〇〇さん、こんにちは！

高橋ゆりこです。

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「夫が話し合ってくれないんです」

「夫が私の話を全然聞いてくれないんです」


カウンセリングや日々のお話の中で、本当に多くいただくお悩みです。


そして、

かつての私も、全く同じ不満を抱えていました。



今なら、あの頃の私を揺さぶって教えてあげたい。


「ゆりこさん、それ、そもそも『話し合い』じゃないよ」って。




たとえば、こんな会話がありました。

長男が年中さんくらいの頃なので16年くらい前のことです。



私

「長男を９時に寝かせないといけないのに全然寝てくれない。

保育園にお昼寝をさせないで欲しいって言おうかと思うんだけど、どうしたらいいと思う？」


夫

「別に無理に９時に寝かせなくてもいいんじゃない？」


私

「子どもの睡眠てすごく大事で、今の時期は〇時間寝かせないとダメなの。

だから、どうしても９時には寝かせたいの！

なのに、保育園でお昼寝してくるから９時には寝てくれないの！」


夫

「保育園でお昼寝してるんだから、大丈夫なんじゃないの？」


私

「成長ホルモンの関係で、夜は９時に寝かせないと××××××」（永遠に続く）


夫

「この話を続けても無駄だから、もうやめよう」


私

「無駄って何よ！ひどい！いつもそうやって私の話を聞いてくれない！」



鮮やかなほど、会話がまったく噛み合ってない笑



夫は、

私の「どう思う？」という問いかけに対して、

彼なりの意見を誠実に「回答」しています。


夫はちゃんと「話し合い」に参加し、私の話も「聞いて」いました。


それなのに、当時の私は「夫は話を聞いてくれない！」と激怒した。



私にとって不都合な回答（私の正解以外）は、

すべて「否定」で「話を聞いていない証拠」「私を大切に思っていない証拠」に変換され、

夫が私の意見に同意するまで、夜通し責め立てる。

（怖すぎる）



毎回こんななので、

あるとき夫に言われました。


「ゆりこはゆりこが納得する答えをオレが出さないと気が済まないんだよね」と。



当時の私がやっていたのは、話し合いではなかった。


夫からすれば、

「意見を求められたから答えたのに、正解（嫁の意図）を当てるまで寝かしてもらえないクイズ」

をさせられている状態。


「もう無駄だからやめよう」と言いたくなるのも当然です。



どうしてこんなことが、しょっちゅう起きてしまっていたのか。

（マジで年がら年中これでした）



まず、

私の中にある「前提」が歪んでいました。


「私は正しい。夫は間違っている」

「私はこれだけ頑張っている。夫は分かっていない」



この前提で、毎回会話をスタートさせていたので、

夫のどんな言葉も、

「攻撃」か「否定」にしか聞こえなかった。



実は、話を聞いていなかったのは、

夫ではなく「私」の方です。



そして、

「話し合い」の定義も違います。



当時の私はまったく自覚していなかったけど、

私にとって「話し合い」とは、

「相手が私の意見を理解し、同意し、私が納得すること」



そして、夫にとっての「話し合い」とは、

「お互いの意見を出し合って、現実的な落とし所を見つけること」



当時の私は、

「意見の違い」を、

「私を否定された」と受け取ってしまっていたので、


夫が私の意見に同意するまで、

夫が私の意見を受け入れるまで、

延々と話し続けていた。


それを私は「話し合い」だと思っていました。

前提がズレているし、

定義も違うので、

噛み合うわけがない。



当時私は、

「この話を続けても無駄だから、もうやめよう」と夫に言われるたびに、


「また逃げた！」

「無駄だなんて、ひどい！」


と、夫を悪者にし続けていた。



でも、本当の加害者は誰だったのか。


「私の正義」を振りかざして、

相手が「参りました」と言うまで殴り続けていたのは、

私の方です。



10年以上もの間、

私は「被害者」という印籠を突き付けながら、

全力で夫を「コントロール」しようとしていた。



そんな相手と、誰が楽しく話し合いをしたいと思うんだよ？



夫が「無駄だ」と言ったのは、

私の存在ではなくて、

「結論が決まっているクイズに付き合わされる時間」だったんだよね。



では、当時の私は何を手に入れたかったのでしょうか？



安心感です。


子どもの発達や成長のことを一生懸命考えている私。

毎日頑張っている私。

たくさん心配や不安があってしんどい私。


そういう私を分かってほしかった。労わってほしかった。認めてほしかった。


私は、


「別に無理に９時に寝かせなくてもいいんじゃない？」

「保育園でお昼寝してるんだから大丈夫なんじゃない？」


という言葉じゃなくて、


「それだけ子どもの発達と成長のことを一生懸命考えてるんだね」

「たくさん心配で不安なんだね」

「毎日すごく頑張ってるね」


という言葉が欲しかったんだと思う。


だったら、

「どうしたらいいと思う？」って聞くんじゃなくて。


「子どもを9時に寝かせることができなくて、発達や成長が心配なの。

毎日こんなに頑張ってるのに、どうしてうまく行かないんだろう。」


って言ったら良かったんだよ。



でも、私は自分のこの感情と思いに、全く気づいてなかった。



自分が自分の気持ちを分かってあげられてないから、

本音を相手に伝えることができていなかった。


だから欲しい言葉をもらえなかった。



自分が分かっていないものを、相手に求めては、

「それじゃない。そうじゃない。」

ってやっていたんです。



自分が言語化できていないことを、

相手に察してもらおうとするのは不可能です。



まずは、

自分が自分の本音をちゃんと聞いて受け取ってあげられてないと、

コミュニケーションはどんどんズレて行ってしまうのです。



分かり合えないのは、

愛が足りないからじゃない。


前提と定義がズレているんです。


そして。

自分自身とのパートナーシップができていないんです。



相手とのパートナーシップは、

自分自身とのパートナーシップを映し出す鏡。


自分を雑に扱えば、

関係も雑になる。


自分の本音を無視すれば、

相手ともすれ違う。



あなたは、自分の本音を分かっていますか？


それを言葉で相手に伝えられていますか？




まずは、

自分と分かり合うことから始めて行こうね。

〇〇さんに沢山の幸あれ！

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