル貼ったり
ジャッジしたり だと
長年、心の仕組みを
お伝えしている立場からしたら
それだと もったいないじゃない？
せっかく 心の仕組み や 心のカラクリが
わかっているんだから。
・・ま、まぁ・・ジャッジしまくって
あたしを認めないあんたが悪いって
ひたすら憎みまくったけども(爆)
けどさ、
これは
どういうことなんだろうなぁー・・？って
自分の心の中に
答えがあるのがわかっていたから
自分の心の中を
思いめぐらせていたのね
ここ３年間で
いろんなとこ出掛けていって
いろんな人たちに会ったり
セミナーだったり講座だったりでも
いろんなお話聴かせていただいたりしながら。
でね、
ある日
ポトンっと
「・・あ。・・・あたしだっ」って。
「あたしは 何をやっても 認められない人」だと
あたしが
自分に
決めてるんだわ・・ って。
いやーー
それじゃあ
どんなに頑張ったって
どんなに実績上げたって
認められないわよ(笑)
だって
あたしが
「あたしは 何をやっても 認められない人」だと
決めてるんだから。
おもしろいでしょ？
この仕組み。
けど
自分で何を決めてるかは
わかんないんですよねー
だから
あたしも
こんなに伝えてるのに
自分はガッツリ
どハマりしてましたw
というお話でした。
あなたは
あなたに
どんな人だと
あなたが
決めていますか？
＊
編集後記
最後まで読んでくださって
ありがとうございました。
本日のメルマガは
いかがでしたか？
★ご参加のお声
人との付き合い方が苦手で、依存してしまう部分も自覚がありました。
そんな中の、彼氏との別れや、職場でのパワハラやいじめで、
天職だと思ってた職場を辞めることになり、
生きがいも、自信も失って、
心も傷ついて適応障害と診断されてました。
心と向き合ってきたはずなのに、
こんな結果を招いてしまった自分に失望してしまい、
何でだろうと自分を責めていました。
そんな時に昔からブログを読んでたじぇにーさんがメルマガを始めて、
読んでくうちに、赤べこのように、
ウンウン！わかる！わかる！と共感の嵐で、
不安も強かったけど、なにか手がかりを求めてセミナーに参加しました。
私の失恋の話ををした時に、
じぇにーさんが「あー、それは辛かったねぇ〜」「それは悲しいよねー」って、
棒読みではなく、寄り添って言ってくれて、
２年経って初めて、人にそんな言葉をかけてもらえたのが、
私にはすごく大きな経験でした。
というのも、あのセミナーの後で、
ブログに「トコトン憎んで、引きずること」って
https://ameblo.jp/sky1jenny/entry-12732861724.html
書いてあるのを見た翌日、
朝目覚めた瞬間からメンタルがどん底で、
元彼を想う気持ちで苦しかったんです。が、
ブログの言葉を思い出して、半日、自分に共感しました。
じぇにーさんに共感の言葉をかけてもらえた事で、
私の中に前例が出来て、私自身も自分にしてあげられたんです。
その半日は、お布団から一歩も出られず、
まさに殻に入ってでられない状態でした。
自分にひたすら共感の声かけをして６時間後。
気がつけば気持ちが軽くなってて、
不思議と出かける準備をしてました(笑)
長年心と向き合って、初めてそれを実感した瞬間でした！
それからは、あれもこれも実践するのは頭が混乱しちゃうので、
とにかく思考がネガティブになりだしたら
「神様の奇跡が起こる」を繰り返し言ったり、
心が、モヤモヤっとしたら、共感の言葉をかけてあげたりしています。
自分の心の声をキャッチして行動できる人になりたい。
心のお話が出来る仲間を作りたい。
Tさま
ご参加ありがとうございました！
心をひらいて感じてあるお気持ちを
そのままシェアしてくだって
とってもうれしかったぁーーですっ
ありがとうございました！
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また書きますねっ
あなたの心がほっこりできる
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ジェニー
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