高橋ゆりこです。


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先日、Facebookに、

私が心理学を学び始めたのは、夫の浮気がきっかけだった話を投稿しました。

（2月5日配信のメルマガと同じ内容です）



反響は結構大きくて、現時点で、

249いいね、36コメント、7シェア、33保存



コメント欄には、共感の声もたくさん届きました。


「私も仕事と子どもにしか意識が向いてなかった」

「夫婦関係に限らず、いろんな人間関係に当てはまる」

「すごく腑に落ちた」



一方で、

強い反発のコメントも多くありました。


「だからって浮気していいわけじゃないですよね？」

「妻が悪いと言っているんですか？」

「辛いほうが自分を責めなければならない理由はないと思います」

「浮気した人を擁護する必要はないと思います」



反発コメントに書いてあったこと。


浮気していい。

妻が悪い。

自分を責めろ。

浮気を擁護。



私、どれひとつとして、

一言も書いてなーーーい。



同じ文章を読んでいるのに、

見えている世界が、まったく違う。



反発コメントを読んで、

実は、最初は、

「読解力ないんだなぁ」

って思ってたんです。



でも、

強めの反発コメントが入るたびに、

そのコメント主さんの心理を丁寧に分析していたら、


「そういうことか！！！」

と雷に打たれたように気づきました。




人は自分を守るための前提でしか、世界を読めないのだ。



人は、

「意見」で世界を見ているようで、

実は、

意見より先に「前提」で世界を見ている。



たとえば。


「浮気」という言葉を見た瞬間、


夫の浮気の理由を語る

＝かばってる


夫の浮気の構造を見る

＝妻を責めてる


夫が浮気にいたった内省を語る

＝妻に我慢を強いてる



こんなふうに、

自動変換して受け取ってしまう人がいる。



この前提で読むと、

文章の中身がどうであれ、


「否定された」

「傷つけられた」

「自分が責められている」


という意味にしか見えなくなる。



読解力の問題じゃない。

感情的だからじゃない。



私の文章を読んで反発を感じた方々は、


その前提で世界を見ないと心が守れない。


ということ。



DVやモラハラ、裏切りや搾取を経験した人ほど、

この前提を持つことは、

生き延びるための生存戦略。



ここに気づいて、ものすごい反省しました。


「読解力ないんだなぁ」

なんて思っていた自分の浅はかさを。



読解力が無いんじゃない。

意見が食い違ってるんじゃない。



前提がもう最初から違うんです。



そしてね。


前提には、

正しいも、間違いも、ない。



その人が、


どんな環境で

どんな関係性の中で

どんな痛みを通ってきたか。



その結果として、

世界の見え方は作られる。



前提は、

その人を今まで守ってきてくれた

大切なフィルター。



前提は、

言葉になる前に、

すでに世界の見え方を決めています。



意見の対立が激しくなるとき。


見るべきところは、

「意見」じゃなくて、

「前提そのもの」



前提が違うまま話を進めてしまうと、


どれだけ説明しても、

どれだけ言葉を尽くしても、


分かり合えることはない。



「なんで分かってくれないの？」

「どうして通じないの？」


という無限ループをくり返し、疲弊してしまう。



もし、誰かとの関係で、


・話が噛み合わない

・一生懸命伝えているのに伝わらない

・正しさをぶつけ合って消耗してしまう


そんな感覚があるなら。



意見をすり合わせる前に、

一度、立ち止まって見てほしい。



この人は、

どんな前提で、ここに立っているんだろう？



そして。


私は、

どんな前提で世界を見ているんだろう？



幸せになるために必要なことは。


誰かを論破することじゃない。

正しさを勝ち取ることでもない。



自分が、

どんな前提で生きているかに気づいてあげること。



そして、

その前提は、この先の人生にも必要なのか？

見極めること。



もう要らない前提なら、

手放す覚悟を決めること。



自分は、どんな前提で世界を観たいのか？

意識的に選ぶこと。



見ている世界も、

自分の人生も、

すべては「前提」で作られている。



どんな「前提」を持って生きるか？が、

私の人生を決める。





〇〇さんに沢山の幸あれ！

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