〇〇さん、こんにちは！

高橋ゆりこです。

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今日は、昨日のメルマガ


夫が悪い？私が悪い？答えはそこじゃない。

https://1lejend.com/b/detail/Ugevje/5164772/


こちらの続きです。



いただいたご質問

「モラ夫気質ではない男性は、どう表現するのか？」

ここに答えしますね。



「寂しさ」「無価値感」「不安」があるとき、

それをどう表現するか？は、タイプが分かれます。




モラ夫気質の人は、

ざっくり言うと、


不安を「攻撃」で処理して、相手をコントロールしようとする。

という特徴があります。



否定・罵倒・皮肉

相手を下げる

論点ずらし

「お前が悪い」にすり替える



基本、モラ夫は、

「自分が正しい。自分は被害者だ。」と頭では信じていますが、


深層心理では、

自分の不安を見ないで済ませて逃げるために、主導権を握ろうとしているだけです。

（本人は無意識ですけれど）




では本題。

「モラ夫気質ではない男性はどう表現するのか？」



不安を感じたとき、

モラ夫気質ではない男性は、

「攻撃」ではない別の形で表現します。



１． 内に沈むタイプ（黙る・抱え込む）


口数が減る

元気がなくなる

感情を言葉にできず、仕事・趣味に没頭する

「大丈夫」と言いながら距離を取る


このタイプは、攻撃しない代わりに、

「自分の内にこもる」形で表現します。


本人の中では、


「弱さを見せたくない」

「情けないと思われたくない」


が強くて言語化が遅いです。

安心があればゆっくり言語化できます。



２．拗ね・確認タイプ（冗談っぽい牽制）


「どうせ俺いらないんでしょ」

「推しのほうが大事なんでしょ」

軽い不機嫌


本音は、

俺は必要とされてるのか？を確認したい。


でも、未熟なので素直に聞けずに、冗談や皮肉に変えて出す。


承認確認。

試し行動。

（子どもか！）



３．距離を取るタイプ（物理的に離れる）


飲み会が増える

帰宅が遅くなる

一人の時間を増やす

家庭の話題から逃げる


傷つかない場所に避難し、

自分の感情と向き合うことから逃げています。


ただ、向き合う力が足りずに未熟なだけで、

相手をコントロールしようとしているわけではないです。



４．成熟タイプ（言語化してリクエストできる）


「寂しい」

「不安」

「俺の居場所ある？」

「一緒にこうしたい」


このタイプは、

不安を「攻撃」にも「逃避」にもせず、

「試し行動」もせず、

言葉にして対話に出せます。


成熟したコミュニケーションが取れます。



以上が、

モラ夫気質ではない男性の表現の仕方です。



相手がどのような表現をするタイプなのか？が分かると、

「相手はそういう状態なんだな」と受けとめることができて、

無意味に不安で消耗することが減ります。



だから、

そういう表現になる人がいるんだな、と知っておくことは良いことです。



でも、相手がどういう表現をするタイプであるかどうかより、

自分のあり方が大事。



さて。

メールで挙げて下さっていた、


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ひとりで部屋に籠る・パチンコなどギャンブルする・浮気に走る
結局、逃げるということなのでしょうか。

男性とか女性云々の前に、人としての倫理観や価値観の尊重、誠実さの問題なのではないかと感じております。


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こちらについてですが。



そうですね。

これらは「逃げ」＋「麻酔」です。



不安や無価値感を、

未熟であるがゆえに直視できないとき、

人は強い刺激（快・興奮・承認）で自分を麻痺させようとします。



ギャンブル → ドーパミンで麻痺

浮気 → 承認で麻痺

アルコール・ゲーム → 感情から切断して麻痺


これは「男だから」ではなく、

自分の感情を扱う力が育っていないときに起きます。


男女関係ありません。



「結局、逃げるということなのでしょうか。」

この問いへの答えとしては、


はい、その通りです。



成熟タイプ4以外は、

形と度合いは違えど、自分の「一次感情（弱さ）」から逃げています。



攻撃して相手を支配しようとするのも、

殻にこもって黙り込むのも、

外に刺激を求めて麻痺させるのも、


自分の内側にある「情けなさ」や「孤独」や「弱さ」を見るのが怖くて、必死にそこから逃げ回っている状態です。


厳しい言い方をすれば、

「自分の人生に対して不誠実」な状態。



とはいえ、

1〜3は、誰もが通る成長過程です。


だから、別にダメなわけではありません。



逃げないと息ができない。

そういうときが、誰にだってありますから。




ここで、大事なところに立ち返る必要があります。



「私に対して不誠実だ」と相手を裁いているとき、

また「被害者」の土俵に引きずり戻されています。



「人としてこうあるべき（誠実であるべき）」という正論は、

正しければ正しいほど、相手を責める武器になる。



そして、

武器を持っている間は、

戦いの渦中から抜け出せません。



倫理観も、誠実さも、人によって定義はバラバラです。



浮気は一発アウトが誠実

心が離れてなければOKが誠実

正直に言えば誠実

言わないほうが誠実


倫理観も誠実さも、人の数だけ定義がある。



大切なのは、

「相手が世間一般的に誠実かどうか」をジャッジすることではなく、


「この不器用で未熟な（逃げ回っている）男を、私は人生のパートナーとして選び続けたいか？」

という、自分への誠実さです。



相手の未熟さと共に、自分の未熟さも受け入れて、共に進んで行きたいと思うのか。

「あ、この人、自分で自分のケツも拭けないほど未熟なんだな」と見切るのか。



相手がどうあれ、

「私は、私の価値観を尊重してくれる世界で生きる」と決めること。


自分をどんな世界に置くかを、自分で決める。



「相手が誠実になったら私は幸せ」ではなく、


「私が私に対して誠実であるために、この関係をどう扱うか」



ここに立ち返ったとき、

初めて「逃げ回る夫」に振り回される人生から、完全に卒業できます。



いただいたご質問の答えになっているでしょうか？


この度は、大切なメッセージとご質問をお寄せ下さり、ありがとうございました！

〇〇さんに沢山の幸あれ！

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