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さて。
うつ病編のつづきです。
医師や夫や母の前で、
父の口から、
「復帰することは考えず、無期限で仕事を休んでいい。」
と言われ、
6月に強烈な頭痛という症状が出て仕事に行けなくなり、
仕事を休み始めて、すでに2ヶ月が経っていましたが、
この8月から、私は仕事を無期限で休むことになりました。
27才のときです。
心療内科で、抗うつ薬と抗不安薬と睡眠導入剤を処方されたので、
続いた強烈な頭痛からやっと解放されました。
頭痛から解放されて、
大好きだった活字は、少しずつ読めるように回復していきました。
なので、
ネットサーフィンをしたり、友だちとチャットをしたり、
ということが少しずつできるようになりました。
字も読めず、音楽もかけられず、テレビもつけられず、パソコンも見れず、
ただただ布団に入って、目を開けてじーっとしているだけの日々は、
ほんとうに地獄でした。
いつ、回復するのか。
回復できるのか。
ぜんぜん分からない。
出口が見えない状態で、
全方向から殴られているような強烈な頭痛も苦しかったけど、
このまま朽ちていくのかな？って感じるほど、何もできないただ寝てるだけの日々は、
頭痛より辛かったかもしれません。
人間が生きていくために、
貢献感や社会との繋がりは必要不可欠なものなんだなと、
いま振り返っておもいます。
字は少しずつ読めるようになっていったのですが、
耳の敏感さは中々元に戻りませんでした。
相変わらず、
バンド音楽や歌謡曲はもちろんのこと、オーケストラもダメ。
耳から入ってくる音が、脳みそに突き刺さるような痛みを感じるようになったままでした。
夫が、郵便物を、テーブルにバサッと置いただけで、
耳にその音が突き刺さり、
「そんなふうに物を置かないで！」
と毎回泣いてしまうくらいでした。
きっと、夫は戸惑ったと思います。
テーブルに大きな音が鳴るくらいぶん投げたわけじゃないんですよ。
ただ、バサッとテーブルに置いただけなんです。
その程度の音が、私の脳みそには突き刺さるほど痛かった。
そんな私が、唯一聞ける音がありました。
ピアノの音です。
持っていたクラッシック音楽のＣＤを片っ端からかけては、
これもダメ、これもダメって絶望してた中で、
ピアノのＣＤは、痛みを感じること無く、心地よく聞けたんです。
やっと音楽が聞ける！！！
なので、休養が始まってから、
久しぶりに、何年ぶりか分からないくらいぶりに、ピアノを弾き始めました。
久しぶりに、弾きたい曲の楽譜を買って、
仕事も家事もしなくていいので、
ただただ、弾きたい曲を、気持ちの赴くまま、弾いていました。
あんなにピアノを熱心に弾いたのは、小学生の頃以来かもしれないです。
何の制約もなく、誰に咎められることもなく、
ただ、自分の気持ちが赴くままに生きる生活。
たぶん人生で初めてこのときしたような気がします。
ずっと、親の顔色や周囲の大人の顔色を窺って、生きてきてたから。
今なら分かる。
このとき、私のメンタルのエネルギーメーターは、おそらくほぼ0だった。
そこから、
自分がその日その瞬間に、「やりたい」と思ったことに素直に取り組むという行動を、
少しずつ実践していくことで、
私は少しずつ充電していったんだとおもう。
とにかく、
親の七光りとか、生い立ちとか、母が台湾人とか、お婿さんをもらった妻の役割とか、
なんかそういう私が勝手に抱えてきたもの全部、
「うつ病」っていう病気が免罪符になって、
一切考えなくて良い、逃げ場を作ってもらえたなっておもいます。
ありがたかったな。
うつ病にこの時なったから今の私がある。
間違いないです。
間違いなく必然でした。
私を助けるために、うつ病がやってきてくれたんだなって、思っています。
このときの私の無期限休養は、実質は10ヶ月くらいで終わります。
でも、この回復期の充電期間は、
その後の私の人生に、ほんとうに大きな大きな大事な影響を与えました。
（つづく）
〇〇さんの明日もきっと大丈夫。
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