高橋ゆりこです。


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「こんなこと考えちゃダメ」

「こんな自分は最低だ」



人はよく、

こうやって自分の「心」を裁く。



たとえば。


「お母さんなのに、子どもをかわいいと思えないなんて、私は最低な母親だ。」


とかさ。


20年前の私ですよ。ええ。



流産の連続で、

不妊治療しても授からず、


「子どもがいない人生もきっと幸せだよね」と、

子どもを欲しいと切望する気持ちを手放した瞬間、長男を授かった。



あれだけ欲しかったのに。

実際に産んだら、産後うつから育児ノイローゼになって、

我が子をまったくかわいいと思えなかった。


そんな自分を、私は毎日泣きながら呪っていました。



でもね。


泣きながら自分を呪いながら、それでも、

私は、毎日淡々と、

授乳し、おむつ替えをし、沐浴をさせていました。



今の私が、この頃の私を見つめて思う。


「ゆりこさん。自分を呪う必要ないよ～！」



だって。

心の中で何を思っていようと構わないじゃん。



ぜんぜん子どもがかわいく思えなくったって、

淡々と、毎日ちゃんとお世話してるじゃん。



心の中は自由でいい。



どれだけ狂った小説みたいな妄想をしたって、

どれだけ誰かを恨み、怒り狂ったとしても。


心の中だけだったら、そんなの罪にならない。



自分以外の誰かが、

私の心を覗くことは不可能。



何を思おうと、誰にも分かりゃしない。



心の中で、

誰をぶっ殺そうが、

誰に悪態をつこうが、

好きにしていい。



私の心の中は、私だけのモノ。

私だけの自由空間。



思考や感情は、

無意識に湧いてくるもの。



怒りを感じた。

憎しみが湧いた。

破壊的なイメージが浮かんだ。


これらに善悪はない。



自分自身が、

「どう意味づけするか」で、

善悪を創り出している。



自分を裁いているのは、

自分自身でしかない。



どれだけ心の中で怒り倒そうが、

怒りで行動しなければ、

まったく問題はないのです。



だからね。

いくらでも、


心の中で怒り倒していい。

心の中で嫌っていい。

心の中で何度だって壊していい。



お母さんだからとか、

娘だからとか、

妻だからとか、

そんなの何にも関係ない。



心の中は完全に自由だ。



そしてね。

すごくすごく大事なことがある。



人は、他人からは逃げられる。

環境からも、過去からも、役割からも逃げられる。



でもね。


自分からだけは、逃げられない。



地の果てまで行っても、

名前を変えても、

立場を変えても、


自分は、常に必ず一緒にいる。



死ぬ最期の瞬間まで、

自分とは1ミリも、離れられない。



大事なことだから何度でも言うよ。



自分からは一生逃げられません。



絶対に逃れられない自分を、

牢獄とするか天国とするか。


すべて自分が決めてる。



自分を責め続ければ、牢獄になる。


「こんなこと考える私はダメだ」

「こんな感情を持つ私はおかしい」


そうやって、がんじがらめに自分をシバキ続けるのか。



「こんなことを考えるほど、私はしんどいんだな」

「こんな感情を感じるなんて、人間臭くておもしろい」


こんな風に、自分を受け入れ寄り添いおもしろがるのか。



自分がどうするかで、

自分を、牢獄にも天国にもできる。



心は、自由でいい。

どこまでも、野蛮でいい。

どれだけ黒くても、醜くてもいい。



にんげんだもの。

自由に感じてこそ、人間に生まれた醍醐味だよ。



自分を牢獄にするか。

自分を天国にするか。


それを決めているのは、

他の誰でもない。


今日も、今この瞬間も、

自分自身。



あなたは、

牢獄と天国、どっちを選びますか？


どっちの世界で生きたいですか？




もし、天国の世界で生きたいのなら、

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