〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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開催決定！

初心者でも簡単に取り組めるマインドフルネスを体験できます。


◆高橋ゆりこによるオンライン身体瞑想会◆

日時：2024年7月6日（土）10時半～12時半（新月）

※新月は感情や身体の浄化にオススメな日です。
　アーカイブ残しますので動画受講もできます。


▽詳細はこちら
https://ameblo.jp/chu-lip-7/entry-12856204012.html


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UMIマスターコース20期。

7月29日（月）募集開始、9月開講決定しました。


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今日は、頂いたご質問にお答えします。


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ゆりこさん、こんにちは♪

先日の夏至は久しぶりに凄い事が起こって、モヤモヤ大爆発でした。


原因は、ママ友との子育て観の違いです。

私は、娘には失敗してもいいから自分で行動してほしい。

ママ友は、失敗させたくないから手伝いたい。

というタイプ。


私はその違いを認識していて、でも、娘がそのお友達の事が大好きだからお付き合いしていました。

今回、一緒にイベントに参加することになりました。

子供が主役のイベントなので、私は言いたいことやアドバイスしたいことをグッと我慢して

(ゆりこさんの言うクソバイスになっちゃいますからね)たんですが、

ママ友はそれが不満だったらしく、

私に、『もっと協力して手伝ってほしい、自分の負担ばかり増えてしまう』と言ってきて。


私は、その方の気持ちはよくわかる、だけどそれは私の子育ての方針と合わない、

でも、それを伝えてもわかってもらえないだろうなと思って、それは伝えず、

『子供たちにもっと話し合うように促しておくね』と返信して。


その後は、子供たち同士が話して、イベントには一緒に参加でき、

娘も楽しく充実して自信もついたようで良かったのですが。


昨日のメルマガを読ませていただいて、一つ質問です。


相手は自分の鏡、と言う事ですが。

私は今回の事を通して、やっぱり分かり合えない人もいるんだ、と思い、離れようと思っていたのですが、ゆりこさんは自分と合わない人と離れたりする事はないのですか？

何か学べる、と思って、修行と思って、付き合い続けるのでしょうか？


私は昔から1人でいる事が平気というか1人の方が心地よいので、

50代になった今は友達2、3人と夫がいれば何不自由ないので、

そのママ友から離れるのは苦痛ではないのですが、というか、離れたいくらいです。


長々とまとまりのない分になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。


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ご質問をお寄せくださりありがとうございます。


私は、自分と合わない人とは、とっとと離れますよ～。


無理して我慢して合わない人と付き合うことで、

自分の大切なエネルギーと時間を消耗させてしまうのは、ものすごくもったいないから。


そして。

ここが超大事なんですが。


相手と離れる＝相手に対する感情を見ない

ではありません。


「相手は自分の鏡」です。


相手に対して湧く感情と思いには、自分がありありと映し出されています。


なので、

相手から離れて付き合いはやめても、

相手に対して湧く感情と思いからは目を反らさない。


どう感じどう思っているのか？が、自分に対する大切なメッセージだから。


質問主さんが、

このママ友さんから離れたいのは、どういう理由からなんだろう？


そこが大事。


「私は今回の事を通して、やっぱり分かり合えない人もいるんだ、と思い、離れようと思っていた」

とご質問にありますが、

分かり合えないと、どうして離れようになるんだろう？


分かり合えない＝離れる

っていう方程式はどこから？


子育ての方針が違う友だちなんて五万といますし、

我が家の場合は、夫と私とで子育ての方針が違いますけど、

違っていいと思っていますし。


分かり合える人、子育て方針が同じ人、だけ、お付き合いしたいということなのかな？

それはなぜだろう？


方針や意見が違うことに、どんな意味をくっつけているんだろう？


こちらよかったら参考に。

夫婦で意見が違う場合
https://ameblo.jp/chu-lip-7/entry-12772153813.html



それから。


「やっぱり分かり合えない」の「やっぱり」ってどこから来たんだろう？

「どうせ」と「やっぱり」はセットだからね。


「どうせ分かってもらえない。」
　↓
「やっぱり分かってもらえない」

という仕組み。


「どうせ分かってもらえない」があるとき、

人は、相手に分かってもらいづらい伝え方を無意識にやります。


さらに、

相手に対して「分かってほしい」というコントロールを向けますので、

「分かりたくない」という抵抗感を相手が無意識に感じます。


そのため「やっぱり分かってもらえなかった」という現実が返ってくる。


宇宙（意識）の法則ですね。


こういう場合、

淡々と【事実】をしっかり見るといいです。


分かってもらえる伝え方をしていたのか？

相手が分かりやすい伝え方だったのか？分かりづらい伝え方だったのか？

聞きやすいタイミングだったか？

言葉の表現、タイミング、等々の事実の部分をしっかり見ることが大事です。



この場合、

一言一句自分と相手が言った言葉をしっかりと正確に書き出すと良いです。


人は相手の言葉を思い込みで捉えているし、思い込みで発しているので、

一言一句正確に書き出すことで、ほんとうの【事実】が見えてきます。


なぜ分かり合えないのか。

なぜ伝わらないのか。


【正確な事実】をしっかり見つめることで、見えてくることがあります。



質問主さんが、このママ友と、離れるのも、お付き合いを続けるのも、どちらが正解というのはなくて、

ご自身の感覚で選んだら良いと思いますが、


分かり合えない＝離れる

という方程式の出どころや、この部分の自分がしている意味づけ。


「どうせ」と「やっぱり」の事実の部分。


ここは、しっかりと見つめてあげるといいのではないかな？とおもいます。


ご質問の答えになっているでしょうか？


わからない部分がありましたら、お気軽に追加でご質問をお寄せくださいね！


この度は、ご質問をお寄せくださり、ありがとうございました。




〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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