〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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今日も、

メルマガ読者様限定Q&Aのお申込フォームから頂いたご質問にお答えしていきますね。


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◯パートナーが繊細過ぎてうんざりしてます。
具体的には、私の他愛もない発言、を彼が真に受けすぎることで、ケンカにすぐなります
（冷戦。お互い言葉にするのが苦手で距離をとることに。半同棲なので帰ってこなくなります）

他愛もない発言とは、例えば、趣味のサイクリング中の疲れた〜（ロードバイクで長距離行きます）、暑い、寒い、とかです。

自分のせい、文句を言われてる、解決してあげなきゃ、と思うそうです。
ただの感想だから聞き流してほしいと伝えましたが、気に障るようです。

疲れたから休みたい、寒いからエアコンつける、など希望があるときは言います。

女性特有の共感だけを求める私のクセを封印するしかないのかな、
でもそれは私らしくなくて無理になってうまくいかなそう、、
言葉を選び過ぎて仕事関係の人みたいなコミュニケーションになりそうと思ってしまいます。


◯予定を天秤にかけることをすごく嫌う理由が知りたい。
私のパートナーは、この日あなたに会えるなら予定を空けておくけど、会えないなら実家に帰る、というと不機嫌になります。
会える可能性にかけて家にいろ、とよく言われます。自分はそうしている、と。
私は貴重な休みは有意義に過ごしたい、無駄にしたくないから予定をたてて計画的にしたいという思いが強いです。

もうひとつは、私が私の友人との予定が計画中のときに、彼とその友人（私は顔見知り程度）たちとのクリスマス会に誘ってくれたので、友人との予定がその日になるかもしれず今相談中、その日になければクリスマス会に参加したいかも、と言ったら、天秤にかけるな、来なくていい、と怒られました。

わたし的には意味わからん…です。
付き合って5年、毎月けんかになって1〜4週間冷戦で会わないので、一緒にいる時間は2.3年分くらいです笑

彼のことは好きなので、理解して仲良くしていきたいです。
アドバイスいただけたら嬉しいです。


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ご質問をありがとうございます！


最初にお伝えしたいことがあるのですが、


毎月けんかになって1〜4週間冷戦で会わないことが続いてるのに、

5年もお付き合いしていて、

「彼のことは好きなので、理解して仲良くしていきたい」

って思ってらっしゃるのですよね？


じゅうぶん仲良しでめっちゃラブラブだし、何も問題起きてないんじゃない？？？


と思いましたです。はい。



そんなわけで、

問題は起きていないよね～？という前提で話を進めますね。



ご質問内容全体を通して感じるのは、


質問主さんは、


パートナーさんを不機嫌にしてはいけない

パートナーさんに不機嫌になってほしくない


って思っているんだなぁということ。


ここにめちゃ表れてます。
↓

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女性特有の共感だけを求める私のクセを封印するしかないのかな、
でもそれは私らしくなくて無理になってうまくいかなそう、、
言葉を選び過ぎて仕事関係の人みたいなコミュニケーションになりそうと思ってしまいます。

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理解して仲良くしていきたい

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「私が彼を理解して上手に立ち回ることができれば、彼が不機嫌にならなくなって仲良くしていける」

って思ってることが伝わってきます。


ということは、

今は仲良くして行けてないって感じているってことです。


なぜだ？

冷戦状態になるから？


でも、5年も続いていて、好きだから理解したいっていう気持ちを持っているということは、

すでに仲良くして行けてますよね？


そうやって不機嫌になるパートナーさんのことを、質問主さんは受け入れているし、

パートナーさんも、質問主さんが好きだから帰ってくるのですよね。


仲良くして行けてると思いますが、違いますか？


冷戦状態になるのが嫌ですか？


これは、

会話の詳しいやり取りが書かれていないので、あくまでも想像なのですけれど、


おそらく、

彼が不機嫌になったときに、


質問主さんは、

「彼の不機嫌をどうにかしよう」という意識で対応しているために、冷戦状態に向かってしまうことが推察されます。


あ、不機嫌になった。気が済むまで不機嫌でいたらいいよ。

自分で機嫌を直すまで放っておいてあげよう。


という意識で対応していたら、冷戦になるほどこじれないんですよね。


どうにかしてあげようとコントロールの意識が働くと、

相手は抵抗感を感じるので、不機嫌から喧嘩に発展しこじれていきます。


詳しい具体的な会話のやり取りが分かれば、

どんな意識と解釈から喧嘩に繋がっていくのかを紐解けますが、

頂いている情報だけだと、こう推察することしかできません。


お互いは鏡です。


パートナーさんについて、

---

自分のせい、文句を言われてる、解決してあげなきゃ、と思うそうです。
ただの感想だから聞き流してほしいと伝えましたが、気に障るようです。

---

と書いてくださっていますが、まさに鏡じゃないですか？


パートナーさんが不機嫌になることについて、

質問主さんは、自分のせい、文句を言われている、解決してあげなきゃと思ってる。


パートナーさんの不機嫌も、ただの彼の感じている感想なのだから、聞き流してあげたらいいのではないかしら？


なので、

冷戦になりたくないということであれば、

彼の不機嫌をどうにかしようとせずに、気が済むまで存分に不機嫌でいさせてあげようという意識で放っておいてあげると、冷戦にはなりづらいとおもいますよ。


答えになっているでしょうか？


このたびは、ご質問をお寄せ下さりほんとうにありがとうございました！



UMIマスターコースでは、具体的な会話のやり取りを丁寧に見ていって、

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最後までお読み下さりありがとうございます！



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高橋ゆりこ

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