〇〇さん、こんにちは！

高橋ゆりこです。

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先日、

感情解放１ヵ月集中レッスン6期のグルコンで、

初めて取り入れたワークをやりました。

（毎期進化し過ぎ〜）
　


名付けて「お父さんお母さんワーク」


今期の受講生さんたちは、40代以降の年齢なのだけど、

出てくるエピソードは、

小学生や中高生、大学生の頃のことだったり、

何年も前の、もう昇華しきった出来事だと思っていたものでした。



まさか、こんなに泣くと思ってなかった。

言語化することで、こんなにも感情が真っ直ぐに出るんだ。

あんまり涙が出ないタイプなのに涙が出てしまった。

言葉に出そうとしたときの体感がすごかった。



深いところにある感情を体感ごと揺らすワークなので、

とても繊細に考えて場を作ったのですが、


とても深い部分を揺らすことができて、

ほんとやってよかったー！！！



2月の初めころ、

このワークを取り入れることをふと思いついたら、

どうしてもやりたくなってしまい、


受講生さんたちにお願いして、

グルコンのお時間をかなり長く設定させてもらったんです。



涙が溢れる。

胸がドクドクする。

喉が詰まる。

身体がズンと重くなる。

胸がほわっと温かくなる。

身体がふわっと緩む。

終わったら安心して爆睡。

　
たくさんの体感がありました。



感情の前に、身体が先に反応する。

これが、感情解放の核心。

　

お父さんお母さんワークのようなものは、

心理学に取り組んだ人は、たいていやっています。



人間関係の土台の基本は親。


父親との関係性、母親との関係性、それぞれが、

自分と繋がっている様々な人やお金との関係性とリンクしている。


だから、

心理学を学び始めると、

多くの人が、


両親との関係性やメンタルブロックに、

取り組まざるを得なくなります。



今回の感情解放の受講生さんたちも、

これまで心理学を深く学んできた皆さんです。


ご両親に対する未消化な感情には、

何度も取り組んできています。



それでも、めちゃくちゃ深いところの感情が動いた。

今まで動かしたことがない感情が動いた。


すごく嬉しかったな。



ノートに書くワークは、

多くの人が経験しているとおもいます。


思考の整理にもなるし、

感情解放の効果も十分にあります。



今回のグルコンでは、

オンラインではありますが、

「体感」を重視する場を工夫して作ってみました。


身体は、嘘をつけないからね。


声に出すと、神経系が動く。


とっても効果が高かったので、

グルコンでのこのワークは、

7期以降も続けていきます。



ワークの後のグルコンで印象的だったのは、


「親に優しくできない。

親が困っているときに、助けてあげたいという気持ちがどうしても湧いてこない。

そんな悪い自分がすごい嫌だ。そんな悪い自分を見るのが嫌だ。」


という苦しいお悩み。



「親を助けてあげたいという気持ちが湧かないことを悪いことだと思ってるんだね。

それは、どうして悪いの？」


そう問いかけたら、


「いや、悪いでしょう。娘なんだから。」


と返ってきました。



なんて乱暴な！


娘だったら、親を気持ちよく助けてあげなきゃいけないの！？

どうして！？


助けてあげたいって気持ちが湧かないのは、

それだけの理由があるってことでしょ。


やってあげたいと思えない関係性になっているのは、

Sちゃんのせいじゃないでしょ。


その責任を、子どもであるSちゃんが、どうしてひとりで背負う必要があるの？

それは、あなたの罪じゃないよ。



こうお伝えしたら、

頭では分かるけど、身体が重いまま。

身体が納得していない。



なので、

さらに彼女の潜在意識を深掘りをしていきました。



すると、

親にはいろいろしてもらったし、感謝もとてもある。

でも嫌い。


というのが出てきました。



いいんだよ！それで！

感謝と、好き嫌いは別でいい。


たくさんありがとうはあるし、

愛してもらった大切にしてもらったはある。


でも嫌い。


好きなところもある。

でも嫌い。


それでいい。


感謝してるから。

親だから。


好きじゃないといけないとか。

嫌っちゃいけないとか。


そんなものはない。



感謝も嫌いも好きも許せないも、

ぜんぶ心の中で共存していていい。



親が、大切に思ってくれて、

私のために我慢や犠牲があったとしても。


だからといって、

私がされた、数々の嫌なこと辛かったこと悲しかったことを、

されてもいいってことにはならない。


それは別問題。


大切にしてくれたとしても、

愛してくれていたとしても、


それはやっちゃいかんだろ

それを言っちゃいかんだろ

ってことはたくさんあるし、


それを私たちが許す必要はない。



親との関係性の責任を、

子どもの私たちがひとりで背負う必要はない。




未消化な感情が解放されて行ったり、

自分の中でいろんなことが解決していったときに、

自然とほどけて許せるときは、いずれ来る。



でもそれは。


親を許すというより、

自分のための許し。



あの人のためではなく、

私のために、許しが起きるのなら、起きればいい。



嫌いなままでいいんだよ。

許せなくていいんだよ。



「許せないままでいいんですね？ここをなんとか和らげたいって思ってたんです。」


和らげなくていいよ。

そのまんまでいいよ。


もちろん、許せないまま行くのはしんどいよ。

だから和らげたいんだよね。


でも、

助けてあげたいと思えない。


これは揺るがない事実。



許そうとすると固まる。

嫌いなままでいいと思うと緩む。

　
身体は答えを出してる。



もし、このまま、助けてあげたい気持ちが湧かないまま、今生の別れが来て、

あのときやってあげていればよかったって後悔が湧くかもしれない。


そしたら、その後悔はそのとき抱えればいいじゃん。


あとで後悔したくないから、

今の気持ちを押し殺して我慢して生きる先に、

幸せはないよ。


未来は「今」の積み重ね。


今の自分を大切に生きていたら、

自分が大切にされる未来になる。


きっと何かが見えてくる。



こうお伝えしたら、



「許さないまま付き合う勇気がなかったです。

その腹括りがなかった。

悪いままでいる勇気がなかった。

気持ちよくやってあげられず、不貞腐れながらやっている冷たい自分がすごい嫌だったんです。」



それでいいんだよー！

てか、悪くないし。


むしろ。


不貞腐れながらでもやってあげてる私、すごくね？？？

っておもってあげようよー。


ぜんぜん冷たくないよ。

やってあげてる時点で優しいから！


不貞腐れてても、やってあげるなんて、すごい優しいじゃん。



親を許せるかどうかよりも、

「今の自分の本音を裏切らないこと」のほうが、

ずっと大事。

　

許せないなら、許せないままでいい。

嫌いなら、嫌いなままでいい。

助けたいと思えないなら、思えないままでいい。

　

その「事実」を認めたとき、

身体は緩む。

　

緩んだところからしか、

本当の変化は始まらない。



身体の声はぜったい。

身体は、必ず私たちの最善に連れて行ってくれる。

　

だから、

どうか本音をなかったことにしようとしないでね。

　
嫌いを和らげなくていい。

きれいにしなくていい。

良い子にならなくていい。　



そのままの素直な気持ちを、

まずは自分が抱きしめてあげようね。

〇〇さんに沢山の幸あれ！

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