なんで？？？
って、毎回思ってムカついていました。
こんなに配慮してあげてんのに何で？って。
だけど、
この配慮が、
この意識が、
嫌味を言われ、不機嫌になられていた諸悪の根源。
「夫に文句を言われないために」
「夫が不機嫌にならないために」
「夫に責められないために」
という意識は、
「これだけ準備してあげてるんだから文句言うなよ」
「これだけ配慮してあげてるんだから不機嫌になるなよ」
「これだけやってあげてるんだから責めるなよ」
というコントロールの意識。
「これだけ準備してあげてるんだから文句言うなよ」
「これだけ配慮してあげてるんだから不機嫌になるなよ」
「これだけやってあげてるんだから責めるなよ」
って意識を私がバリバリに向けていたから、
夫はムカついたりイラつくのは当然でした。
おそらく、
当時の私の準備や配慮は、
「私これだけ準備して配慮してあげてますよ！」
という圧がものすごかったんだとおもう。
作り置きの食事の内容とか、着替えや何やらを置いた場所とか、
それについての説明とかが、
いかにも準備してあげましたよ感っていうのかな。
だから文句言うなよ感っていうのかな。
「私これだけやってあげてますけど何か？」感っていうのかな。笑
そういう風に、夫には感じられたんじゃないかな。
だから、
私が用意周到に準備すればするほど、
配慮に配慮を重ねるほど、
夫に嫌味を言われたし、夫は不機嫌になりました。
9年前。
夫婦仲を本気で改善しようと思い、
あれこれ試行錯誤をし始めたことは先日シェアしましたが、
このときに、夫に過度な配慮をしないと決め、
夜ひとりで出かけるときに、
家のことも子どものことも何も用意せずに出かけるようにしました。
そしたら。
夫からの嫌味も不機嫌も、まーったく無くなった。
「家にいる人たちでどうにかしてね～ よろしく～～～」
っていう感覚で出かけると、
家にいる人たちで、楽しくどうにかしてるんです。
必要なものがどこに置いてあるか分からなくて困っても、
それすら「困ったね～」って楽しんじゃってたり。
でもかつては、
必要なものが見つからないと、
すぐに電話やメールがきて、
「どこにあんの？見つかんなくって困ってんだけど？」
「大丈夫なようにしてあるからって、全然大丈夫なようになってないじゃん」
って不機嫌そうに言われてました。
下手したら、数時間の間に何度も。
そういう連絡が来るたびに、
「それくらいのこと自分でどうにかしろよ！」
という怒りが湧くのと同時に、
「お前がひとりで出かけるからこっちは迷惑被ってんだ」
って責められているような気がして悲しかった。
それが今じゃ、何か見つからなくても、
連絡なんてまったく来ません。
「私が居なきゃ夫は何もできない」
「私がやらなきゃ夫はどうにもならない」
なんてのは、全くの幻想でした。
ていうか、
「私はこんなに頑張ってるのに！」
って被害者ぶってたけど、
ほんとうは、
この家から居なくなっては困る重要人物だと、
私が思われたかっただけだったんだなって気づきました。
「私が居なきゃ何もできない！」
って文句を言いながらも、
心のどこかで、
「私がいなきゃ困るんだな」
って必要とされている安心感を無意識に得ていたんです。
夫が何もできなかったのは当然。
だって、
何もさせようとしなかったんだから。
全部私がやっちゃってたんだから。
そうやって、
夫を何もできない人に仕立て上げたのは自分なのに、
「私が居なきゃ何もできないなんて！大人なのに！」
とか怒ってて、マジで不毛なことやってたなって思います。
夫に丸っと任せるという許可を、自分に出せなかった。
その許可を出すことは、
自分の居場所を脅かすことだと無意識に思い込んでいたから。
私が自由にする＝私の居場所を脅かす
という無意識の方程式が私の中にあった。
でも、自分が自分を縛り付けてる真実なんて見たくない。
だから、夫を悪者にして、
夫から許可が出ないからっていう体で、
私は自分を不自由にしていたんです。
こうやって書くと、ちょっと頭おかしいレベルの自作自演ですけど、
結構皆さんやってたりするんだよ。
怖いよね。
何かをしたいときは、必ず夫の許可を取る。
夫からお許しが出なければ諦める。
そもそもお許しが出なそうなことは、先回りして諦める。
夫は許可を出す人。
妻は許可を出してもらう人。
夫婦のパワーバランスは、こういう意識が創り出す。
相手から「お許しを請われる」ということが何度もくり返されると、
自分の方が立場が上なんだなって感じるようになっちゃうのは自然なこと。
自分が許可するかしないかで、相手の行動を決めることができる。
許可を得たい側は、許可を得るために必死で、
機嫌を取ろうとしたり、あれこれ尽くしたりするわけです。
夫婦が対等じゃなくなるのは当然よね。
これが続いたら、夫は横暴にもなりますよ。勘違いするし。
モラ夫を創り出しているのは、紛れもなく妻だ。
モラ夫を創り出していた過去を持つ私は断言できます。
私が私に許可を出せたら、
夫から許可を貰わなくても、私は自分の自由にしていいって、許可を出せたら、
夫はモラ夫じゃなくなりました。
めちゃくちゃ優しい夫になりました。
もし、あなたが、
自分らしく幸せに生きられるようになりたいなら。
「自分への許可」を出して行こう。
スモールステップでいい。
少しずつ。ひとつずつ。
自分に許可を出してあげよう。
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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高橋ゆりこ
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