〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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私は、人生の大半を、

「私が安心して過ごせる居場所」を探して生きていました。


子どもの頃に、

家の中にも、学校にも、

安心して過ごせる居場所がないと感じていた私は、


「私が安心して過ごせる場所がきっとどこかにあるはず」と、

ずっと探していました。


「やっと見つけた」と思っても、

その場所はいつも、そのうち安心して過ごせる場所ではなくなる。


ということの、くり返しでした。


やっと見つけても、

その場所が安心できる場所であるのは、最初だけ。


徐々に変質していき、いずれ安心できる居場所ではなくなってしまう。



これをくり返していることに気づいたとき、

安心できる居場所を変質させているのは、

紛れもない私自身だということに気づきました。


私の意識や、出しているエネルギーが、

相手にマイナスに作用して、

安心できる居場所を、

安心できない場所に変容させてしまっていた。


私から、安心できる居場所を奪っていたのは、

紛れもない私自身だった。


ここに気づいたとき、

「どこかにあるであろう私が安心できる居場所」

を探すことを、私はやめました。


探すのではなくて。


今いるこの場所を、

私が安心できる居場所にしていけばいいのだと、

そう気づいたんです。


ここで、ようやく、

安心できる居場所ジプシーが終わりました。



今いる場所で、自分の安心感を増やしていく。

今いる場所で、自分の安心を脅かすものから、自分を断固として守る。


という覚悟を決めた。


自分の安心を脅かす相手が、たとえ夫であっても、

断固として自分を守ろう。


そう腹を決めた。


そして訪れた、忘れもしない、

今から11年前の私の誕生日。


夫から、

いつもと同じ、モラハラ的理不尽な夫ルールを強引に押し付けられたとき、


「もう、この人に嫌われても、離婚することになっても構わない。」

という強い気持ちが、私の中に湧き上がり、

きっぱりとはっきりと夫に、自分の意見を言いました。


そしたら、

「もうムリだよ。別れよう。」

と言われました。


離婚することになっても構わないと思って、自分の意見を言ったら、

ほんとうに離婚しようと言われたっていうね。


で。

それ以前の私なら、きっと狼狽えて、

とりなしたり、謝ったりして、事を治めようとしたんだろうけど、

この日の私は違った。


「そうだね。そうしよう。私ももう無理だよ。」

と答えました。


そのあと、心のスイッチを切って数日過ごしました。


数日後、同じマンションのママ友宅に行って、

愚痴りながら飲んでたら、

泣きながら夫から電話が入って、

「あれは本心じゃなかった」

と言われた。


なんだかなー。


でも、ここで一度、私は決意して自分を守ろうとしたのにもかかわらず、

またなし崩し的に、夫のモラハラに抗えなくなって行って、

決定的な9年前の事件へと繋がるわけです。


腹をくくっても、覚悟を決めても、

ほんとうの意味で、夫が自分を脅かすことから、自分を守り切るっていうのは、

なかなか難しくって、私は2年かかりました。


でも。

守り切ることができるようになったとき、

私は、今いる場所を「私の安心できる居場所」にすることができたんです。


ここを、私がもう失うことはない。


もし、この先、

夫と離婚したとしても、

子どもが巣立ったとしても、

私が「私の安心できる居場所」を失うことは、決して無い。


だって、

自分で作れるんだと分かったから。


いつでもどこでも誰とでも、

自分ひとりでだって作れるんだと、分かったから。


この先、

私の人生にどんなことが起ころうとも、

私は、私が安心できる居場所を失うことはない。


そう確信してる。


安心できる居場所は、

誰かに与えてもらうものでも、

どこかにあるものでもない。


自分が、いつでも自分の好きな場所に作ることができる。

そういうものなのだ。




〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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