〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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UMIマスターコース18期。
7月24日（月）より募集開始いたします。
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先日のメルマガ、
我慢のゆくえ
に、メッセージを頂きました。
今日は、こちらにお答え致します。
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ゆりこさん、こんにちは。
いつもメルマガありがとうございます。
今回はタイムリーな事に、今朝久しぶりに小5の娘を怒ってしまったので返信してみました。
なぜ怒ったかというと、娘が約束を破ったから。
うちでは9時半就寝という約束をしていて。
それでも眠くない日もあるだろうから、
10時までなら漫画なんかを読みながら布団に入ってOKという約束。
すると昨晩は私が寝ているのをいい事に、リビングへ行って夫と話している様子。
結局娘が寝たのは11時過ぎ。
朝は自分で起きてきたので、そこは良かったんですが、
やっぱり約束を破ったのが許せなかったのか、怒って『テレビもスマホもゲームも禁止』と伝えました。
娘は渋々頷き学校へ行きました。
今でもまだ私の怒りは3分の1くらいは治っていないのですが、ゆりこさんのメールを見て、
私は何を我慢しているんだろうと思っています。
1番は娘が約束を破った事だけど、もう一つ、夫が夜更かしを許した事。
朝起こすのも、朝ごはんや色々をして学校に行くまでを見送るのも私。
夫は朝起きて自分のことだけをして出社するだけ。
そんな立場の人が、娘に寝なさいと怒りもせず見逃した事、それに怒っているのかなと思いました。
そして、夫への怒りは夫へはぶつけられない。
(夫から反撃にあうのが怖い。反撃にあうのか、反省してくれるのかは分かりませんが)
なので、余計娘への怒りがヒートアップしたのかなと思います。
私が我慢しない、とは、どうしたら良かったのでしょうか？
この後、娘に怒りすぎを謝った方が良いのでしょうか？
長いメールになってしまいました。
回答いただけると嬉しいです。
これからもメルマガ楽しみにしています。
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メッセージをありがとうございます。
いくつか質問をしますね。
まず、
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やっぱり約束を破ったのが許せなかったのか、怒って『テレビもスマホもゲームも禁止』と伝えました。
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約束を破ったのが許せなかったとありますが、
そもそも、21時半に就寝。おそくても22時まで。
というルールが作られたのは、どういう理由からですか？
朝、娘さんがスムーズに起きられるように？
朝起こすのも、朝ごはんや色々をして学校に行くまでを見送るのも私。
と、のちにありますが、
朝起こしたり、娘さんの登校までのサポートをするのは大変なのかな？
夜寝るのが遅いと自分で起きられなくて、朝のサポートが大変になる？
もし、そうなのであれば、
朝、自分で起きてきたのだから、問題はない、ということにはならないのかな？
お父さんとお母さんでルールが違うっていうのも、子どもは混乱するよね。
そもそも、
娘さんが約束を破ったことの、何が、そんなに腹が立つのかな？
これは、完全なる私の想像で妄想なのですが、
ご自身でも怒りがヒートアップした理由として気づかれていますが、
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夫は朝起きて自分のことだけをして出社するだけ。
そんな立場の人が、娘に寝なさいと怒りもせず見逃した事、それに怒っているのかなと思いました。
そして、夫への怒りは夫へはぶつけられない。
(夫から反撃にあうのが怖い。反撃にあうのか、反省してくれるのかは分かりませんが)
なので、余計娘への怒りがヒートアップしたのかなと思います。
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こう書いてくださっているので、
質問主さんは、娘さんに、
自分より、夫（父親）の言うことを聞いた。
自分より、夫（父親）の意見を優先された。
自分を娘さんから蔑ろにされた。
と感じているのではないかな？
私は、娘のために、こんなこともあんなことも頑張っているのに、
自分のことしかしない、娘のことについて大したことをしてない夫が、
娘から優先されたと感じて、憤っているのではないかな？
いかがでしょうか？
そもそも、
どうして夫に怒りをぶつけられないのですか？
まぁ、怒りは別にぶつける必要はないんだけど、
怒りという形ではなく、自分の気持ちを伝えることはできると思うんですね。
「娘と、21時半就寝、遅くても22時までというルールを設けてるので、
こういう理由で例外は作らないで欲しい。協力して欲しい。」
って伝えればいいだけだと思うんです。
怒りをぶつける必要はない。
怒りをぶつける形だと、気持ちは相手にまったく伝わらないから、むしろ悪循環になるよね。
怒りはダミーだから、怒りをぶつけると逆効果ですし。
なので、本音の部分。
何がどう嫌なのか。とか、
どういう理由で何をどうしてほしいのか。とか、
そこの部分を伝えることが大事です。
夫に対してもですが、娘さんに、伝わっていますか？
『
テレビもスマホもゲームも禁止』と伝えたとのことですが、
これは、何が目的ですか？
禁止することで、娘さんに何を伝えたいの？
禁止することで、娘さんには「何が伝わる」かな？
娘さんを反省させたいのかな？
それはどんな目的で？
ルールを守らせるため？
ルールって、娘さんの何のためにあるんだろう？
娘さんに、どうなってほしくて、そのルールを設けたんだろう？
いろいろ質問しましたが、
最後に、頂いたご質問にお答えしますね。
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私が我慢しない、とは、どうしたら良かったのでしょうか？
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この答えは、
「そんな立場の人が、娘に寝なさいと怒りもせず見逃した事」
「夫への怒りは夫へはぶつけられない。」
この２つのフレーズに詰まっています。
私は、娘のために、あれもこれも沢山やってるのに！っていう気持ちが詰まってるよね。
そこに我慢が沢山あるように見えます。
娘さんのために朝サポートとしてやっていることは、
本当にすべて、質問主さんがやらなきゃいけないことですか？
娘さんご自身ができることを奪っていたり、
夫にできる役割を奪っていたり、していませんか？
「私がやるべきこと」と思い込んでいる数々の行動の中に、
「私がやって当たり前」だと思い込んでいる数々の行動の中に、
たくさんの我慢が隠れていませんか？
我慢しないとは、どうしたらよかったのか。
まず、自分の我慢に気づくことですよね。
どれだけ自分に我慢を強いているのか？に気づくこと。
娘さんのためにしている、朝のサポートを見直してみる。
夫に気持ちを言えないのはなぜか？自分の心の声をしっかり聞いてあげる。
そして、気づけたら、それをひとつずつやめてあげること。
我慢を手放していくこと。
不要なサポートを手放してやめていくこと。
夫に自分の気持ちを伝える練習をしていくこと。
これが、我慢しないとはどうしたら？の答えです。
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この後、娘に怒りすぎを謝った方が良いのでしょうか？
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謝ったほうがいいのでしょうか？ってどうして私に聞くんだろう？
悪いと思ってるなら謝ればいい。
悪いと思ってないなら謝る必要はない。
母親だからとか、親子だからとか、関係なく、
人間として誠実であることが大事です。
これを私に聞く意味は何だろう？
私に聞いて、何を得ようとしてるんだろう？
正解が必要？
正解なんてないよ。
どう思ってるか。どう感じているか。
そこに素直に誠実に行動すればいい。
ダミーじゃない本音に従ってあげればいい。
我慢が多いと、ダミーの感情が増えて惑わされやすいので気をつけてね。
質問の答えになっていますか？
この度は、メッセージをありがとうございました。
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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