高橋ゆりこです。


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昨日のメルマガは、ゴリゴリの押し売りメルマガだったのに、たくさんの方がアーカイブをご購入下さいました。

ほんとうにありがとうございます！


こんなメルマガ出していいのかなってひよりながら、えいっって送信ボタンを押したし、

メルマガ解除が来るかもしれないって怯えてたのですが、

メルマガ解除はゼロ件でした！！！


押し売りメルマガは解除されないのか！とびっくりしております。

（先日は30件とか解除されたりしたのに、押し売りはいいのですね笑）


アーカイブのお申込みフォームのメッセージ欄から、


「マルバツクイズの答えが気になります！ゆりこさんの大嫌いな売り方にまんまと引っかかってます笑」


「アーカイブ販売して下さってありがとうございます！そしてこんな低価格で…お2人の愛が伝わって来てありがたい気持ちでいっぱいです。」


「いつも心にグッとくる大切なお話をありがとうございます！」


沢山温かいメッセージをお寄せ頂いていて、胸がじーんとなっています。


押し売りを受けとめてくださりありがとうー！！！


損はさせませんから！

まだ買ってない方は、ぜひ観てみてー！


さて。

今日は、子育てQ&Aセミナーにお寄せ頂いた事前質問にお答えいたします。


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中3長男、高校志望校を選ぶのに不安があるようです。

完全な理系なのは見ていてもわかるのですが、高校から工業系や専門系に進むと将来の選択肢が狭まるから普通科がよいのか。

まだやりたいこともわからないので選ぶ決め手がなく、学校見学には行っても、表面的なことはわかるけど決め手にはならないらしく、志望校調査を書くのにめちゃくちゃ悩んでいました。

私も自分の進路選択のときは全然深く考えずに親の希望どうりの学校に進学したので、たいしたアドバイスも出来ず。

高校で全てが決まるとは全然思わないし、どんな選択をしても息子の人生が幸せなものになるのは間違いないと思っていますが、

息子に相談されても「先生に相談してみたら」「自分で選んだところが正解だよ」程度のことは言ってみてもなんの参考にもならず。

まぁ基本的には自分で考えて決めていくだろうと思っていて、すごく心配してるとかではないのですが、息子を信じて見守る、不安な気持ちを話してきたときは聞く、毎日元気に生活できるように生活環境を整える、以外に中3進路に悩む男子に何か具体的に親ができることってありますか？


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ご質問をお寄せ下さりありがとうございます！


まずは、りんたろう先生からの回答をお届けします。


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高校の進路相談、本当に悩ましいですよね。
お子さんの不安な気持ち、痛いほどよく分かります。

まず、お子さんに安心感を与えてあげましょう。
完璧な答えを今すぐ見つける必要はないことを伝えてください。

「まだ決めなくていいんだよ」

「今すぐ完璧な答えを出す必要はないんだからね」

「まだ時間は十分あるから、じっくり考えていいんだよ」

このように伝えることで、お子さんが抱えているプレッシャーを少しでも軽くしてあげられます。
完璧な選択を求められていると感じると、かえって身動きが取れなくなってしまいます。

そして、お子さんが悩んでいること自体を肯定してあげましょう。

「悩むのは当たり前だよ」

「それだけ真剣に考えている証拠だね」

このように、悩んでいること自体を認めてあげることで、お子さんは「悩んでもいいんだ」と安心できます。

親御さんが不安そうな顔をしていると、お子さんも余計に不安になってしいます。

また、「不安な気持ちを話してきたときは聞く」という対応、素晴らしいと思います。
その上で、さらに一歩踏み込んでお子さんと「対話」をしてみませんか？

ご家庭で日常的な「会話」はできているはずです。

しかし、「会話」と「対話」は違うものです。

親子であっても、会話はできていても対話ができていないケースは少なくありません。


会話は日常的な情報交換や雑談が目的で、ご家庭の中で話されている普段の会話です。

目的や、深いお互いの考えの理解を必ずしも求めません。

一方、対話は目的を持って、お互いの意見や考え、価値観を深く掘り下げ、お互いにその違いを認識し、理解をえるこをと目指すコミュニケーションです。


一般的に、家では「会話」は日常的にしていますが、お子さんとの「対話」しているでしょうか？

ぜひ、お子さんと「対話」してみてください。


「会話」と「対話」の違いについては、6月24日のコラボでもお話ししましたので、アーカイブもご覧くださいね。


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りんたろう先生も書かれていますが、

「対話」がコミュニケーションにおいて、とても大事です。


会話は、りんたろう先生も書かれていますが、

もう少し分かりやすくお伝えすると、

「おしゃべりや情報のやりとり」のことを指します。


たとえば、


「今日の部活どうだった？」

「疲れたけど楽しかったよ。」


というような感じ。

日常会話だよね。


一方「対話」は、

「相手の気持ちや考えを大事にして心と心で向き合う話し合い」を指します。


たとえば、


「学校、行きたくない。」

「そうなんだ。学校に行きたくないんだね。」

「うん。行きたくない。」

「うん。いま行きたくないっていう気持ちなんだね。」

「そう…なんか、授業もつまんないし、友だちとも話したくない。」

「そっか。授業もつまんないし、友だちとも話したくないんだね。」

「うん。なんか疲れちゃったんだよ。」

「そっか。疲れちゃったんだね。じゃあ今日はゆっくりしよっか。」

「うん。実は学校でね・・・・・・」


というような感じです。


「ただ聞く」のではなくて、

相手を思いやって気持ちを受け留めることで、子どもは安心して本音を話しやすくなるの。


必ずしも本音を話してくれるとは限らないけれど、

気持ちをしっかり受け止めながら対話していくことで、


「お母さんは、どんな気持ちもそのまんま受けとめてくれる」

「何を思っても、何を感じても、大丈夫なんだ」

「何を思っても、何を感じても、お母さんは受けとめてくれる」


と、子どもが感じることができるので、

これがほんとうに子どもにとって絶大なる安心感となっていきます。


「対話」を意識して、子どもとコミュニケーションを取ることで、

子どもの中に大きな安心感を培うことができるので、

ぜひ対話をすることを意識してみてね。



子どもに限らず大人もですけど、

「決める」って、ほんとうに勇気のいることだし、プレッシャーやストレスを強く感じます。


特に、成長段階で思春期の子どもにとって、

自分の将来に繋がるかもしれない「志望校を決める」ことは、

不安でとてつもなく大きなプレッシャーです。


なので、

思春期・受験期のナーバスな状態の子どもにとって、「対話」は特に効果があるとおもいます。

ぜひ、対話を積み重ねてみてくださいね。



そして。


受験生の親って、

見守るって決めてても、すごく心配してるわけではなくとも、しんどいよね。


私は、中学受験と大学受験で二度、受験生の親をやりましたが、ぶっちゃけしんどかったです。


代わってあげることはできないし、

子どもの悩む気持ちやプレッシャーを和らげてあげることもできないし、


当時私は、めちゃめちゃ無力感を感じました。



親にできることって少ないって思ってたし、

そういう場面を何度も経験してきたけれど、


改めて、

親が子どもにしてあげられることなんて、ほとんどないのだ。


ということを、ガツンと突き付けられました。

（子どもに親がしてあげられることなんて、食と少しのお金と安心安全な場を作ることだけよ）


だから、

見守るって決めてても、すごく心配してるわけではなくとも、

質問主さんは、今、結構しんどいとおもいます。


そこ、気づいてあげようね。


「ああ、悩んで苦しんでる子どもを、近くで見守るのって結構しんどいな。」

「私、お母さんをすごくがんばってるな。」


って、自分の頑張りや見守る忍耐力をしっかり認めてねぎらってあげようね。


無自覚な我慢や疲れがあるとおもうので、

しっかり自分の気持ちを大切にする作業もしてあげてね。

ご質問に対する答えになっているでしょうか？


この度は、ご質問をお寄せ下さりありがとうございました！



6月24日のコラボでも「対話」についてお話ししてるので、

アーカイブおススメですよーん。



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〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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