高橋ゆりこです。


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「大丈夫？」と聞かれると、

本当は大丈夫じゃなくても、

なぜか反射的に「大丈夫」と答えてしまう。



そんな経験ありませんか？



考える前に、

気づいたらもう口が動いている。



これは、

性格じゃない。



子どもも大人も、

ほとんどの人が同じ反応をします。



これは、

思考ではなく、反射だから。



「大丈夫？」と聞かれた瞬間、

私たちの中では、

こんなことが起きています。



・心配をかけたらいけない

・重い話はしづらい

・ちゃんと説明できる気がしない

・今は自分でも整理できていない



これらが、

一瞬で頭をかけめぐり、

体が先に「安全」を選ぶ。



「その場を安全に保つ答え」


その最短ルートが、

「大丈夫。」と返すこと。



これは、

本音を隠すための嘘ではなく、

その場をやり過ごすために身につけた自動運転です。



特に子どもは、

この自動運転をとても早く覚えます。


・話すと長くなる

・困らせるかもしれない

・どう答えたら正解かわからない



そう感じた瞬間、

「大丈夫。」と返す。




だから、

「大丈夫」と答えたからといって、

本当に大丈夫なわけではないんです。

（あなたにも心当たりあるよね？）



今はこれ以上踏み込まれたくない。


それだけのことも、よくあります。



私は、

子どもの様子がいつもと違うと感じたとき、

「大丈夫？」とは聞かないように心がけています。



代わりに、

こんなふうに声をかけています。


「ずいぶん疲れているように見えるよ」

「体調、悪い？」




「聞き出す」でも、

「励ます」でも、

「解決する」でもなく。



「いつもと様子が違うことに気づいているよ。」

「お母さんは、あなたをちゃんと見てるよ。」

「必要なときは、いつでもここにいるよ。」


というメッセージを伝えるために。



私は、見えている事実だけを、伝えるようにしています。



心理学的に見ると、

人が安心するのは、

理解されたときではありません。


コントロールされないと感じたときです。



「何があったの？」

「どうしたの？」


という問いは、


・話す準備

・まとめる力

・納得させる言葉


これらを求めてしまいます。



心が疲れているときほど、

そんな余力はない。



そして、


「何があったの？」

「どうしたの？」

という問いは、


一見優しさのように見えるけど、

実は、自分の不安を埋めるための問いであることが多いです。



だからこそ、

私は問いかけない。



代わりに、

見えている事実だけを伝えます。



「いつもと違うね」

「少し重たそうだね」



気づいてくれていると思うだけで、

緊張が緩み、温かさが広がると、私は知ってるから。



話さない自由

話すタイミングを選ぶ自由

どこまで話すかを決める自由


これらを相手に持って欲しいから。



この自由は、

自己信頼を守ります。



「あのとき、無理に聞かれなかった」

「分かろうとして詰めてこなかった」


自分の領域を侵されないという体験は、

人の心を守ります。



安心は、

励まされることでも、

正解をもらうことでもない。



自分のペースを奪われないこと。



だから私は、

誰かのことを心配しているときほど、

「大丈夫？」という言葉を選びたくない。


相手のタイミングを尊重したいから。



「大丈夫？」という問いかけは、

相手を救わない。



今は答えられない。

今は整理できない。

今は言葉にならない。


そんな状態の人にとって、

「大丈夫？」という問いかけは負担になる。



話すかどうかは、

その人が決めればいい。



今じゃなくてもいい。

言葉にならなくてもいい。



ただ、

ここに、必要なときにはいつでもいるよ。


そういう存在があることを、知っていてほしい。



もしあなたが、

誰かを心配しているなら。


「大丈夫？」という問いかけではなく、

「気づいている私がここにいるよ。」というメッセージを伝えてみてほしいです。



大丈夫と答えてしまう人を、

これ以上、大丈夫なふりをさせないために。





〇〇さんに沢山の幸あれ！

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