いつも楽しくメルマガ拝見してます。

ゆりこさんのメルマガを読んで勇気や学びをもらっています(^ ^)

 

質問させて下さい。

 

不登校中の小3の息子がいるのですが、夫とともに夕方フォートナイトをするのが習慣になっています。

夫もゲーム好きで私が夕飯を作っている間に2人でゲームしているのですが、とても気になるのが夫のゲーム中の息子への暴言です。

「そーじゃねーやろ！バカ！」「なんでそんな事するん？　違うやろ、まじアホやないと？」などなど聞いていて胸が痛くなる言葉の連発です。

私からしたら好きにやらせてあげたらいいのにー

ゲームって楽しくするものじゃないのかなー

なんのための2人時間なんだろ？

不登校状態になっている息子へのいらだちをぶつけてるんだろうか？

と聞いていていつも色々考えてしまいます。

 

何度かそんな言い方は聞いてて辛くなるし本人も悲しんでるからやめてほしいと伝えるのですが一向におさまらず「〇〇（息子の名前）だって俺のゲーム中色々言ってくるもん」などと言います。

息子も悲しそうに、時に涙を堪えて台所に来る事もあり「パパ大っ嫌い」「もっと優しいパパが良かった」と口にします。

それでもゲームはやりたいそうです(-_-;)

 

夫は短気で口調がきつい人です。

息子にも「その言い方は傷つくし悲しいからやめて」と一緒に伝えてみよう、と話しをするのですが怖くて言いたくない、言えないと話します。

 

2人の問題なので見守りに徹した方が良いのか…

これは子供を守る私vs夫になってしまっているのかなーとも思うのですが、あまりにひどい言葉が聞こえてくると私も口を出さずにはいれなくなります。

暴言吐いてる夫に対する私の感情は

・子供相手に情けない、かっこ悪くてがっかり

・子供を1人の人間として見てないようで悲しい

・もっと子供を良い方向に導いて欲しいのに逆　をいっててあきれる、がっかり

（これは私が自分自身に思っていることでもあるという事ですよね？）

 

長くなりましたがこれは2人の問題として見守ったほうが良いのでしょうか？

ゆりこさんの考えを聞かせて頂けると嬉しいです。

「2人の問題なので見守りに徹した方が良いのか…」

とご質問の中にありますが、


ここには、


2人の問題に介入してはいけない

コントロールをしてはいけない


っていう意識がありませんか？


介入したって、コントロールしたっていいんですよ。

どっちでもいいんです。


宇宙の法則に良いも悪いもありません。


マイナス意識の行動をしたらマイナスな結果になりやすい。

というだけです。


そして、

マイナスの結果になるのは、その必要があるから起きるのです。


マイナスは悪じゃない。

必要だから起きている。



さらにですね。

実はですね。


「2人の問題なので見守りに徹した方が良いのか…
これは子供を守る私vs夫になってしまっているのかなーとも思うのですが、あまりにひどい言葉が聞こえてくると私も口を出さずにはいれなくなります。」

この部分を読ませて頂いて分かるのは、


「見守りに徹したほうがいいのか」という思いには、


口を出してコントロールしたらいけない。

見守らなければいけない。


という意識があるように伝わってきます。


コントロールしたらいけないと思っていて、すんごく我慢しているけど、

（コントロールしなければうまくいくという思いでその結果に導くため我慢している）

（でも結果に執着しているのでコントロールです）


黙っていられなくて口を出してしまう。


（この意識だと、黙っていても、口を出しても、どっちもコントロールです）


この元には、大きな不安があるから。


質問主さんは、

夫にゲーム中に子どもが暴言を吐かれていたら、どんな怖いことが起きると思っているんだろう？


この怖いことになるのを避けるために、

我慢したり、口を出してしまったりしてる。


質問主さんが書いてくださっているように、

子どもを守る私vs夫

という構図になっているので、

夫は完全に敵認定してますよね。


なので、見る必要がある質問主さんの感情は、

夫に対する感情ではなく、


お子さんが、夫にゲーム中に暴言を吐かれ続けたら、何が起きると思っているのか？

お子さんがどうなると思っているのか？


この部分です。


まずは、ここの不安を明確にしてあげましょう。


そして、

その不安は、真実なのか？

可能性をフラットな目で見てみる。


そしてもし、ほんとうにそれが怖いなら、

しっかり怖いを感じたあとに、

こうなりそうで怖いと、夫に伝えてみるのもひとつの選択肢です。


ちなみに、

もし私だったら、

聞いてて辛くなるなら、その場から離れます。


そして、

子どもが気持ちを言いにきたときには、ただそれをしっかり聞いてあげる受け皿になります。



もし、夫に暴言吐かれて、子どもに何か起きるなら、それは必要だから起きること。


それによって、

子どもが悲しい思いをしたり、怖い思いをしたり、苦しい思いをするならば、

それは子どもにとって必要な試練。


もちろん、

自分の意思で行動できない10才以下の子どもの場合は、手立てが必要な場合もありますが、


質問主さんのお子さんは、


------



自分の気持ちをしっかり言えています。


そして、

「それでもゲームはやりたい」と自分で行動を選択できています。


だから大丈夫です。


って、私には見えます。


答えになっているでしょうか？


このたびは、ご質問をお寄せ下さりありがとうございました。


こうやって、起きている現実から、原因や対策を紐解けるようになるUMI。

おもしろいよ～。



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〇〇さんの明日もきっと大丈夫。




ネタ切れになってきたので、

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