東京と大阪で会場開催も予定しています。
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昨日のメルマガにお返事頂きました。
旦那のストック品買いだめに悩んでいます。
https://ameblo.jp/chu-lip-7/entry-12862027045.html
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ゆりこさんへ
夫の買いだめの悩みの回答ありがとうございます。
情報が少なく質問してしまい、すみません。
夫が、買いだめすることに対して、どう思うか？
また買ってきた！という怒りを感じます。
私は、どちらかというと物をあまり買わないほうで、夫はすぐ物を買います。
だから、私が買いたい物を否定されたことは、あまりない。ですが、私は夫に対し否定しまくりが多いです。
家の中に同じものがたくさんあって物で溢れさせる夫に、何をされているように感じるのか？
私に不快な気持ちにさせる。
私の思い(ストック品を沢山持ちたくない)を分かってもらえない・嫌がらせをされている。
だから、私を大事にしてくれてないと感じます。
モノを溜め込む行動で、寂しさをモノで埋めようとしている。
そして、家庭で充電出来ていない可能性と書かれてましたが、これ当てはまります。
子供が2人いますが、長男は中学から不登校で大学進学も通えず退学。
今はフリーターで週3回のバイト。
後は、ずっと家にいる。
次男も中学から不登校。
今は通信制の高校生。
感情のコントロールが難しく、思い通りにならないと荒れて、死にたいと喚き警察呼ぶこともありました。
義母は、何回か事故を起こし、免許返納を促すも拒否。
家の中がイライラの渦で休まらないせいか、夫も怒りっぽくなり、家で充電出来ていないです。
不安に関しては、夫が何に不安を感じてるか分かりませんが、私は子供の将来に不安がありますし、次男は、現状に対して上手くいってないことに対し不安を感じてますし、義母は、50代の息子の帰宅が遅いだけで、心配だとソワソワし不安障害なのかと感じます。
家の中が、これまた不安の渦で溢れてます。
夫婦の関係性は、どうでしょう？仲は悪くないですが、特別良くもない。
子育てにおいて、次男がほんと大変で、グチを言ってたら意見され、私は聞いてほしかっただけなのにと夫に言い、ケンカというか、もう夫には何も話したくないという気持ちによくなります。
夫に買いだめを辞めてほしいとコントロールの意識向けてました。
だから、買いだめがエスカレートするのですね。
この回答で紐解けますでしょうか？
宜しくお願いします。
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ご返信ありがとうございます。
怒りは二次感情でダミーの感情なので、怒りの奥にある感情がほんとうの感情です。
なので、
また買ってきた！という怒りはダミーです。
本音は、ここですね。
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私に不快な気持ちにさせる。
私の思い(ストック品を沢山持ちたくない)を分かってもらえない・嫌がらせをされている。
だから、私を大事にしてくれてないと感じます。
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（カウンセリング等で質問して掘っていくともっともっと深いものが出てくると思います）
夫が買いだめをするのは、
不安を埋めるためや心のスキマを埋めるためか、頻繁に買うのがめんどうか、
何かしら夫の都合で行っているものですが、
夫が自分の都合でやっていることを、
質問主さんは、
私を不快にさせる。
私の思いを分かってもらえない。
嫌がらせをされている。
私を大事にしてくれてない。
と感じているということです。
夫は自分の都合でやっているだけ。
質問主さんは、その行動を、自分を大事にしてくれないと捉えているんですね。
だから、イライラするし不快に感じる。
これは、買いだめという行動に対してだけじゃなく、
夫のあらゆる行動や態度に対して、質問主さんは、
「私を大事にしてくれない」
と感じているはずです。
メールにもこの部分が出ていますね。
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グチを言ってたら意見され、私は聞いてほしかっただけなのにと夫に言い、ケンカというか、もう夫には何も話したくないという気持ちによくなります。
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ここにも、
私を不快にさせる。
私の思いを分かってもらえない。
嫌がらせをされている。
私を大事にしてくれてない。
が出ています。
買いだめに限らず、
質問主さんは、夫に対して、
私を不快にさせる。
私の思いを分かってもらえない。
嫌がらせをされている。
私を大事にしてくれてない。
と思っていることが分かります。
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夫婦の関係性は、仲は悪くないですが、特別良くもない。
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と書いてくださっていますが、
表向き仲は悪くないのかもしれませんが、
少なくとも質問主さんの心の中は、
夫に対してものすごーーく不満を溜め込んでいるということが分かります。
そして。
「相手は鏡」
「目の前の現実は自分を映し出す鏡」
です。
私を不快にさせる。
私の思いを分かってもらえない。
嫌がらせをされている。
私を大事にしてくれてない。
これらの質問主さんの思いは、質問主さんがご自身に対して感じていること。
質問主さんが、
質問主さんが不快になることを自分にしている。
質問主さんの思いを分かってあげてない。
質問主さんに嫌がらせをしている。
質問主さんを大事にしていない。
ということが起きているということ。
家の中が「イライラの渦」「不安の渦」と書いてくださっていますが、
質問主さんご自身の心の中が映し出されてる。
ご自身の気持ちをきちんと分かってあげられていますか？
その気持ちを大事にした行動をしてあげられていますか？
夫に対し、
質問主さんの思い(ストック品を沢山持ちたくない)を分かってもらえないことについて、
「どうしてストック品を沢山持ちたくないのか。」
怒りをぶつけたり、嫌味を言うのではなく、
夫が分かるように、夫が受け取りやすいように、伝えていますか？
メルマガ読者さん限定Q&Aの中でもお伝えしましたが、
何度も何度も同じことを言っているのに相手に伝わらないのだとしたら、
伝わらない伝え方をしている可能性が高いです。
夫が受け取りやすい伝え方で、
夫がすぐに理解しやすい伝え方で、
伝えていないから、
質問主さんの望みが夫に伝わらない。
あなたのことが大切じゃないわけじゃない。
あなたのことを愛していないわけじゃない。
伝わらない伝え方をしてる上に拗ねてるから、
質問主さんの望みが伝わらないし叶わないんです。
相手への伝え方について、詳しくはこちらの過去記事に書いています。
伝わらないコミュニケーション。
https://ameblo.jp/chu-lip-7/entry-12838430168.html
自分の気持ちを相手に分かるように伝えるためには、
自分が自分の気持ちをしっかり分かっている必要があります。
伝わらない伝え方が原因のその前に、
伝える必要がある自分の気持ちを、自分自身が分かってないなければ、伝えることはできません。
同じものがたくさんあって物で溢れさせる夫の行動の、
何が、どこが、どういう理由で、嫌なのか。
私を不快にさせているの、不快とは、具体的にどういう不快のことを指すのか。
ストック品を沢山持ちたくないのは、なぜなのか。どういう理由からなのか。
ストック品が沢山あると何がどう不快なのか。何が、誰が、どうなると思っているのか。
ここの部分、ご自身の気持ちを分かってあげられていますか？
ご主人が買いだめしているストック品たちの数々は、
質問主さんが分かってあげられていない、質問主さんの心のなかに溜め込まれている、
未消化な感情の数々とリンクしているように、私には感じます。
なので、解決策としては、
質問主さんが、
質問主さんが不快になることを自分にしない。
質問主さんの思いを分かってて理解してあげる。
質問主さんを大事にしてあげる。
ということを、まずはしてあげる。
これらをコツコツ続けていくことで、
相手は、現実は、鏡ですので、
夫が質問主さんの気持ちを分かってくれるようになったり、
ストック品の買いだめが減っていく、という現象が起きる可能性が高くなります。
まずは自分です。
夫の行動を変えさせようとしても、エスカレートするだけで逆効果です。
自分のことをしっかり理解し、自分の気持ちを夫に分かるように理解しやすいように伝える。
ということを積み重ねていくことが、最短の解決策です。
回答は以上です。
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高橋ゆりこ
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