〇〇さん、こんにちは！

高橋ゆりこです。

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2026年3月29日（日）10時より


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こちらの募集はしばらくお休みします。


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今日も、読者さんからいただいたご質問にお答えします。

（ご質問いただけると嬉しい！）



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子育てとパートナーシップの事で悩んでいて、真帆さんのブログを見つけ、ブロック解消セッションを受けました。
そしてゆりこさんのメルマガに辿り着きました。

お陰で子どもは一年前とは比べ物にならないほど活き活きとしてきました。

目の前の夫も、自分が創り出している。
そう思って日々自分の内側と向き合っていますが、一つずっと変わらない悩みがあります。

夫の浪費癖です。
自分なりにどんな自分の思考がこの現実を作り出しているのか、いろいろ考え、思考を見直していますが、あまり変化はありません。

どんな自分の思考を見直せばよいのか、、。
アドバイスいただけたら幸いです。


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ご質問をお寄せ下さりありがとうございます。


真帆ちゃんのセッションを受けられたのですね～！


そして、

お子さんが比べ物にならないほど活き活きしてきたのですね！

嬉しいですね。


私のメルマガに辿り着いてくださり、ありがとうございます。



さてさてさて。

ひとつずつ、丁寧に行きますね。



まず。


ここまでご自身と向き合っていること。


「相手が悪い」と他責にならず、

ご自身の思考を丁寧に見つめている。


本当に素敵です。



でもですね。


ここでひとつ、

ものすごく大切なことがあります。



「目の前の夫も、自分が創り出している」

というのは、


「相手の行動を操ることができる」

という意味ではありません。



自分が創り出しているのは、


・その出来事の受け取り方

・その出来事で感じる感情

・その出来事の中での自分の立ち位置


です。



夫の浪費癖そのものを、

あなたが創り出しているわけではありません。



さて。

ここで、さらに大事なことがあります。



「浪費癖」って具体的にどういう状態のことを指しているんだろう？



生活に支障が出ていますか？

浪費癖による借金がありますか？

話し合いはできていますか？

あなたの感覚では「無駄遣い」に見える？



ここの定義が曖昧なままだと、

解決の糸口は見つかりません。



もし、生活に支障がない範囲なら、

それは浪費癖ではなく「価値観の違い」かもしれません。


その場合、

夫は「今を楽しむ」タイプで、あなたは「未来に備える」タイプ。


見直す必要があるところは、

「正解は一つ（備えるのが正しい）」というあなたの思い込みかもしれない。


お互いのお金に対する前提が、どう違うのか？

ここを見て行くと良いです。



逆に、

本当に依存的な浪費なのだとしたら。

それは「夫自身の課題」です。


この場合、


承認欲求の穴埋め

ストレス発散

自由の確保

コントロールへの反発


など。


浪費に向かってしまう原因を、

夫自身が自分で見つけて解決しようとしない限り、

夫の浪費癖は治まりません。



その人に起きていることは、その人の課題です。

他人にはどうすることもできない。



「自分が創り出している」という言葉を、

「相手を思い通りに動かせる魔法」だと誤解してしまうと、

現実が変わらないことは自分のせいだと、苦しんでしまう。



ちがうちがう。

そうじゃ、そうじゃなーい。


夫の浪費癖は、あなたの思考のせいじゃない。



過去と他人は変えられない。

変えられるのは自分と未来だけ。



あなたが今、する必要があることは、


自分が、

相手の行動の何に対して、反応しているのか。

何がどう嫌なのか。

どうなると思っているのか。


この部分をしっかり見つめて、自分の気持ちを自分が深く理解してあげることです。



私は我慢しているのに、ずるい

私の言うことを聞かない夫は、私を大切にしていない

お金がなくなったら怖い


などなど。


そんな風に叫んでいる「心の前提（思い込み）」はありませんか？



お金＝安心

という前提を持っていて、


私には安心できる居場所がない

という前提も持っていたら、


夫が、お金を使うことに恐怖を感じるのは当然。



でも、

その恐怖を作り出しているのは、


夫ではなく、

あなたの「前提」です。



「夫が価値のないものにお金を使っている」と感じる場合は、

自分は「価値」を何で測っているか？

見直す必要があります。



そして。


自分の前提や気持ちを深く理解した、その上で、

「自分はどうしたいのか？」

丁寧に聞き、実現してあげることです。



ごめんね。


メールに書いてくださった限られた情報の中でのお返事になるので、

ざっくりした回答になってしまうし、

ズレているかもしれません。



と、いうわけで。

「どんな自分の思考を見直せばよいのか？」に対する私からの答えは。


まずは、


１．それは本当に「浪費癖」なのか定義を確認すること

２．自分はお金に何を映し出しているのかを見ること

３．相手を変えようとしていないか、確認すること


この３つです。



そしてそのうえで、


私は何を怖がっているのか？

私はどう在りたいのか？


ここに戻ることです。



「自分が創り出している」という仕組みは、

自分を責めるためのものでも、

相手を操るための道具でも、ありません。


「どんな状況でも、私は私を幸せにできる」という力を、自分に取り戻すためのものです。



夫の浪費という現象は、

あなたの中に隠れて眠っている強い制限を、

いま炙り出し、解放しようとしてくれているのかもしれません。



夫を変えようとする手を緩められたとき、

きっと、あなたの本当の「安心」が見えてきます。


応援しています！



この度は、ご質問をお寄せ下さり、ありがとうございました！

〇〇さんに沢山の幸あれ！

ポッドキャスト始めました。

毎回3分前後のラジオをお届けする予定です。

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