〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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昨日のメルマガ
https://1lejend.com/b/detail/Ugevje/5062002/
に載せた私のmixiの過去日記。
読んで辛くなっちゃったのか、それとも、私の大変化が嫌だったのか。
メルマガ解除が久しぶりに複数あって、そっかーって思いました。
最近おもうのです。
過去の私が、何かを伝えようとしてくれているのではないかって。
過去の私の文章には、何だか強い力があって、すごく今の私の胸に刺さるのです。
今の私には、こういう文章は書けない。
逆境の中にいるときって、心に沸き立つものがたくさんあるから、
溢れるように言葉が出てくるし、胸に迫るものがある。
今の私はすごく幸せなので、心に沸き立つものってそんなに無くて。
でも、伝えたいことはたくさんあります。
みんな大丈夫だよということは、変わらず伝え続けて行きたいです。
ああ。そっか。
別に過去の私みたいな文章を書かなくても、今の私から出てくる言葉で伝え続けて行けばいいんだよね。
今の私は、大きな変化をしている過渡期なので、
過去の私から、今の私が、受け取れるものを受け取って、
今の私らしい形にしていけばいいのかもしれません。
というわけで、もう少し過去の私の文章にお付き合いください。
昨日の発信では、
2010年4月14日と4月16日の日記を載せましたが、
その間の4月15日にも日記を書いていました。
この日記。胸が潰れそうになる。
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2010年4月15日 つかれた
なんか体が泥のように重い。
今日も松戸。
正直もうやだ！行きたくない！とおもうけど、行かねばならない。
今日行って仕事を片付けておけば、誰に文句言われることもないし。
そして、私がこんなにいろいろやってたって、誰に評価されるわけでなし。
だけど、やらなかったら色々言われるのは目に見えている。
何もないのに、ただじっと座ってると、涙がぼろぼろ出てくる。
そーとー疲れてんなー。
そして、個人的に、本当に私ひとり個人として、誰かと会って好きなだけ話して、お酒飲んでってことずいぶんしてないな。
3月末の結婚式の時にまとめて発散しようと思ってたから、年あけてからまともに遊んでない。
先週末キッザニアにアパートのみんなで行ったけど、そこにはずっと子どもがいたし、常に子どものことに気をつけておかなきゃいけなかった。
おとといは仕事で泊まりがけだったから、飲みに行けるか？と思ったけど、忙しすぎて到底無理だった。
5月の連休中に高校時代の同級生の結婚式二次会に来ない？と誘われたけど、行けるかな？と思ったけど、それも行きたいと言いだす前に言えなくなってしまった。
どうも、私はストレスに弱いな。
久しぶりにつらい。
ことごとくうまく行かない。
仕事もプライベートも。
思い通りには何一つ行かない。
明日、夫は出かけるらしいので、私はハヤと留守番。
誰かこない？太田まで。
誰も来ないよね。遠いもんね。
誰か来てくれないかなあ。
子ども連れて出かけて行く気力はないし。
こんなん書きながら泣いてる私はずいぶん重症かもしれない。
けど来てくれても掃除できないなぁ…
あ～だめだ。
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10年前の私が、相当追い詰められてるのが伝わってくる。
よく死ななかったな。
よく虐待せずに踏みとどまったな。
この頃の私に会いに行って、ぎゅーってしてあげたい。
「大丈夫だよ。これからまだたくさん色んなことは起こるけど、ゆりこは大丈夫だから。ちゃんと幸せになるからね。」
って教えてあげたい。
日記の中で書いている3月末の結婚式というのは、
友人の結婚式に泊りがけで行くことを楽しみにしていたのですが、
結婚式直前の3月25日に祖母が亡くなったので、
行けなくなってしまったのでした。
昨日もお伝えしたけど、
こうやって過去の日記を読むと、
私の「意識」が、当時の私が生きていた世界を創り出していた。
ということが、よく分かります。
「3月末の結婚式の時にまとめて発散しようと思ってたから、年あけてからまともに遊んでない。」
「行きたいと言いだす前に言えなくなってしまった。」
ここに、私の当時の意識がぎゅーっと集約されてます。
今の私は、当時の私に聞きたい。
どうして、「まとめて発散」なの？
日々こまめに発散する機会を作ったらいいんじゃない？
行きたいって素直に言ったらいいんじゃない？
きっと、当時の私はこう言います。
太田と松戸の往復でヘトヘトなんだよ。
子どもが小さくて1人では気軽に出かけられないんだよ。
今、私は全力で当時の私に言いたい。
太田と松戸の往復を、もっともっと減らせばよかったし、
父から依頼される仕事をすべて引き受けなくてよかったし、
子どもを夫に任せて、気軽に出かけたらよかったのよ。
でも、当時の私は、
ぜんぶ「できない」って決めつけて、
先回りして諦めていました。
日記にも書いてあるけど、
当時の私は文句を言われたくなかったんです。
文句を言われることが、ほんとうに怖かったし嫌だった。
だから、行動の基準が、
「文句を言われないためにはどうしたらいいか？」
になっていました。
父に文句を言われないように
母に文句を言われないように
夫に文句を言われないように
伯母に文句を言われないように
いとこに文句を言われないように
スタッフに文句を言われないように
文句を言われないことを最優先に生きていたので、
文句ばかり言われる人生でした。
一生懸命どれだけやっても、文句ばかり言われていました。
まさに宇宙の法則。
「文句を言われないように」っておもってるときって、
脳にイメージしているのは「文句を言われている状態」。
文句を言われることを恐れているから、
文句を言われている場面をイメージしては、それを必死で避けようとする。
でも、
脳は、強くイメージしていることを叶えるための行動をする仕組みになってるので、
一生懸命やっているんだけど、
絶妙に、文句を言われるような やり方 伝え方 がんばり方 を無意識にしてしまう。
ほんとうに我慢ばっかりしました。
松戸に行きたくないのに「文句を言われたくないから」我慢。
ほんとうはひとりで出かけたいのに「文句を言われたくないから」我慢。
跡取り娘だから、行きたくないやりたくないなんて、言っちゃいけないって思ってた。
お母さんだから、子どもを置いて出かけたいなんて、言っちゃいけないと思ってた。
当時の私が、そう信じきっていたから、
当時の私の生きている世界は、我慢ばかりの世界でした。
あなたは、
「文句を言われないために」生きている部分がありますか？
我慢でいっぱいの世界を選んでしまっていませんか？
それを続けていると、どんな未来がやってくる？
10年後も、同じように我慢と文句に囲まれて暮らしたい？
10年前。
こんなにも「文句を言われないように」と「我慢」でいっぱいの世界で生きていた私でさえ、
文句と我慢とはだいぶ無縁になって、
今はたくさんの幸せを感じて生きています。
（文句と我慢はゼロではないけどね笑）
だから、あなたも大丈夫です。
私がそうだったように、どんなに『できない』『無理』と思い込んでいても、人は必ず変われます。
むしろ、
その思い込みが外れた瞬間に、一気に世界が変わります。
いつからでも人は必ず変わっていけるのだ！
では、どう変わって行ったらいいのか？
UMIにおいでー！
って全力で言っとく。笑
UMIは、私が実際に「思い込み」を外していった方法を、体系的に学べる場所だから。
次回のメルマガでは、意識を変える方法などについて書いてみよっかなとおもいます。
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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