〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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先日配信したメルマガ
全ての原因は「拗ね」
にご質問をお寄せ頂きました。
～～～～～
ゆりこさん
こんばんは。いつも深い視点の配信ありがとうございます
今日のメルマガ内容がとても気になりました
どう考えても、
愛されない。
嫌われる。
距離をおかれる。
方向に、自ら仕向けてる。
自らが望む方向と真逆に向かって、自ら進んでいる状態。
↑
ここです
あえて、愛されない、嫌われる！
距離をおかれるように仕向けてしまう
真逆の行動をするのは、
よく「それをやるメリットのほうが大きい」
といった表現を過去に読んだ気がします
もちろん素直さでなく、すねが原因なのはわかるのですが、
なんでそうするほうがメリットがあると、勘違いしているのでしょう？
もしお時間があればメルマガに
お考え教えていただけたら、嬉しいです
～～～～～
ご質問をお寄せ下さりありがとうございます。
どう考えても、
愛されない。
嫌われる。
距離をおかれる。
方向に、自ら仕向けてしまう人の潜在意識には、
「どうせ私は愛されない」
「どうせ私は選ばれない」
「どうせ私は独りぼっち」
という否定的なセルフイメージのメンタルブロックが100％あります。
脳というのは、
潜在意識に強くイメージし続けているものに、
無意識に行動を寄せていくので、
「否定的なセルフイメージを実現する言動や行動を無意識にしてしまう。」
ということが起きます。
メルマガにも書いたように、
素直な言葉じゃなくて、
「私の方があなたより分かってる（できてる）！」
「あなたばっかりずるい」
「私のことをどのくらい大事に思ってるの？」
という意地悪な言葉や相手を試すような言葉を選んでしまうのは、
否定的なセルフイメージが、
「どうせ私は愛されない」
「どうせ私は選ばれない」
「どうせ私は独りぼっち」
を実現するために、無意識にチョイスしてしまうから。
言葉のチョイスだけじゃなく、タイミングも絶妙だったりします。
たとえ拗ねた言葉であっても、
もう少し前のタイミングで言えていれば、
ゆっくり気持ちを伝え合う時間が作れたのに、
ギリギリまで言うか言わないか悩んで、
勇気を出して思い切って言ったけど、
今まさにの別れ際で、
もう帰らなきゃならない時間だから、
気持ちを伝え合う時間も作れないし、
拗ねた言葉だから相手を不快にさせたまま、
サヨナラしなきゃいけない。
なんてことになって、
関係性は悪化する方向に進む。
悪くなるほう悪くなるほうへと、無意識に仕向けてしまう。
否定的なセルフイメージを強く持っているので、
ずっと不安なんです。
なので、
「私は愛されてる？」
「私を選んでくれる？」
「私は独りぼっちじゃないよね？」
って、
相手から言動や態度や行動をもらうことで確かめたい。安心したい。
これは、
自分を安心させるものを相手からもらおうとしているので、
「奪う」だからマイナスなので、
相手を不快にさせてしまうコミュニケーション。
さらに、
拗ねた言葉を、絶妙に悪いタイミングで言ってしまうので、
「やっぱり私は愛されないんだ」
「やっぱり私は選ばれないんだ」
「やっぱり私は独りぼっちなんだ」
と、感じる結果を創り出してしまう。
で。
ここがややこしいんですが、
人は変化を嫌います。
「どうせ私は愛されない」
「どうせ私は選ばれない」
「どうせ私は独りぼっち」
と信じている人は、これが当たり前だと思っている。
「愛されたい」
「選ばれたい」
「パートナーが欲しい」
って強く渇望するけれど、
もし、望みが叶って、それが手に入ったとして、
また失うことになったら？
ものすごく幸せな状態から、どん底に叩き落されることになる。
そんな苦しくてつらくて恐ろしいことはない。
手に入ったものを失うくらいなら、
最初から手に入らないほうがいい。
だったら最初から、
愛されなくていい。
選ばれなくていい。
独りぼっちのままでいい。
変化は要らない。
今のまま最初から持ってなければ、失う苦しみを感じないで済むから。
↑
これがメリットです。
この「勘違いの仕組み」伝わったでしょうか？
答えになってるかな？
この度は、ご質問をお寄せ下さりありがとうございました。
自分の中にある否定的なセルフイメージのメンタルブロックによる勘違いに気づいて、
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〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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高橋ゆりこ
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