〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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今日も、

メルマガ読者様限定Q&Aのお申込フォームから頂いたご質問にお答えしていきますね。


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以前、ゆりこさんが
「人見知りだから飲み会には行かないけど、その飲み会に誘われないのは嫌」
とどこかに書かれていましたが、私もその気持ち良くわかります。

でもその気持ちの根っこがよく分かりません。
「仲間ハズレにされた〜」「悲しい、情けない」までは出でくるのですが。

ゆりこさんの場合はどうなのか教えて頂きたいです。

私は被害者意識（特に職場の人間関係）が強くてなかなか取れません。
アドバイスお願いします。


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ご質問ありがとうございます！


私の場合、誘ってもらえなかったときに感じるのは、

「ああ、数に入れてもらえなかったな。さみしいな。悲しいな。」

です。


今は、

「その数に入りたきゃ自分からアクションを起こせばいい」と思っているし、

「数に入れてもらえなかった」というのは、私の捉えグセだと分かっているので、

また出てるな～って感じるだけです。


以前は、

「誘ってもらえないのは、私は友だちと思ってもらえていないからだ。」

というふうに捉えてしまっていたので、ひねくれていました。


「気持ちの根っこがよく分かりません」

と書いてくださっているのですが、


見つめるのは、「気持ちの根っこ」というか、「捉えグセ」「解釈」の部分です。


私の場合、

「誘われなかったこと」を、

「私は友だちと思ってもらえていないからだ。」と捉え、解釈していたため、


悲しい。

さみしい。


という感情が湧いていたんです。


でも、

「誘われなかったこと」を、

「私は友だちと思ってもらえていないからだ。」と捉え、解釈しなければ、


悲しい。

さみしい。

という感情は湧かないわけです。



「誘われなかったこと」を、

「私は友だちと思ってもらえていないからだ。」と捉え、解釈してしまうクセは、

どこから来ているか？というと、私の生い立ちですね。


子どもの頃、家族の数に入れてもらえていないと感じることがとても多かった。


従姉妹たちは買ってもらえているのに、私だけ買ってもらえない、とか、

従姉妹たちは連れて行ってもらえるのに、私だけ連れて行ってもらえない、とか、


そういうメンタルブロックのもとになる出来事がたくさんあったので、


「私は数に入れてもらえない」

「私は家族だと思ってもらえていない」


という捉えぐせがあって、それが発動していたということです。


でも、ひとつひとつ出来事を検証していけば、それは妄想だということがわかります。


友だちは、私を友だちだと思ってないから誘わないのではなく、

断るのも負担になるから、そもそも行けない状況なのは分かっているから誘わないだけ。


友だちだからこその気遣いなんです。


「私のことを思ってあえて声をかけなかったのだ」と捉え、解釈すると、


ありがたい。

うれしい。


という感情が湧き、悲しい、さみしい、にはならないのね。


感情というのは、

そのモノゴトを自分がどう捉えているのか？によって、生み出されているんです。


なので、

「自分がどう捉えているのか？」「どう解釈しているのか？」を、ひとつひとつ見つめて、

メンタルブロックを緩める作業を私はコツコツ続けて行ってます。



なので、

質問主さんの場合、

「仲間ハズレにされた〜」と感じる理由の部分ですね。


なぜ、仲間はずれにされたと感じているのか。

どういう理由で仲間外れにされていると感じているのか。


ここの、捉えグセ、解釈、の部分を見つめてあげるといいです。


この、捉えグセ、解釈の部分を見つめ直して変えていく作業と並行して、

行動も変えていきました。


そもそもの私は、


人見知りだから、うまく話せなくてガッカリさせたり、

誰とも話せなくて、ぼっちになるのが怖いから、

行きたくない。



「話せるのか？話せないのか？どうすりゃいいんだ？」

ってところにめっちゃくちゃ意識が向いてしまって、

そこにものすごーくエネルギーを注いでしまうので、

人が集まる場に行くと、めちゃ消耗してしまっていたんです。


だから避けていた。


でも、昨年からは、

めちゃくちゃ外に出るように心がけて今に至ります。


もう、話せるか話せないか？を気にすることをやめると決めました。


そんなことを気にして消耗するくらいなら、

とっとと自分から話しかけることにしたんです。


うまく話題が続かなかったら、また話題を見つけて話しかければいい。

何度でも何度でも、話しかければいい。


ちょっと話が続かなかったくらいで、心が折れて黙り込んだりするから、話が続かないんじゃん。

って思ったんです。


そうやって、

捉えグセ、解釈の部分を見つめ直して書き換えていく作業と、

実際に、自分からどんどん話しかけていくことに挑戦する行動と、


両輪でこの1年やってきて、

「人見知りだから飲み会には行かないけど、その飲み会に誘われないのは嫌」

という思いはほとんど無くなりましたし、

自分から話しかけることも、だんだん慣れてきました。


人間、やっぱり挑戦してこそですね。



なので、質問主さんも、


なぜ、仲間はずれにされたと感じているのか。

どういう理由で仲間外れにされていると感じているのか。


ここの、捉えグセ、解釈、の部分を見つめてあげつつ、


実際に、自分から話しかけていく、自分から仲間に入りに行く。

うまく行かなくても、何度でも果敢に挑戦してみる。


ということのチャレンジおすすめです。


もしよかったらチャレンジしてみてね。



このたびは、ご質問をお寄せ下さりほんとうにありがとうございました！




〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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