第42話 自分の人生の責任者
あたしが幸せじゃないのは
なんでだろう・・
あたしがしんどいのは
なんでだろう・・
親が育ててくれなかったからだ
親さえ育ててくれれば
あたしは幸せだったはずだ
あたしは真面目にそう思っていました。
こんな陰キャラになったのも
こんな性格が悪いのも
こんなに意地が悪いのも
こんなに損するもも
こんなに頑張らなきゃいけないのも
親のせいだ！
絶対に見返してやる！ と。
その後は、
転職を繰り返して
会社の人のせいにして
嫁ぎ先のせいにして
姑のせいにして
旦那のせいにして
子供たちのせいにして
家の周りに住む人のせいにして
家を出て
会社の人たちのせいにして
子供たちの学校の先生のせいにして
転職を繰り返して
また会社の人たちのせいにして
また誰かのせいにして・・
あたしは
いつも迷惑をかけられる・・
こんなに頑張っているのに。。
どうしてあたしは
幸せになれないのだろう。。
エンドレス
無限ループ・・
あたしはずっと
頑張って生きて来たんです。
それは３年前まで
所属していた先でも同じで
ずっと「やるべき」「やらねば」で
誰かが嫌がることだって
あたしが率先して頑張って来たんです。
けど、
あたしは
ぜんぜん幸せを感じられないのです。
あたしはガマンして
こんなに頑張っているのに。。
そうしてしんどさが積もりに積もって
しんどいが大きくなりすぎたので
卒業させてもらいました。
それでですね、
今、客観的に
自分のここまでの人生を思い返したら
あたし
ずっと責任逃れしていますもん。
そーゆー人
ほんと苦手w
あたしのことですけどw
いつも他人のせい
ずっと他人のせい
54年も生きてきたら
自分が選んだんだ！
自分が決めたんだ！
自分の責任なんだ！
と、覚悟したことが
たった１度くらい
あってもいいはずだけど
幼少期もそう
学生時代もそう
社会人になっても
結婚してもそう
社会復帰してもそう
いつも他人のせい
ずっと他人のせい
あれをしてくれない
これをしてくれない
それをしてくれなかった
あの人が悪い
この人がズルい
その人が気が利かない
あたしですね
気づいたんですよ
自分を幸せにする覚悟が
なかったんだなぁ・・って
あたしは
自分の人生に責任を持つ。
あたしは
自分で選んでいる。
あたしは
自分で決めている。
そう
決めました。
あたしは
覚悟して
自分の腹を括り
自分の人生を
生き直すことに
決めたから。
そうしたら
あたしの見ていた景色が
なんだか
変わって見えてきました。
to be continued・・
＊
編集後記
最後まで読んでくださって
ありがとうございました。
またもや深夜便
こんな時間にお邪魔してます。 ^ ^
★ご参加のお声
仕事と、経済的なことです。今まで事務系や販売、介護、相談業務など
様々な職種の仕事に就いてきましたが、楽しいと一時的に思っても、
異動等で苦しくなったり、最初から辛かったり、
自分の意志や、意図せず辞めたりということが続いてきました。
今回も、昨年度まではとても楽しく仕事できていたのに、
自分の意に反しての異動があり、
この一年間は合わない仕事と、ギスギスした職場環境で、
いじめに近いこともあり、とてもツライ一年間でした。
それでも、経済的なことや、
福利厚生面などを考えると辞めるという決心までいたらず、
ずるずるとツライ毎日を送り続けてきました。
４月からは若干仕事内容が変わる予定でしたが、
職場環境は変わらず、またこのつらい状況は続くのか、
と途方に暮れていたところ、今月に入っていろいろあって、
いきなり、来年度の更新はしない、と上から言われ、あっさりクビになりました。
クビになったことも大きなショックでしたが、
辞められることに対してはホッとしています。
けれど、年齢的にも、私はジェニーさんと同い年です。
定年まであと何年？って感じで、経験と資格だけはある程度あるけど、
これからまた、一から仕事を探すのはいろいろと不利だと思うと、
不安でいたたまれなくなります。夫はいますし、
息子はもう巣立ってるんで、がむしゃらに稼がなくてもいいのはいいけど、
でも夫の収入だけでは苦しく、私もある程度の収入がないと生活が成り立ちません。
老後の資金とかも、この歳になると考えてしまうので…。
私はこれから、楽しく仕事して、楽しく稼ぎたい。
それを叶えるためにはどうしたらいいのか、と一歩も踏み出せずにいます。
私は感情を出したり、自分のことを話したりすることが実は苦手で、
こうして文章に書くと表現できる、というところがあります。
他の方が素直に感情を出して話しているのを見て、うらやましいと感じました。
それでも、自分なりに一生懸命話をし始めると、
意外と、次から次に出てきたなーという感じです。
子どもの頃の出来事や家族との関わりから、
私は褒められたことがほとんどなく、
けなされて育った、愛されてなかった、という誤解を持ち続けていました。
それが、今の「殻」に繋がってるのかと。
誤解だとわかっているのに、100％は受け取れない。
私はどうせダメな人間だから、と思ってしまう。
どうせダメだから、人に対して優しく接することで、自分のダメさを隠していた、
自分のいたらなさを懺悔しつづけてきたんじゃないか、という気がしました。
自分が殻に閉じこもるのは■■■■■■■■■■■■と言われて、すぐにピンときました。
殻になんて、誰も閉じ込めてない。自分が勝手に殻に閉じこもって、
その中で自分をいじめて、
周りに「気づいてよー。ここから出してよー」って声にならない声で叫んでる。
自分で簡単に出られるのに。
すべては、自分自身なんだ、自分が自分をいじめているから、
周りからもいじめられる（と思い込む）んだ、と改めて気づきました。
自分の「殻」を■■■■■■■■■■■■とてもよかったです。■■■■■■■■■■■■だけだったけど、
自分の殻はこうだったんだ、なら簡単に出られるよね、と気づけたので。
もっと自分本位で生きていこうと思います。
人に気を使ったり、人の評価を気にしたり、人本位で生きてきて苦しかったんで。
なによりも、自分のやりたいことを最優先していきます。
すぐにはできないかもしれないけど、
もっと自分のいい部分を意識して、なりたい自分を常にイメージしていきます。
仕事に関しても、とにかく「楽しく仕事できる職場。
楽しくたくさん稼げる職場に就く」ということを考えて、
判断に迷ったときは、心の声をしっかり聴いていこうと思います。
年齢とか、資格とか、経験とか、そういうのにがんじがらめになっているのは、
他の誰でもない私自身でした。自分が「やりたい」という気持ちだけでいい。
それで断られたとしたら、私の居場所はそこではない、
他の場所なんだ、と思うことにします。
必ず、心地いい居場所が見つかる！そう信じていきます！
Nさま
ご参加ありがとうございました！
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