高橋ゆりこです。
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私はずっと、「雑に酔う」習慣を持っていました。
場の楽しさに流されたり、
酔ってどうでもよくなって適量を超えたり。
それでいいとおもっていたし、それが楽しいとおもっていたけど、
実は「ダミー」だったことに気づきました。
すべてに通ずるのは、「私」の優先順位が著しく低いこと。
場に流される。
どうでもよくなる。
ぜんぶ自分が置き去りになってる。
子どものころから、他者を優先して生きる癖が、
飲み方にまで表れていたのだと気づいたとき愕然としました。
「ビールを沢山飲めるのが私の個性」っておもってた。
もちろん個性だけど、
自分の気持ちや身体や安全をおざなりにしてまで、
たくさん飲むことに何の意味があるんだろう。
私は、自分の限界に呆れるほど鈍感。
敏感だとしんどかったから、
鈍くさせないと生きられなかったから、
これは私の生存戦略だった。
でも、もう要らない。そんな戦略。
いつも気を張っていて、ビールは緊張をほどくスイッチだった。
だから、昼は飲みたくないし飲まない。
これって、私は自分のポリシーだとおもっていたけど、
それもたぶん違う。
ビールというスイッチを使わなきゃ緊張がほどけない生き方がおかしい。
ビールに頼らない安心の作り方や緩み方を、私は身に着けて行く必要がある。
「ビールをたくさん飲みたい」
これはダミーの欲求でした。
たくさん飲めることで「満たされた」感覚を得られた気持ちになっていたけど、
それは一時しのぎ。
だから、日々大量に飲んでしまっていた。
飲むこと自体は悪くない。
自分の心と身体と安全を大切にしながら、楽しく美味しく飲むことは、
むしろ人生を豊かにする。
最近、
自分が とても特別で大切な存在なんだ ということを、肌身に実感することがあって、
そこで初めて気づいたんです。
私は今まで一度も、
「自分は特別で大切な存在だ」と体感したことがなかったことに。
うまく言えないんですけど、
頭で分かっていたつもりではあったけど、
体感として、自分がとても特別で大切な存在なのだ という感覚がぜんぜんなかった。
実感をしたことで初めて、
今まで一度もこの体感を持ったことが無かったことに気づいたんです。
これは本当に衝撃でした。
自分を大切にしよう とか、
アナタは大切な存在なんだよ とか、
この10年伝え続けて来ましたけど、
どの口が言うか！！！
おまえなんも分かってねーじゃねえか！
って、私の中の私が、いま、自分をとても恥じています。
ビールの飲み方だけじゃない。
一事が万事。
だけど、まずは一歩ずつ。
ビールについては、
愛と尊厳のある飲み方に変えることを始めました。
（２日前からですけど、、、）
愛と尊厳のある飲み方ってなんぞや？と問われても、
うまく言えない。
でも、今の私はそうとしか表現できない。
くり返しになりますが。
私は、自分の限界に鈍感だった。
子どもを守るため
自分を守るため
会社や家を守るため
責任を果たすため
人を支えるため
いつの間にか、
自分の限界を分からなくすることが当たり前になっていた。
でも、もう限界を感じていい。
むしろ限界を感じる必要がある。
「ひとりで踏ん張らなきゃならない」っていう長年 無自覚に握りしめてきたものを、
本気で手放していくフェーズに入ったのだと感じます。
限界なら限界でいいじゃん。
限界なら限界だ！って言えばいいじゃん。
限界なら投げ出したっていいじゃん。
限界でも投げ出したくないなら、
限界だけど投げ出したくないよ！って駄々をこねたらいいじゃん。
すべては陰と陽。
優等生過ぎる生き方が、ぶっ壊れたビールの飲み方を生んでいた。
だから私は、
優等生過ぎる生き方をぶっ壊す。
私を大切にできる私に。
私を大切に思ってくれる人を大切にできる私に。
どうしてもなりたい。
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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