などなど、しつこく聞いていました。
私のこういう態度や対応によって、
夫の機嫌はますます悪くなっているように感じ、
「私はこんなにも気を使ってるのに！」
と被害者意識が強くなる。
毎日、夫が不機嫌にならないようにならないように、
様々なことを察し、様々なことを先回りする。
ということを、くり返してたの。
まさに、私のこの一連の対応と行動こそが、
／
夫婦不仲の原因
＼
でした。
今じゃ考えられないけれど、
10年前は、ほんとうにほんとうに夫婦仲が最悪だったんです。
でも、ここまで改善した。
別の夫婦なんじゃないかな？ってくらい、激変しました。
夫婦仲改善の鍵は、
「夫婦不仲の原因になっていた私の対応や行動をやめたこと」です。
要するに、
夫の不機嫌に振り回されない妻になりました。
それまでの私は、
夫が不機嫌そうに見えたとき、
夫の機嫌をどうにかしようとしてたし、
夫が不機嫌そうじゃないときですら、
夫が不機嫌にならないように気をつけて行動してたのね。
これって、
「機嫌直せよな」
「機嫌悪くなるんじゃねえぞ」
っていう、ものすごーく強いコントロールと監視の意識を、
夫に対して向けてる状態なのね。
向けられてる方は、不快で苦痛に決まってる。
だって、
その元にある意識は、
「私の不安や恐れや居心地の悪さを取り除きたいから。」
だもの。
私の、ものすごーいエゴの塊を、夫に向けてるのよ。
夫の不機嫌に怯えてビクビクしているように見えて、
実際は、夫の機嫌を自分の管理下におこうとしているの。
夫の不機嫌に怯える弱い妻の仮面を被ってるけど、
実は、
かなり傲慢で、
境界線を踏み越えて、相手の領域へ踏み込みすぎてる、
傍若無人な妻なんだよね。
さらに、
夫の不機嫌をどうにかしようとすることって、
「夫は自分の機嫌を自分でコントロールできない人間だ」と、
見下してることにもなる。
そりゃあ、夫婦仲が最悪になったのも当然でしょうよ。
って話です。
なので、これらをまるっとやめました。
ものすごく怖かったし勇気が要ったけど、
私は夫婦仲を本気で改善したかった。
夫婦仲を改善するためには、
何よりも妻がハッピーでいることが最重要。
この定義を2014年に私は知ったの。
で、考えてみたら納得しかなかった。
いつもニコニコしてハッピーな妻だったら、
甘えてくれる妻だったら、
頼ってくれる妻だったら、
愛したくなるよね。
大事にしたくなるよね。
愛されるために必要なことは、
家事をきちんとやるとか、
文句を言われないように頑張るとか、
そういうことじゃないんだ。
そこで、
察しないキャンペーン
っていうことに、まずは最初に取り組んでみたんです。
（2015年の古い記事なので文章が稚拙ですけど、よかったら読んでみてね）
取り組んでみて心底感じたのは、
夫の不機嫌に私は完全に無関係だということ。
もし仮にね。
もし、私の言動や行動が不機嫌になるきっかけになっていたとしてもよ。
不機嫌になるのは、夫の都合なのね。
言葉で伝えるのが苦手とか、
自分の気持ちを表現するのが苦手とか、
何かしら、夫の都合で、
「不機嫌という感情表現」をしてる。
その不機嫌をどうにかする必要があるのは、
私ではなく夫自身。
夫の不機嫌の責任を、私が取る必要はないの。
そして、
とってもとっても大事なのは、
穏やかに伝えられる機会があったら、
「不機嫌という形で感情表現をされることが苦手だからやめて欲しい。言葉で伝えて欲しい。」
としっかり伝えること。
夫本人は、無意識で無自覚でやってる場合がほとんど。
自分が不機嫌を撒き散らしてるなんて気づいてなかったりするんです。
なので、
具体的に伝えてあげるの。
過去のアレコレをあげつらうのではなく、
「次に不機嫌にあなたがなってるって私が感じたときは、
『いま不機嫌そうに見えて私は一緒にいるのがしんどいから、ちょっと離れるね。』
って声をかけて別の部屋に行ったり外に出かけるなりして、距離をおくようにするね。」
と伝えておく。
で、実際に、不機嫌そうに見えて不快だなって感じたときに、
予告どおりに、穏やかに、
離れる旨を伝えて実際に離れる行動をする。
ということをしていくと、
夫本人が、自分が不機嫌という感情表現をしていることが自覚できるようになります。
そして、
それをやめて欲しいと一貫して妻が伝えてくれていることで、
言葉で伝えることを面倒くさがって、不機嫌という形で感情を表現してきた、
妻に対する依存から、夫が自立できる。
妻もまた、
不機嫌という形で感情表現する夫の機嫌をどうにかしようと立ち回ってきた、
夫に対する依存から、妻が自立できる。
フキハラ夫婦って、
共依存夫婦なんだよね。
振り返ってみてほんと思う。
かつての私たち夫婦は、
完全なる共依存夫婦だった。
モラハラやフキハラで妻にマウントを取ろうとする夫と、
その夫に甲斐甲斐しく答えようとする妻。
マイナスの需要と供給で循環してる、マイナススパイラルな夫婦でした。
自立した夫婦関係になって、
心地よく過ごせる夫婦関係を作るためには、
夫の不機嫌に振り回されず、ハッピーに過ごせる妻になろう。
私の場合は、
察しないキャンペーンのおかげで、
劇的に夫婦仲が改善したので、
よかったらチャレンジしてみてね。
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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高橋ゆりこ
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