〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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18年前。

長男を出産して退院した翌々日に、

夫は応援しているＪリーグの観戦に行き、終電で帰ってきました。


夫は、あるチームのサポーターで、

長男が生まれた後も、

全国津々浦々、北は札幌から南は鳥栖まで、

参戦に行っていました。


この夫の行動が、

当時の私は、ほんとうにほんとうに嫌で仕方なかったです。


でも、当時の私は夫に素直に嫌だと言えず、

笑顔で「行ってらっしゃい」と送り出していましたし、

試合後打ち上げにサポ仲間と行って終電で帰ってきても、

何も言いませんでした。


その我慢が日々積もっていくに連れて、

私は、


「ひとりで赤ちゃん見ているのが不安なのに分かってくれない」

「産後すぐの私の大変さを分かってくれない。」

「私のことが大切じゃないんだ。」


と、どんどん拗ねた気持ちを溜め込んでいきました。


で。

夫に言えない不安を、自分で抱えきれなかった私は、

当時の2ちゃんねるの育児板に切々と書き込んでいました。


それが。

産後2ヶ月のころ、

夫にバレます。


サポ仲間から、

「このものすごく悩んでる産後すぐのお母さん、君の妻じゃないの？」

って教えられたとかで。


私は、夫に烈火の如く怒られたのです。



もうさ。

書いてて痛々しいよ。笑


当時の私は、ツッコミどころだらけですね。



この出来事の諸悪の根源は、

モラハラ夫ではありません。


夫に素直に嫌だと言えなかった私が、諸悪の根源です。


ちゃんと言えていれば、

不安や不満を溜め込むことはなかったし、

夫の行動も変わったかも知れません。


私が笑顔で送り出してるんだから、

行って良いって思っちゃうじゃんね。

そこまで悩んでるなんて思わないじゃんね。



当時の私の夫に対して、

「そこは察しようよ。。。」と思ったアナタ。


モラハラ夫を育てる気質がバリバリにありますよ。

気をつけてくださいね。



気持ちっていうのはね。

相手に察してもらうものじゃないんだよ。

自分から相手に分かるように伝え知らせるものだよ。



不機嫌になられたくない。

嫌われたくない。

いい妻だと思われたい。


だから言えない。

って当時の私は思ってたわけだけど、


言いたいことを伝えることを、

どれだけ我慢しても、

好かれたり認められたりするわけではない。


むしろ裏目に出て、

トラブルに発展することが多い。



我慢するより、

素直に率直に伝えたほうが、

相手にちゃんと伝わるし、


伝わるから、分かってもらえるし、

頑張りを認めてもらえるし、好かれたりもする。



なんていうか。


当時の私は、

嫌われないための我慢をたくさんしてるばかりで、


自分の状況や気持ちを、

夫に分かってもらおうとする努力が、

圧倒的に足りなかったなっておもう。



私ね。

「セクシー田中さん」というドラマが大好きで、

毎週楽しみにしているのですが、

（原作マンガも大好きです）


今週の放送で、

落ち込んでいる田中さんに、笙野がこんな言葉を投げかけます。


（ネタバレ注意です）





「もしほんとうに、会社でバカにされたりネタにされているなら、

それは。

田中さんの怠慢だと思います！

ズバリ！宣伝不足です！

田中さんをちゃんと知れば、みんな田中さんを好きになりますよ！

今もし好かれてないとおもうなら、それは田中さんが自分を見せてないからですよ。」



ほんと笙野の言うとおり！！！



自分を見せる努力を、自分を知ってもらう努力を、

ぜんぜんしてないくせに、


分かってもらえないとか、

嫌われてるとか、

勝手に決めつけて、


不安や不満を募らせて、悲劇のヒロインぶってるのは、

自分に対する怠慢なのだ！！！！！



田中さんは、

自分のことを知らせる努力をせず、

バカにされたりネタにされることを、受け入れて生きてきました。


だから、

どこに行っても、バカにされたりネタにされた。



かつての私は、

夫に素直に自分の状況や気持ちを伝える努力をせず、

私がしてほしくないことを夫がしても、受け入れていました。


だから、

いつも夫は私に対して配慮のない行動をしていた。



その状態を続けていくと、どんどんエスカレートしていく。



この数年後には、

私がお願いしたことに対して、舌打ちで相槌を返してきますからね。。。笑



だけど、

心理学を学びだして、

自分の気持ちと行動が一致してなかったことが、


嫌われないため、怒られないための我慢を、たくさんしてきたことが、

夫婦仲がここまで悪くなった原因だって気づいて、


自分の気持ちを素直に伝えることを、

コツコツ続けていったら、

モラハラ夫はいなくなっていました。



私がやりたいこと、私が喜ぶことが、何よりも一番大事と言う夫になりました。

嫌だと伝えたことは、その後一切やらなくなりました。



モラハラ夫を育てていたのは私だったんだなぁ。

って、

夫の劇的な変化に気づいたとき、痛感しました。



自分を見せる努力を、自分を知ってもらう努力を、

全然せずに、

あくまでも相手に察してもらおうとする意識は、

モラハラ夫を育てます。


分かってもらいたいなら、

分かってもらえるように伝える必要がある。



察してもらえるのを待っている限り、

幸せな夫婦の関係性は作れないのよ。




〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！

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