〇〇さん、こんにちは！

高橋ゆりこです。


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「自立」

この言葉を誤解したまま大人になっていませんか？



自立とは。


誰にも頼らないこと。

弱音を吐かないこと。

ひとりで立ち続けること。


そんな風に、自分を追い込む言葉として「自立」を使ってきた人が、多いんじゃないかな？



でも心理学の視点で見ると、

それは、

「自立」ではなく「孤立」



人はそもそも、

ひとりで生きられるようにはつくられていません。



感情も、思考も、回復も、

誰かとの関係性の中で育ち、整っていく。



それなのに、


「人に迷惑をかけてはいけない」

「自分のことは自分でする」


ということを正解にしてしまうと、

心は行き場を失い、一気に孤立します。



私は一人っ子で、本家の跡取り娘として育ちました。


母は台湾人、父は日本人。


古い昭和の家系の中で、国際結婚は受け入れられず、

母と私は、

「いないもの」「異分子」のように扱われて育ちました。



母はいつも辛そうで、苦労していた。


「これ以上、母に負担をかけてはいけない」


だから。


悲しいことも、

苦しいことも、

困ったことも、


母にも誰にも相談しないで、自分でどうにかする。


それが、私の当たり前になりました。



私はそういう自分を、

自立していて良いことだとおもっていました。



自分のことは自分でやる。

できるだけ誰にも迷惑をかけない。

弱音は吐かない。

頼らない。



でもその生き方は、

音もなくじわじわと、

私を内側から蝕んでいきました。



ある日、

布団から1ミリも動けなくなった。


うつ病を発症したんです。



私は、初めて立ち止まって、

自分の生き方を見つめ直すことになりました。



「頼ってはいけない」

「ひとりで何とかしなきゃいけない」

「依存は悪だ」


そう信じて歯を食いしばって生きてきたけれど、

この生き方は、私を幸せにはしなかった。


それどころか。

私がこうやって折れてしまって、

周りの大切な人たちまで、苦しめてしまった。



その事実に、やっと気づきました。


そこで初めて分かったんです。


真の自立は、依存しないことじゃない。

たくさん頼れる先をつくること、だと。



感情を素直に出せる場所。

助けを求められる人。

弱さを見せてもいい関係。



ひとつにしがみつかない。

ひとりで抱え込まない。



それが、自立。



あのとき折れたからこそ、

私はこのことを身体で理解しました。



自立とは、

ひとりで立つことじゃない。


たくさんの人に支えてもらうことを、自分に許すこと。


これが、心理学的に見た

とても健全な自立です。


たとえば。


・感情を吐き出せる人

・専門的に頼れる人

・安心して弱さを出せる関係


「役割の違う支え」を複数持っている人は、折れません。



この中のひとつを失うことがあっても、

環境が変わっても、

まだ別の場所に支えがあるし、

新しい支えを作ることもできるから。



逆に

依存先がひとつしかないと、

そこが揺らいだ瞬間に世界ごと崩れます。



依存先はできうる限り多いのが健全。



「誰かに頼ることは未熟」ではなくて、

「依存先を分散できるのは成熟してる」

と、認識を変えましょう。

自立している人ほど、


ちゃんと人を使います。

ちゃんと仕組みを使います。

ちゃんと弱さを預けます。



そして、

「全部ひとりでやらない」

という選択を、自分に許しています。



あなたには、

いくつ依存先がありますか？



家族だけ？

仕事だけ？

誰かひとりだけ？


それとも、ひとつもない？



もし今、人生が重たく感じるとしたら、

それはあなたが弱いからでも、

頑張りが足りないからでもありません。



依存先が、少なすぎるだけ。



ひとつに集めれば、重くなる。

ひとりで抱えれば、折れる。



だから、増やそう。

分けよう。

委ねよう。



自立は、

ひとりで立つことじゃないよ。


倒れないための構造を、

自分の人生に用意してあげようね。

〇〇さんに沢山の幸あれ！

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