〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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昨日、メルマガ解除が結構あって、

昨日のメルマガの内容そんなに嫌だったのかぁってちょっと面白かったです。


違う世界線の人生が始まったとか

詭弁だと思ったのかな？


子どもを手放したのに、

自分のこれからの人生にワクワクしてることが、

理解できないと感じたのかもしれないね。


数カ月後の私がどう感じてるか？は、現段階では分からないけど、

今の時点で私は、

これから私の人生がどんな展開になっていくか？

楽しみで仕方ないです。


昨日のメルマガで、

「感覚」と「感情」が大事って書いたけど、


今の私の「感覚」と「感情」は、

次男と離れて、すごく淋しいし、近くにいてすぐに何かをしてあげられない悲しみを感じてるけど、


それと同時に、

時間や場所にまったく制限が無くなったので、

自然と行動範囲や活動の幅が広がる展開がたぶん待っていて、


その新たな展開によって、

私にいったいどんな変化が起きるのか？

楽しみでワクワクしてる気持ちを感じています。


どちらもほんとうの感情。



昨日は、

次男からLINEメッセージで自転車で転んだという連絡が来て、

すぐにビデオ通話を繋いだら、

顔に怪我をしていました。


とても痛そうで、心配で、

顔以外の他の箇所は大丈夫なのか？

歯は無事なのか？


あれこれ聞いてしまって、

でも、聞いたところで何かをして上げられる訳では無いし、

ものすごい葛藤を感じました。


毎朝、LINEにメッセージを私から送っているのですが、

その前の2日は、既読にもならず、

楽しく過ごしているんだろうなって思ってたのね。

（便りがないのは元気な証拠）


でも、昨日は、転んですぐに連絡が来た。


きっと、

すごく痛くて怖くて、

すごくお母さんに会いたくなっちゃって、

連絡をして来たんじゃないかなって、

次男の気持ちを思ったら、


切なくて苦しくてたまらなくなってしまって、

LINE通話を切ったあと、

めそめそ泣いてしまいました。


いろんな感情が湧いて、

プラスもマイナスも私の中に混在しまくっている年の瀬ですが、


私の心の感覚は、

すごくすごく軽いんです。


何かが起きたときに、

そのことに対して自分が何を感じるか？を元に、

そのとき真剣に考えて誠実に対応すればいい。


まだ何も起きていない未来について、

マイナスな想像をして悩むことは、

自分の貴重な時間とエネルギーの無駄遣い。



悩んでも答えが出ないことは、悩まない。

悩んで答えが出る段階になったら、存分に悩む。


そう決めて生きるようになってから、

ずいぶんと心が軽くなったなって感じます。


とにかく「今ココ」で、

自分が何を感じているか。

自分の身体や心はどんな感覚なのか。


今感じている「感覚」と「感情」を大切にして生きるようになってから、

私の人生は、

劇的に革命的なプラスの変化が起き続けています。


ここ数年で、

何度か事業を縮小するタイミングが訪れ実行したときも、

私は自分の「感覚」と「感情」に従いました。


逆に、

私の「感覚」と「感情」以外の、

様々なしがらみや、周囲の人々の意見は、

「事業を縮小してはいけない」方向にガッツリ向いてました。


そういう周囲の大きな流れに完全に逆らって、

私は、私の「感覚」と「感情」にだけ従い、

事を進めて、私の「事業を縮小したい」を実行に移しました。


その結果、

コロナが来て、


当時、事業をやめることを反対していたすべての人が、

「コロナの1年前のタイミングで飲食事業とホテル事業を全部やめられたなんて奇跡みたい」

って言ってきました。


あのとき、

もし私の感覚と感情に逆らって事業を続けてたら、

確実に倒産してた自信があります。

（そんな自信持ちたくないけど）



長男が不登校になったときも、

私は自分の感覚と感情に従いました。


中２の新学期に、這うように必死に登校しようとする長男の様子を見守っていた私の中に、

「このまま学校に行かせちゃ絶対にダメだ！」

という強い感覚と感情が湧き上がった。


「もう学校に行ってはダメ」と学校に行くのを無理やりやめさせた。


その日から、

長男はこんこんと眠り続け、昼夜逆転の症状が出たので、

もう、精神的にも肉体的にも限界値が来ていたことがよく分かります。


あのまま、もし、長男が学校に行くことを止めなかったら、

自分のやりたい進路を見つけて、

真剣に受験に取り組んでいる長男の今の姿は、

見ることができなかったかもしれません。


不登校になった2年半。

その渦中は、めちゃくちゃ苦しかったし大変でした。


でも、

私はあのとき、自分の感覚と感情に従うことができて、ほんとうによかったって思っています。


不登校になったこと自体は、

喜ばしいことではないし、ものすごく苦しかったし、確実にマイナスだったと思います。


不登校になってよかった！

なんて、まったく思わない。


むしろ、

普通に学校に通って、部活や恋愛などの青春を謳歌してほしかったな。

っていう気持ちを、私は今でも持ってます。


長男の人生には、

普通の中学高校生活ではなく、彼の歩んだ形が必要だった。


この形の彼の中高生活があったからこそ、

今、明確に入りたい学科が定まって前に進む長男がいる。


ふつうに中高を過ごしていたら、

自分の人生とあそこまで向き合うことは無かっただろうから。


転学するとき、

当時の学校の先生方に言われた言葉がまさに、


「今、これだけ自分と向き合って、自分の人生と、Ｈ以上に向き合っている子は、

この学校の生徒の中には、正直ひとりもいないと思う。

先生は、Ｈの向き合う力と決断力と行動力を、心から尊敬しています。」


でした。


苦しかったよ。大変だったよ。


でも、

マイナスは悪じゃない。


その先の未来のプラスに繋がる原動力になってきた。


だから、

何が起きても大丈夫なんだよね。



次男が夫の元で暮らす話も、

最初に夫から提案されたときは、


その選択肢が、私の中には1ミクロンも存在していなかったので、

ひたすらびっくりしました。


でも、

「その手があったか～！」

って感じたんです。


いろんなことがあるだろうし、大変だろうけど、

それやらせてあげたい！

って思った。


不安もたくさんあった。

でも、ワクワクの方が大きかったんです。


この、新たな家族のカタチは、まだ始まったばかりなので、

どうなっていくのか？まだまだ分かりません。


きっと、

様々なマイナスも起きると思います。


でも、

どんなマイナスも、その先の未来のプラスに繋がってる。


そのときその都度、

自分の「感覚」と「感情」に素直に従って、

誠実に真剣に対応していけばいい。


そんな風に思っています。


私の人生、これまで色んな波乱や障害がありましたが、

停滞してうまく行かなくなるときは、

決まって、

「違和感をスルーしたとき」でした。


うっかりスルーしちゃって、

あとから、

「あ！あのとき違和感あったのに！！！」

って何度も経験しました。


この「感覚」のアンテナ、ほんとうに大事です。


損得勘定や、人の顔色ばかり伺ってると、

このアンテナの感度がめちゃくちゃ鈍くなるので、

違和感をスルーしがちです。


うまく行かないなって感じることがある場合、

「違和感」という感覚の視点で、そのモノゴトを見つめてみてほしい。


確実にあったはずだよ。

違和感が。


違和感をいかにスルーせずに大切にできるか？


望む人生を創るカギだなっておもう。


プラスの感覚と感情に従うことより、

違和感を無視しないことの方が、ずっとずっと大事。


損得勘定や、周りにどう思われるか？に振り回されず、

自分の違和感を無視せずに、自分に従って行動できると、

確実に自分に降りかかるマイナスを減らすことができる。


マイナスは悪じゃないけど、

不要なマイナスは引き受けなくていいし、

減らして生きて行けるから。



自分の「感覚」と「感情」に素直に従って行動するのって、

シンプルなようで、超むずかしいと感じる場合は、

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