高橋ゆりこです。




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今日も、引き続き、新春おとしだま企画にお寄せ頂いていた事前質問にお答えします。

たくさん頂いていたのに遅くなってごめんよー。


少しずつ答えていきますね。



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90歳になる義母が、昨年入院を機に体力が落ち、一人で歩けなくなり施設へ入所しました。
リハビリをしていますが、家で一人暮らしができる目途はついていません。

月に数回面会に行くたび「いつも来てくれなくてさみしい」「家に帰りたい」と言い、夫（長男）や義妹（長女）に毎日祈っているそうです。

私（嫁）への期待はほとんどありませんが、夫や義妹に向けられた意識に、私はやりきれない重さを感じています。

このような親から子への期待や感情は、無意識下でマイナスに作用することがあるでしょうか。

また子の立場でその思いにどのような意識で向き合ったらよいか、ご意見をお聞かせいただけるとうれしいです。


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ご質問をお寄せ下さりありがとうございます！


まず、大前提として、

家で、義母さんがひとりで暮らせる状況ではない。

ということですね？


もし、本当は義母さんがひとりで暮らせる状態で、

お子さんたちが勝手に、必要だと思い込んで施設に入れたのだとした場合、

義母さんの人生をコントロールしていることになります。


でも、リハビリはしているけど目処はたっていないとのことですので、

お母さんはひとり暮らしはできない状態だという前提でお話を進めますね。


義母さんが、


「いつも来てくれなくてさみしい」

「家に帰りたい」


ということを、再三言ってくるとのことですが、


義母さんは、

ご自身の現状を理解できていない状態なのかな？


それとも、分かってて愚痴を言っている状態なのかな？


どちらなのか分からないのですが、


どうして質問主さんは、

夫や義妹に向けられた意識にやりきれない重さを感じているんだろう？


夫や義妹の人生と、義母さんの人生は別のものです。


家ではひとり暮らしができない状況で、

無理に家に戻って介護を子どもたち（夫や義妹）に押し付けようとするのは、

義母さんの子どもたちへのコントロールです。


子どもたちに「依存」を向けている状態です。


この母親から向けられた依存の意識を、子どもは、受け取る必要はないんです。

しっかり境界線を引けばいい。


義母さんの要望を現実的に叶えてあげられないことは明白なのですから、


夫や義妹さんが、義母さんの愚痴を聞いてあげたいなら聞けばいい。

聞くのがしんどいなら、聞くのがしんどいことを伝えて、愚痴ではない話をすることを試みる。

面会に行かない、という選択もできる。


夫や義妹さんは、

義母さんからのマイナスを受け取らないための選択肢を選べるんです。


私には、

質問主さんが、必要以上に深刻に受け留めているように見えます。


義母さんから子どもたちへ向けられている期待や感情を、

子どもたちが境界線を引いて受け取らなければいいだけのこと。


質問主さんが、

夫や義妹以上に、義母さんの意識を受け取ってる状態のように感じます。


義母さんが今感じているマイナスは、おそらく彼女の人生の清算です。

本来、彼女が自分の中で消化しておさめるものです。


本来自分が処理する必要があるものを、子どもたちにどうにかしてもらおうと、押し付けている状態。


これは、義母さんの問題なので、放っておいたらいいです。

彼女が、マイナスを感じるのは、彼女の自由ですから。


仮に、子どもたちが、母親のマイナス意識を受け取ったとしても、


その影響は、


「言うことを聞いてもらえない」

「気持ちをわかってもらえない」


と感じる出来事が、夫や義妹さんに起きるだけです。


大した影響はありません。


質問主さんは、

どうしてそんなにも、義母さんからの夫や義妹さんへの意識を、そこまで深刻に受け留めてるのでしょう？


何がそんなに怖いんだろう？


これは、夫や義妹さんではなく、

質問主さんご自身の問題だと思います。


いろいろ言ってくる義母さんに対して質問主さんはどう感じているのか？

ここを丁寧に見る必要があると思います。


質問主さんの中の何がそんなにも反応しているのか。

よく心の声を聞いてあげてみてくださいね。


この度は、ご質問をお寄せ下さりありがとうございました！




〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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