高橋ゆりこです。


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「今日はご飯作りたくない。だから今日の夕飯はないよ。」

これは、11年前の私が夫に送ったLINEです。


たったこの1通を送る勇気が、私の人生を大きく変えるきっかけになりました。



土曜に予告した通り、


我慢や思い込みから抜け出すために、どう意識を変えていけばいいのか？


について、今日はお伝えしますね。



以前お伝えしたとおり、

「文句を言われないために」が行動基準だった時期が、私には長くありました。


夫に嫌われないように。夫が不機嫌にならないように。私の居場所が無くならないように。

すべての行動において、ここを優先して選択をしていました。



その結果。

モラハラ夫を育て、10年間モラハラされるという現実が創られた。

そんな私の意識を根本から変えたのが、夫の浮気発覚。

ものすごい衝撃が大きかったです。



次男の産後1か月健診から帰宅したタイミングでの、夫からのカミングアウト。


私は40才の高齢出産で次男を出産して、しかも4370gもあったのね。

もう命の危険を感じる出産でした。



カミングアウトを聞いた瞬間、

「はぁ？」って言ってしまって笑


強い衝撃を受けたのですが、

（怒りより衝撃だった）


次の瞬間、

「今までの私はいったい何だったんだろう？」というバカバカしさが、

自分が続けてきた我慢の日々のバカバカしさが、

心の底からこみあげてきた。



バカにすんのもいい加減にしろよ。



このとき、私の潜在意識がふたたび覚醒しました。



一度目の潜在意識の覚醒は、

毎日痴漢に遭っていた私が、その後二度と痴漢に遭わなくなったあの日。


痴漢に遭わなくなる方法
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自分がひどい扱いを受けることに無意識に慣れてしまっていた私が、


もう二度とこんなことされてたまるか！！！


と潜在意識が本気で決めた。


それなのに、

せっかく手に入れた自分の居場所を失う恐れから、

また無意識に、夫から自分が酷い扱いを受けることを自分が許してしまっていた。

いつの間にか元に戻ってしまってた。


モラハラが10年続いててもそれを受け入れてたとか、今考えるとゾッとする。



「バカにすんのもいい加減にしろよ。」


心の底から湧いてきたこの言葉は、

夫に向けてではなく、私自身に向けての怒り。


私をバカにしてきたのは、夫じゃなくて私自身だった。



酷い扱いを受けてもいい人間だと自分が自分をバカにしてたんだよ。



もういつ離婚したっていいんだから、何でもやってみようとおもった。



言いたいことを言おう。

行きたいところに行こう。

やりたいことをやろう。

やりたくないことはやめよう。



この日から言葉を呑み込むのをやめました。

先回りして諦めるのをやめました。



今までの私の行動の積み重ねの結果が、このロクでもない現実なんだから、

今までとはぜんぶ真逆を全力でやってみようとおもったの。


今までと真逆の「我慢をしない生き方」をしたらどんな現実になるのか？

私は体験してみたかった。



そうしたら。

気づけば、モラハラ夫はどこにもいなくなっていました。



我慢をやめたら、現実がぐるんと変わったの。

モラハラ夫が消えて居なくなった。



その後、UMIに出会い、

意識の法則や宇宙の法則を学んだことで、


なぜこんなにも私の現実が変わったのか？

その仕組みが理解できました。



過去の私が「我慢する」を選んでいたのは、


私が我慢すれば、

嫌われない、不機嫌にならない、居場所を失わない。

はず。


これは、夫に対して、

「私が我慢するから、嫌わないでよね。不機嫌にならないでよね。居場所を奪わないでよね。」

という下心・コントロールを私がガッツリ向けている状態。


だから、

夫は無意識に、私といると居心地の悪さや不快感を感じる。


無意識下で起きていることなので、言語化はされてないけど、

夫は居心地の悪さや不快感から、私が望むことに抵抗する行動を取る。



これをくり返したから、どんどんエスカレートしていって、モラハラがきつくなっていった。

挙句、私の母が急逝しても、次男が生まれても、浮気を続けたという現実となった。



私が、「良かれと思って我慢していたこと」は、すべて逆効果でした。


マジで、

我慢するから嫌わないでってなんやねん。笑

嫌うかどうかは夫の自由やん。

なんで我慢するから嫌わんといてってなんねん。

頭おかしいだろ、当時の私。



「なんでもやってみよう」の第一歩は、一通のLINEでした。


当時夫は、海外赴任を8年していたので、年の3分の1しか家にいない状態。


なので、

「夫が日本に帰国している間はちゃんとご飯を作ってあげなきゃ」ってずっと思い込んでいました。


でも、

「我慢をやめる」と決めたので、

ご飯を作りたくないときは作るのをやめようと思い立ちました。



「今日はご飯作りたくない。だから今日の夕飯はないよ」


我慢をやめると決めたものの、このLINEを夫に送るのは、震えるくらい勇気がいりました。


不機嫌になるかもしれない。

責められるかもしれない。

日本にいる短い滞在期間くらい、ちゃんと作れないのかって思われそうで怖かった。


何度も何度も文面を書き直し、

（こんな短い内容でも何度も書き直したのよ）

スマホを握る手が震えて、送信ボタンを押すのに5分もかかった。


でも。

「もういつ離婚してもいいんだから、そうなったらなったでいいじゃん！」


そう思ってえいっと送信したら、返ってきたのはたったひとこと。


「わかったー」


え、それだけ？


拍子抜けして、身体から力が抜けて行った。


帰宅した夫は、コンビニで自分のごはんを買ってきて、機嫌よく食べていました。



私が長年恐れていた「怒られる」「嫌われる」なんてことは、ひとつも起こらなかった。


このとき、心の底から思いました。


「私の我慢って、やっぱり要らなかったんだな」

私が意識を変えられたのは、

「もういつ離婚してもいい」という覚悟です。


我慢をやめたら、世界は本当に変わります。

だって、私がそうだったから。


あなたは、「我慢」を続けますか？

それとも、「自由な自分」を選びますか？



もし「いつ離婚してもいい」と思えたら、あなたは何をしてみたいですか？


一歩踏み出したその瞬間から、あなたの世界は変わり始めます。



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