〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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12/7（木）一粒万倍日に、

高橋ゆりこ的メンタルの保ち方セミナーをオンラインにて開催予定です。


恋人との死別、事業経営、親の急逝、事業承継、離婚危機、

複数回流産と不妊治療、7年の単身赴任でワンオペ育児、子どもの不登校等々

次々と色んなことが起きる私の人生をどうやって生きてきたのか？

お話してみようかなって思っています。


ご興味がある場合は予定を空けておいてくださいね！


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今日は、

夫婦仲改善の鍵は。

に頂いたご質問にお答えします。


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メルマガの配信ありがとうございます。

ご質問をお寄せ下さりありがとうございます。


「共依存」とは、

「マイナス意識で満たしあっている関係性」と、私は考えています。


具体的には、たとえば、


夫の機嫌が悪くならないように務める妻と、

妻に機嫌を取ってもらおうとする夫。



妻は、

夫の機嫌が悪くなることを「恐れ」から、

夫の機嫌が悪くならないようにという「コントロールの意識」で夫に接している。


夫は、

自分の機嫌を妻に察させようという「コントロールの意識」を向け、

自分の機嫌を取らせる行動をするように仕向ける「コントロールの意識」を妻に向けている。



妻は、

常に夫を一番に優先し、自分は犠牲になることを選択する。


夫は、

常に妻が自分を一番に優先することを当然とし、優先しないときは強い不快を妻に表現する。


妻は、

夫を第一優先にしてあげていることで、

自分の存在価値や存在意義を見出しているため、

夫から離れられない。


夫は、

妻から機嫌を取ってもらうことで、

自分の存在価値や存在意義を見出しているため、

妻から離れられない。



お互いが、

「マイナス意識」によって繋がっていて、


相手の存在から、

「自分の存在価値」や「自分の存在意義」を見出しているため、

お互いに離れることができない。


これが「共依存」の状態です。



質問主さんのお言葉を借りるならば、


自分の不安や満たされない感情を、

相手にどうにかしようとして貰う人と、どうにかしてあげようとする人。


こういう組み合わせが「共依存」ですね。



自立している人は、


自分の不安や満たされない感情を、

他人にどうにかしてもらおうとはせず、

自分でどうにかできます。



他人の不安や満たされない感情を、

私がどうにかしてあげようとは、思いません。


どちらも、

他者との「境界線」を踏み越えています。


相手と境界線がない状態ですね。



たとえに挙げた夫婦関係においても、


自分の機嫌を妻に取ってもらおうとする夫は、自立できていません。

自分の機嫌は自分でどうにかするものです。


それを、

他人にどうにかしてもらおうというのは、

他人と境界線がなく完全に依存しています。


夫の機嫌を取ろうとする妻も、自立できていません。


自分の機嫌は自分でどうにかするものなのに、

私がどうにかしてあげようとするのは、

他人との境界線がなく完全に依存しています。



「共依存」とは、こんな感じです。

伝わったでしょうか？


この度は、ご質問をお寄せくださり、本当にありがとうございました。


いつも読んでくださりありがとうございます。



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