高橋ゆりこです。
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とてつもなくしんどいことが起きたとき、
いつも私の中に発動する思いがある。
「逃げたくない」
先は見えないし、どうなるか分からなくても、
明けない夜はない。
ぜったいに夜は明ける。
だから、
いま自分にできること
いま自分がすべきこと
ひとつひとつやっていく。
うまくいかなくてもいい。
どうにもならなかったとしても、必ず「何か」にはなる。
人生、ずっと同じ状態は続かない。
だからひたすら。
自分の感覚を大切に、自分の想いを大切に、一歩一歩進む。
自分の醜い部分を突きつけられて、
正直、
逃げたい。消えてなくなりたい。
そんな気持ちが何度も顔を出す。
でも私は、
ぜったいに逃げない。消えたりもしない。
恥ずかしい自分をちゃんと認めて、それでも生きていきたい。
自分を諦めたくない。
自分を誇れる私になりたい。
今日も私は、私が生きたい私を生きる。
いつも逆境に向き合うとき、
私の気持ちの流れはこのパターン。
でも正直、
「強くあろうとする私」に、自分で自分を追い込んでいたのかもしれない。
そういう自分を誇りに思っていたし、
それで良いとおもっていたのだけど、
最近、身体が、「それは違う」って教えてくれています。
いやたぶん。
この流れ自体は間違ってないけど、
「私が生きたい私」の設定が違うんだな。
6月に奥歯が割れかけて激烈な激痛を耐えたことがあって。
その歯は、
「まだ割れてない！何とかできる！」と言い続けた歯科医の熱意により、
8月末からマウスピース矯正を始め、まだ抜いていません。
歯は、痛みもなく順調に動いていて、安心していたのですが、
先週半ばから、6月に激痛を体験した歯が、再びめちゃ痛くなりました。
充分になじまないまま、先に進んじゃった？と思って、
マウスピースをひとつ前の番号に戻してみたのですが、
痛みは引かず、昨夜からは激痛。
顔の左側、左の鼻の副鼻腔まで、じんじんしてて痛い。
居ても立っても居られない痛さ。
もう完全に、身体がメッセージを訴えています。
左側、奥歯、上の歯なので、
心理的なキーワードとしては、
・我慢
・自分の存在に関わる欲求を表現していない
さらに、もうずっと左鼻が不調だったのですが、
今回の歯の痛みは鼻の痛みとも繋がって痛んだので、
自分が自分のプライド、自尊心を傷つけていることがある
症状が出始めた直前に起きたこととリンクしていることが多い。
もう、思い当たることしかない。笑
いろんなことが同時進行で起きていて、
複合的というか、まぁどの件についても、私の前提がすべてに通ずるのだな。
そんなことを思っていたら、歯の痛みはどんどん引いてきました。
すごいなぁ。身体って。
身体のメッセージを読み取ることと並行して、
自分の体感覚からメッセージをもらうNLPのワークもセルフでやってみました。
そしたら、
お腹の奥のほうに、ベタベタした黒いコールタールみたいなものがある感覚が出てきて、
体感から、
「お前がずっと思っているのに言えずに抱えてきた想いを煮しめたものだよ」って返ってきた。
言いたいのに言えないを長年続けたものが、こんなにもベタベタと溜まっていたのか！
ちゃんと言いたいことは言わせてあげないとだね。
こういうとき。
「言いたいことを言わなきゃいけない」みたいになりがちですが、
そうじゃない。
言うか、言わないかは、実はぶっちゃけどっちでもいい。
問題なのは、
「言えないという前提」
これ。
家族でも、職場でも、パートナーでも、
ものすごく多いパターン。
「別に言えるけど、今日は言う必要がないから言わない」
なら、まったく問題ないのだけど、
「言えない」前提で臨んでいると、
色んなことがズレて行く。
過去振り返ると、
「言えない」前提で、私はあらゆることを選択してきたなっておもう。
「言っても無駄」
「言ったら大変なことになる」
そういう意識がいつも働いて、言いたいことは言わずに生きてきた。
そういう生き方をもうやめれ！って、
ゆりこさんの歯は、身体を張って教えてくれてるんだな。
さっき、このメルマガ書き始めたときは、まだ少し痛かったけど、
今もうほとんど痛まなくなってる。
よし！
今日の会議では、思っていることをしっかり言うぞ！
言っても言わなくてもいいのだけど、
ずっと言わずに生きてきた私にとって、
「言ってみる」体験はとっても大事。
（暴言は吐きませんけどね）
（言いたいことはぜんぶ言ってみようと思います）
素直でスパルタな私の身体さん。
愛してるよ。
体感覚や症状から意識を読み取ることは、
いま募集中の感情解放レッスンで丁寧にやってますので、
よかったらおいでね。
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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