高橋ゆりこです。


突然ですが、私はセックスレスを体験したことが一度もありません。


だから正直、

「愛しているのにレスになる」という意味が、ずっと分からなかった。


これまでセックスレスに悩む方々のサポートをたくさんしてきたし、

レスを解消されたクライアントさんや受講生さんも少なくありません。


今まで私は、

心理的なアプローチにフォーカスしてサポートしてきましたが、

それ以上に当たり前すぎる「セックスレスになる原因」に、昨日突然気づいてしまいました。


これはシェアしなきゃ！と思ったので、今日のメルマガでお届けしますね。



当たり前すぎて盲点な「セックスレスの原因」


それは。


・夫の前で当たり前に全裸になる

・恥じらいをなくす

・おならやげっぷを当たり前にする

・口臭ケアをしない

・清潔感が無くなる

・外見に気を配らなくなる

・「体型崩れたから仕方ない」と開き直る


これらを当たり前にしていると、

どれだけ愛していても、男性は性欲が湧かなくなります。



男性は、

女性が想像するよりもずーっとデリケート。


「勃起しなきゃ」というプレッシャーは、

実は、男性にとって、とてつもなく大きな負担なの。



勃起はコントロールできない！

ちんちんは嘘をつかない！



「男なんだから簡単に欲情する」

「チンチンなんて勝手に立つ」


と思ってませんかー？



これ！完全なる誤解だから！！！

（てか失礼だぞ、その認識）



実際には、男性のチンチンはとてつもなく繊細でデリケートです。



緊張していると萎える

不安でも萎える

気持ちが冷めていれば反応しない

「期待されてる」と思った瞬間に立たなくなることすらある


これは男性本人にもコントロールできないんです。


意思の力で勃起はできない。

だからこそ「勃起しなきゃ」と思えば思うほど、余計に立たなくなってしまう。



女性のちょっとした言葉や態度、

当たり前にしている習慣が、

気づかないうちに男性の性欲を消してしまっていることが、とっても多いのです。



それから。

これはものすごく重要なことなのだけれどね。


「オナニーはしているのに、私とはできないってどういうこと？！」

という怒りや悲しみをお寄せいただく機会が多いです。


でもここにも、とてつもなく大きな誤解がある。



オナニーとセックスはまったく種類の違う行為なのよ。


オナニーは、自分ひとりで完結する「排泄」に近いもの。

安心・安全に、自分のコントロール下で処理する行為です。



一方でセックスは「愛情表現」。

相手と心も体も開き合う行為であり、そこには信頼や親密さが伴います。

だからこそ男性にとっては、プレッシャーや不安が強くなる。



オナニー＝排泄

セックス＝愛情表現


全くもって別物だということを知っておこうね。



そして、もうひとつ多いのが、


「夫がAVを見ているのが許せない」

「AV女優に嫉妬してしまう」


というお悩み。


これも誤解です！


AVは、男性にとって オナニーという排泄行為のおかずにすぎないの。

そこに愛情は一切なく、リアルな女性と比べる対象ではない。


本気で愛情を向けているのは妻であり、

AVはただの処理のための道具。


AV女優に嫉妬するのは、「トイレの便器に嫉妬している」のと同じ。


それくらい意味がないことだよ～。



AV女優に嫉妬してる暇があったら、

愛情表現としてのセックスで繋がるために、性的魅力を磨くことに力を注ごう。



さらに大切なのは。

見た目だけの話ではないということ。


これは、これまでのセックスレスや夫婦不仲のお悩みに対して、

私がお伝えし続けてきたことだけれど、



いつも不機嫌

愚痴や悪口ばかり言う

ヒステリックに夫や子どもにキレる


こうした「心に余裕のない状態」も、レスの原因になります。



その背景には、


「お母さんだから当たり前」

「私がやるしかないから当たり前」

「結婚したんだから我慢するのが当たり前」


そんな風に、自分で自分を縛って、

嫌なことを我慢し続けてしまって、

自分から余裕を奪ってしまっている。



「夫がやってくれない」

「夫が気づいてくれない」

「夫が分かってくれない」


そんな声をたくさん聞いてきました。


そして実際、私自身もかつてそう思っていました。


だって私は、長年モラハラ夫を「育ててしまった」身ですから。

だから、この気持ちは分かりやすすぎるほどよく分かります。


でも振り返ってみるとね。

「夫が悪い」のではなく、私が自分に制限をかけすぎていたんです。


そうやって余裕を失っていたからこそ、

不満が募って「どうして分かってくれないの！」と感じてしまっていた。


だから、

レスにはなっていなかったけど、夫婦仲は相当こじれていました。



女性は「察する」ことが得意です。

だから無意識に「夫も同じように察するべき」と思ってしまう。

そして「どうして分かってくれないの？」「気づいてくれないの？」と不満を募らせる。


でも、これが大きな落とし穴。



察してもらうことを求めている限り、夫婦仲の改善は永遠にない！



男性は、女性ほど「察する力」が強くないから。


そして何より、

「言葉」で分かりやすく伝えられていないことは、相手には分かりようがないから。

（エスパーじゃないですから）



「私は察して分かってるもん！」

って言いたいでしょ？


でもね、それは本当に「察している」のではなく、

自分の頭の中で作り上げたシナリオを信じているだけのことが多い。


実は私もそうでした。


「きっと夫はこう思ってるはず」って勝手に決めつけて、先回りしてあれこれやっても、

期待した反応が返ってこない。


意を決して確認してみたら、

「え、全然そんなこと思ってないよ」って驚かれたことが何度もあります。



「察してくれない夫」が悪いんじゃなくて、

「言葉で分かりやすく伝えていない」ことが原因なの。


私はこれでした。


ここに気づけると、夫婦関係は一気に変わりはじめます。



男性って、とにかく「与えたい」んですよ。


だから、

「言葉で分かりやすく伝えたら」、ちゃんと与えてくれます。


自分が与えたことで、幸せそうにしている妻を見たら、

「もっと幸せにしてあげたい！」って、男性はもっともっと与えたくなる。


そういう生き物なの。


愛したら、素直に「嬉しい♡」「幸せ〜」って表現する相手は、

もっともっと愛したくなる。


これは男性の本能に近いもの。



でも逆に。


どれだけ愛しても、感謝もなく、幸せそうにもならない相手には、

「底に穴の空いたバケツに水を注いでるみたい・・・キリがない・・・」って感じてしまう。


そういう状態が続いてしまうと、

「自分には彼女を満たすことができないんだ」と、愛することを諦めてしまうんです。



女性が「受け取る力」を持つことって、

夫婦関係にとってものすごーく大切なのです。



セックスレスは、どちらかが悪いから起こるわけではありません。


日常の「当たり前の選択」の積み重ねの結果。

言語と非言語、両方のコミュニケーション不足が招いているだけ。


だから、変えることができる。


少しの気づきや習慣の見直しで、

コミュニケーションの見直しで、

関係性も女性としての魅力も大きく変わります。



今回私は、ありったけの勇気を出して、どストレートに伝えてみましたが、

こういう話を普段できる場ってなかなか無いですよね。


だから、

【まじめな性のお話会】を企画したんです。


本当は昨日で募集〆切だったのですが、

突然昨夜この「当たり前すぎて盲点だったこと」に気づいてしまって、


メルマガでこのテーマを書いたら、必要な人に届くんじゃないかな？

と思ったので、特別に〆切を1日延長いたします。


レスを避けるためだけでなく、

あなた自身がもっと幸せで、もっと魅力的でいられるように。


ぜひ、この機会に一緒に学びませんか？



◆まじめな性のお話会 第2弾

2025年10月19日（日）10～12時（オンライン開催）

テーマ：セックスとパートナーシップ

参加費：5500円（税込）


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〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！

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