高橋ゆりこです。


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残席１

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2025年12月29日（月）11時半～

第一部　カラオケ会
第二部　忘年会

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今日は、先日のメルマガ＆Facebook投稿の「その後」のお話。


先日配信した

「中高生の頃、親の財布からガンガン抜いてました（時効です）」の話。


Facebookに同じ内容を投稿したら、まさかの……


 51.5万PV
 2,210いいね
 163コメント
 115シェア

バズりました。。。


Facebook歴15年以上ですが、ここまでは初めてです。

（800いいねまでは体験済）


いいね を押してくださった皆様、ありがとうございます。


ちなみに、そのFacebook投稿はこれです。

https://www.facebook.com/yuriko.takahashi1/posts/pfbid0uz5X81PyAHmqMkcBRMQzeVdN3F8mWrti5Tc4bn42kkFbNFeSGzMVTi3WdG4y2AkQl



でね。

大変興味深かったのが、コメント欄。


・刺さりました！

・同じです！

・参考にします！


という温かい声がある一方で、


・長い。グダグダ書くな

・親がかわいそう

・放置なんて無責任

・犯罪だ！

・親が貧乏だったからそんなこと考えもしなかった

・親が忙しくてかわいそうでそんなことできなかった

・異常だ！


という否定コメントも、たくさん届きました。



バズると必ず現れる現象ですし、

傷つきはしないけれど、地味に削られるのは事実です。


それと同時に、

心理オタクとしては、興味深すぎて悶えています。



今回、私の中で一番引っかかったのが、こんな人たちです。


ーーー


 「親の気持ちを考えたらできない」

 「私は貧乏でも我慢した」

 「親が大変そうだったから遠慮してた」

 「迷惑かけちゃダメでしょ？」

 「子どもの甘え」


ーーー


こういう主張をする人たち。


「自分の考えは世界基準で正しいに決まってる！」

って言わんばかりの否定の押しつけコメントをしてくる、みなぎる自信はどこから来るんだろう？


マカとか飲んでんのかな。

（そっちのみなぎる自信ちゃう）



彼らは、明らかに、


我慢＝正義

親のために自分を犠牲にする＝美しい

迷惑をかけない＝立派

と本気で信じてる。


そうやってきた自分は、正しくて美しくて立派だと主張する。



一見、美談です。

めっちゃいい子！！！


道徳的にも正解に聞こえます。


ご本人は、自分は、正しく美しく立派に生きてきたから幸せだと信じてる。



だけど、私は思う。


もしかしたら、この人たちは、

子どもを子どもとして生きる時間が少なかったのかもしれない。



たとえば。


・親が疲れてそうだから、甘えない

・欲しいもの言ったら迷惑になる

・「大丈夫」しか言えない子ども

・自分より親の感情を優先する

・我慢することで愛されようとする


こういう子、少なくありません。

（私自身がそういう子でした）


本人は気づいていないけど、

「親の感情ケアをしていた子ども」です。



いわゆる ヤングケアラー的役割。


もちろん虐待レベルとは限りません。

普通の家庭でも起きることです。



子どもはね。とにかく健気なの。

海よりも広くて深い愛情で、親のすべてを受け入れる。



親がしんどそうなら、自分を引っ込める。

欲求を飲み込む。

いい子になる。



それを、

「私はちゃんとした人間だった」

と大人になってから美談化する。



一見まとも・正論っぽい。

道徳の顔をしてる。


だけど私は、

「正しさほど人を苦しめるものはない」って思うんだよ。


そして、その抑圧は消えない。

抑圧は、形を変えて出てくる。


今回のように、

誰かの自由に子どもでいられた話を聞くと、

それが自分の傷を刺激する。


「え、そんなの許されるわけない！」

「私は我慢してきたのに！」

「ふつうじゃない！」


読んだ瞬間、怒りが湧く。


そして、

見ず知らずの他人の投稿に、

否定的なコメントを投げつけずにはいられなくなってしまう。



怒りの正体は、たいていこうです。


「本当は私もそのまんま受け入れて欲しかった」

「私だって言いたかった」

「親の気持ちなんて気にせず、子どもらしく生きたかった」


でも、その願いを自覚することは、とても痛い。

自分のこれまでの頑張りを、人生を、否定するような気持ちになるから。



我慢して、

親のために自分を犠牲にして、

迷惑をかけないことで、

親から愛されてきた。


「条件付きの愛」しか受け取っていないから、

自己肯定感が育っていない。


だから、

何かのたびに、インナーチャイルドが暴れ出す。



「私とは違うな」とスルーできない 心に余裕のない人と議論しても意味がないから、

あえて私は返信していませんが、

ほんとうは、彼らに聞きたいことがあります。



「あなたは今、本当に幸せですか？」



夫婦関係は？

子どもとの関係は？

自分の人生は楽しめてる？

本音は言えてる？

欲しいもの、欲しいと言えてる？



幼い頃のあなたが、愛を得るために我慢してきたように、

今も、愛を得るために我慢し続けていませんか？


そう問いかけたいです。

（問いかけないけど）



当時の我慢は、生きるために必要だった。

だから、そんな自分を責める必要はない。

むしろ、誇っていい。


小さな子どもが、必死に愛を得るために生き抜いた証だから。


ただ。

大人になった今は、

その古い「生き延びるための設定」が、

自分を苦しめている可能性が高い。



「もう我慢しなくてもいいよ」

「欲しいって言っていいよ」

「愛されたいって求めていいよ」


そう、自分に許可を出せるようになれるといいな。



もう大人だから、

古い生存戦略を手放して、

子どもの頃の自分に代わって、今の自分を幸せにしてあげることができる。


そういう大切なコトに気づいてほしいな。



今回のバズりでおもったこと。


「否定」は攻撃ではなく、

その人の心のSOSだ。


それも、無自覚なSOS。


人は、自分の中にまだ癒えていない感情や、満たされなかった欲求があるとき、

その痛みに触れる出来事に出会うと、潜在意識がびっくりして反応します。



・私も甘えたかった

・もっと頼りたかった

・欲しいって言いたかった

・しんどいって言いたかった

・大事にされたかった

・子どもでいたかった


でも、ずっと押し込めてきたから、

「そんなの思っちゃダメ！」と心が制御する。


その瞬間、感情は外に出られないから、

「批判」「否定」「マウント」という形に姿を変えて、外に出てくる。


怒りの矢印は、投稿主の私に向いてるようですが、

実は、ずっと昔のご本人に向いているの。


私を攻撃しているのではなく、

自分の痛みを守ろうとしているだけ。


だから私は、

否定コメントを、こういう視点で見るようにしています。


「今、この人の内側で小さな子どもが泣いてるのかもしれない」


（そうすると、腹も立たない）



見ず知らずの誰かを否定せずにはいられないということは、

心が余裕を失っていて、

「誰か気づいて！助けて！」という潜在意識からの合図でもある。



否定コメントは悪じゃなくて、

未処理の感情が「ここにいるよ」とサインを出している状態。


だから、無自覚な心のSOSなんです。



もし、自分の心がマイナスに反応したら、

それは、実はとても優しいサインです。



「癒える準備ができた」という合図。


そんなときは、

マイナスに反応した自分の心に、

どんな未消化な感情や欲求があるのか？を見つめてあげてみてほしい。



人は、気づいた瞬間から変われます。

批判したくなる心も、飲み込んできた本音も、

ぜんぶ自分を守ってきた愛の形。


これからは、その愛を自分に向けていけばいい。





〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！

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