〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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私ね。
「自分は母親に向いてない」と、
この18年間、心の何処かでずっと思ってきました。
なんとなく、子どもに対する愛情が、自分は薄いように感じるから。
初めてそう感じたのは、
長男を産んで半年ほど経ったときに入会した、赤ちゃんサークル。
おむつを替えるときに、
「今からキレイキレイしてあげますからねー」とか、
「あーおちっこ出ましたねー」とか、
皆さん、赤子に話しかけながらオムツを替えてた。
もう、衝撃的すぎて。
びっくりしすぎて。
呆然とその様子をただただ眺めてしまった。
というのも。
私、赤子に、ほとんど話しかけたことがなかったんですよ。
オムツ替えなんて、完全に無言の作業でしたよ。
だって。
初めましてだし、言葉通じないし、
「赤子に話しかける」という発想が私の中になかったんです。
（当時、産後うつ＆育児ノイローゼだったからなんだけどね）
あのとき、
他のお母さんたちと自分に、圧倒的なギャップを感じたのが始まりかもしれない。
私は母親としての愛情が薄い？？？
あの頃、なんかそういうのを突きつけられた感じがしたの。
時を経て、あれから18年の年月が流れても、
私の心の何処かにはずっとあった。
私は母親としての愛情が薄いんじゃないか？と。
だってさ。
子どもと離れるとホッとするんだよ。
でね。
この、離れるとホッとする感覚って、
子どもに対してだけじゃないって気づいた。
もともとは実の親に対して。
そして夫に対して、
同じように、いや、子どもに対して以上に、
ホッとする感覚があるなって気づいた。
そうか。
私は、親しい人に対して「責任」を常に過度に背負おうとしてしまうんだ。
親に対して、
父の期待に応えようと、
母をなんとか守ろうと、
私は「責任」を背負って頑張って頑張って頑張ってた。
だから、
父親が亡くなったときも、
母親が亡くなったときも、
悲しかったけど、びっくりしたけど、
ホッとしたの。
もう期待に応えなくて良いんだ。
もう見張られなくて済むんだって。
親が死んでホッとしてる自分に、
あの頃そういえば絶望したんだったな。
私は、なんて愛情が薄い娘なんだろうって。
夫に対してもそう。
妻として、これをしてあげなきゃ。こうあらなきゃ。
子どもに対しても同じ。
お母さんとして、これをしてあげなきゃ。こうあらなきゃ。
完全に無自覚だったけどね。
「責任」を背負って、
「役割」を背負って、
ひたすら頑張って頑張って頑張ってしまってきたんだ。
だから私は、
「離れることでホッとしてしまう」んだ。
愛情が薄いんじゃない。
愛情が重いから、重すぎるから、
離れることでホッとしてしまうんだ。
と、いうことに気づきました。
ここに気づけて、
これだけずっと頑張ってきちゃったんだから、
ちょっとくらい離れてホッとしたっていいじゃんねって。
そんな風に思った。
離れてホッとしちゃう自分を許してあげてもいいんじゃない？って。
愛情薄い母親だとか、
母親に向いてないとか、
そんなふうに、無意識にずっと自分を否定して責めなくてもいいんじゃない？って。
気づかずに「責任」を背負いすぎて、頑張りすぎて、
しんどくなってしまって、
「離れることでホッとしてしまう」状態に自分がなってしまうことを、
やめて行けるように。
少しずつで良いから、取り組んでいこうと思ってます。
必要以上に、相手への責任を背負いすぎないように。
練習だね。うん。
もしね。
子どもと離れるとホッとしちゃうんだよなって、
自分を責める意識がある場合は、
愛情が薄いんじゃなくって、
愛情が重すぎるから、かもしれないよ。
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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