〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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今日は、頂いたご質問にお答えします。
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ゆりこさん、こんにちは。
夫と数ヶ月まともに話していません。
私からみると拗ねまくっているんですが、本人は正当性を振りかざしてきます。
家のローンを含めた生活費を半年前から一切払わなくなりました。
夫の本当の気持ちは不安だったりさみしいだったりするんじゃないかなと思って、
「私の行動が不安にさせてしまってたならごめんね。感謝が足りなかった。」
と言ったこともありますが、
「俺は不安とかじゃなくて、怒ってるんだ！
感謝して欲しいとか思ってない！自分の行動が間違ってるって理解しろって言ってる！」
と話が全く噛み合わず…。
子どものことを思うと関係修復したほうがいいんだろうなと思いつつ、
攻撃される一方なので疲れてきてしまって、もう離れたいという気持ちもあります。
気持ちが宙ぶらりんな感じなので関係修復に向けての行動も出来ず。
かといって、離婚に向けての行動も出来ないし、親にも話せてないので、
どうしたらいいのか自分でもわからなくなってます。
気持ちを立て直して話し合いたいと思います。
長くなりましたが、話し合いに向けてアドバイスなどあれば頂けると嬉しいです！
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ご質問をお寄せ下さりありがとうございます。
UMIでは起きている現実から、
どんな意識が作用してその現実が起きているのか？
仕組みを見つけて原因を紐解きます。
頂いたメールのやり取りだと、ざっくりしすぎていて難しいのですが、
夫が、
家のローンを含めた生活費を半年前から一切払わなくなったという事実から、
夫は、自分がこの家のリーダーだと家族に認められていないと感じていることが分かります。
（男性には、家庭でリーダー的な存在を担うという本能があります）
認められていないからリーダーの役割を放棄した＝お金を入れなくなった
という仕組みです。
では、どうしたらいいのか？
「家族のためにずっと働いて稼いでくれていた夫はすごいな」という、
リスペクトをもって夫を見たらいい。
これは、
「男性を優位に立たせる」ということではないです。
夫婦は対等。
ただ、役割や性質、本能が違います。
夫は、「家族のため」という理由で働きお金を稼ぎ家族を養います。
これは、男性の本能であり役割です。
（女性性が強く、家族のためにお金を稼ぐという意識が低い男性もいます）
そして、
大抵の妻は、家族のためではなく、自分のためにお金を稼いでいます。
女性の本能に、家族のためにお金を稼ぐという役割が備わっていないからです。
（男性性が強くて、家族のために稼ぐことができる女性ももちろんいます）
「家族のため」という理由だけで、働いて稼いで家族を養うって、
女性には、なかなかできることではありません。
その違いをしっかり見て、自分にはできないことをしている相手に敬意をもつ。
ということが、とても大事だっておもいます。
おそらく夫は、お金を入れなくなる前は、
「自分が稼いだお金をどうして家族のことに使わないといけないんだろう？」
なんてことは思ったことが無かったと思います。
自分が稼いだお金は家族に使うものだと、当たり前に思っていたと思います。
男性だからできるんです。
女性には、なかなかできることじゃないです。
でも、
「家族のリーダーとして認められていないのに、なぜ？」
という疑問が湧いた。
だから、夫は家庭にお金を入れなくなった。
でね。
質問主さんが夫に言った、
「私の行動が不安にさせてしまってたならごめんね。感謝が足りなかった。」
という言葉ですが、
どういう意識で、どういうつもりで言ったんだろう？
夫が、
「俺は不安とかじゃなくて、怒ってるんだ！
感謝して欲しいとか思ってない！自分の行動が間違ってるって理解しろって言ってる！」
という反応をしていることからも分かる通り、
質問主さんは、夫に対して、上から目線です。
どうどうどうってなだめてる感じが伝わってくる。
不安にさせてしまってたならごめんね。
感謝が足りなかった。
これ、ほんとうに思ってて言ったのかな？
「言ったこともありますが」とメールに書かれているので、
何かの手段としてこれを言ったように感じるんです。
質問主さんは、何を手に入れようとして、この言葉を言ったんだろう？
夫の態度や行動を変えさせるための手段として、言ってないかな？
これを言えば、夫が矛を収めるのではないか的なコントロールの意識をキャッチして、
夫は、
「丸め込まれてたまるか！」と反発して、
「自分は正しい」と強く表現してるのではないかな。
自分は虐げられている。
この家の家族のリーダーとして認められていない。
夫がそう感じた原因が何なのか？は、頂いたメールからは分かりません。
ただ、妻が稼いでいることが、
夫が、自分がこの家のリーダーだと感じられない状況を作ってる可能性もあります。
（半年前から夫がお金を入れなくてもやっていけてることから、妻も稼いでいると推察します）
「私だって稼いでるんだから、この家のリーダーはあなただけじゃないでしょ」
という意識で夫に対していた場合は、
夫が盛大に拗ねる可能性は高くなります。
「自分がこの家のリーダーだ」と、
【夫が感じられる】環境や状況や関係性だったのか。
ここが、拗ねポイントの鍵だとおもいます。
実際に、言葉や態度で、リーダーとして扱っていたとしても、
意識の上ではリーダーと認めていなければ、
伝わるのは、言葉や態度ではなく「意識」なので、
夫はリーダーとして認めてもらっているとは感じられません。
状況がぜんぜん分からないので、
的はずれな回答になっているかもしれないのですが、
質問主さんの稼ぐ覚悟を試されているのでは？とも感じます。
自分が稼ぐことについて、夫に対し、罪悪感や引け目を持ってたりしませんか？
もし、質問主さんが仕事したくて、しっかり稼ぎたい場合、
そのことで夫がもし不快になるのなら、
その現実も受け入れる覚悟が必要ですよね。
たとえば、
「夫が機嫌を損ねない範囲で稼ぎたい」という意識が働いていた場合。
私が稼ぐ＝夫の機嫌を損ねる
という前提がすでにあります。
この時点で、
夫は、妻が稼ぐことを応援しない認定を、妻から勝手にされているんです。
勝手に悪者にされてるんです。
さらに、
夫の機嫌を窺いながら稼ごうとしているので、
「機嫌を損ねないでね」というコントロールの意識をバリバリ向けていることになります。
これも、夫からしたら、
機嫌を損ねることを常に怯えられている状態ですから、
悪者扱いされている感覚で、かなり不快です。
もし、
こういう意識が働いていたとするならば、
妻が稼いでいるかぎり、夫婦関係は悪化の一途をたどりますよね。
妻が稼ぐと、夫はどんどん悪者になっていくのだから。
分からない仮の話で進めてすみません。
「夫が機嫌を損ねない範囲で稼ぎたい」という意識は手放して、
質問主さんは自分が稼ぐことに対して、
どう感じどう思うかは、夫の自由。
それによる選択も、夫の自由。
という意識で、
罪悪感や引け目を持たず、正々堂々と稼げばいい。
「お金」に対する質問主さんの意識が、
夫婦不仲という現実を創っているように見えるので、
そのあたりを掘り下げてみると良いのでは？と思います。
話し合いに向けてアドバイスとのことですが。。。
うーん。
夫がこれまで家族のために働いて稼いできたことに対するリスペクトを持つこと。
質問主さんご自身の稼ぐことに対する意識と覚悟を見てみること。
そして、
お金のことは置いておいて、
「夫婦としてこの先の未来どうなりたいか？」をしっかり見る。
夫と、この先の人生を、共に生きていきたいのかどうか。
ご自身の中で、しっかり自分の本音を見つけ理解してから、話し合いに臨みましょうね。
この度は、ご質問をお寄せ下さり、ありがとうございました！
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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