〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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ご感想メールありがとうねー！全部ちゃんと読んでるよー！
ブロック破壊まつり、私自身がおもしろすぎた。
そして、ブログには書けないことに気づいたよ。
私とあやちゃんの予定がバレバレすぎて、全世界に公開するブログには書けないやｗ
日程をフェイク入れて書くことも考えたけど、
そこフェイク入れたら、絶妙な偶然と日程のパズルみたいな面白さが消えちゃうので、
ブログには載せません。
まだ読んでない場合は、
バックナンバーから読んでみてね。
さてさて。
今日は、頂いたメールにお答えします。
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中2男子と小6女子の母をしています。
長男のことです。
明るくて元気で野球大好きな子ですが、今年、中1の3学期の1月末、
部活の野球部の先輩とのトラブルで学校に行けなくなりました。
ゆりこさんのブログを読んだり、長男と色々話をしたり、時間の経過もあってか、
幸いにも、一週間程度で復帰し、その後は時々気持ちが追いつかないことがあると
時々休んだりしていました。
元気になってきた頃、3月に私の父が病気で急死しました。
じいじっ子だった長男はかなりショックを受け、
学校にも行けなかったり、行ったりを繰り返していて、
気持ちが下がったり、落ち着いたり、
何もかも嫌になって自宅マンションから飛び降りようとしたこともありました。
私もたくさん話して、本人も徐々に気持ちを落ち着けて学校に行くようになりました。
そして４月に入り、2年生に進級したのですが、
クラス替えで同じクラスに本当に仲のいい子がおらず部活一緒の子もおらず、
本人曰く、暗い子ばかりで全然おもしろくない、やる気もでない、
担任の先生も評判が良くない先生、終わってる、
ゴミみたいなクラスやから学校には行かないと言い出し休んでいます。
3年になったら行くと。
挙げ句の果てに、機嫌が悪くなると投げやりな言葉が出て、
勉強もしたくない、塾もやめたい、高校も別に行きたくない、野球もやめるとまで言い出します。
（きっと揺れる気持ちもどこかにあるとは思うのですが）
ショックな気持ちは分かります。
今の長男をまるのまま受け入れてあげようと思う反面、私も色々なことを考えてしまい、
しんどくて苦しいです。
何かヒントでもアドバイスでもいただけたら、
私が揺るぐことなく長男を受け入れてあげられるかなと思い、メールさせていただきました。
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メールをありがとうございます。
メール主さんも、長男さんも、しんどいですね。
長男さんは、かなりエネルギーが枯渇している状態と感じます。
今は何も考えずに、まずはゆっくり休める環境を作ってあげることが、第一じゃないかな。
機嫌が悪くなると投げやりな言葉が出るのですね。
長男さんがそうなるに至る経緯はメールには書かれてないので、
完全に私の推察と妄想と想像ですが、こんなことになってないかな？
長男さんが不機嫌になって投げやりな言葉を言うとき、
質問主さんは、長男さんに、
あれこれ声かけしたり、
根掘り葉掘り気持ちを聞き出そうとしたり、
してないかな？
妄想のまま続けますが、
ただでさえエネルギーが枯渇していて足りてない状態のところに、
さらに奪われることが起きたと感じて、
長男さんは、奪われることから自分の心身を守るために、
シャットアウトするために、
投げやりな言葉を言って、バリアを張っている。
そんな風に感じます。
妄想なので、違ったらごめんね。
あれこれ声かけするのは、
子どもに、自分の不安を打ち消す行動をして欲しいからだし、
根掘り葉掘り気持ちを聞き出そうとすることも、
子どもの気持ちを知ることで、自分の不安を埋めようとする行動なので、
どちらも、質問主さんが、自分の不安を埋めるための行動だから、マイナス意識です。
お母さんの愛からの不安だし心配だけど、
悲しいかなマイナスエネルギーなので、
どうしても息子さんのエネルギーを奪ってしまう。
愛として届かず、満たされず奪われていく。
マイナス意識もコントロールも、悪ではないですし、
子育てにおいて、母親からのマイナスは必要なことも多いです。
しつけは、基本、おしつけでいいですし。
でもそれって、子どもが元気な状態のときに限ると思うんだ。
子どもの生命エネルギーが枯渇してしまっている間は、
そもそものエネルギー量が足りてないので、
ちょっと奪われただけでも、ダメージが大きくなってしまう。
だから、
子どもの元気が足りてない状態のときは、
子どもを使って自分の不安を埋めようとしないで、
いつも以上に、自分の心配や不安は、自分で面倒を見る必要があります。
しんどいとは思うけれど、
自分の不安は、長男さんを使って埋めようとせずに、自分で処理するよう心がけてみよう。
そしてね。
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ショックな気持ちは分かります。
今の長男をまるのまま受け入れてあげようと思う反面、私も色々なことを考えてしまい、
しんどくて苦しいです。
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と書いてくださっているのですが、
質問主さんは、ほんとうに彼のショックな気持ちを分かっているのかな？
ちょっと厳しいことを書くね。
長男さんは、
何もかも嫌になって自宅マンションから飛び降りようとしたこともあったのですよね。
そのくらい、ショックを受けているし、心身にダメージを負っている。
学校に行ける状態なんかじゃないと思います。
「本人も徐々に気持ちを落ち着けて」とありますが、
お母さんを心配させないために、気持ちを落ち着けた風を装っていただけだと思いますよ。
無理していただけだから、そんな装いすぐに崩れます。
新しいクラスが悪いと色んな理由をつけていますが、
今は学校に行ける気力も体力もない状態なんじゃないかな。
お父様が亡くなった3月って先月ですよね。
まだ1ヶ月しか経ってない。
大人だって、大切な人を亡くして1ヶ月でなんて回復しない。
自分の気持ちに相当鈍感になってる大人でさえ、そうなのだから、
ましてや、多感な時期の子どもが受けるダメージは計り知れません。
長男さんが、
安心して休んでていいんだ
自分はここにいていいんだ
と、心底思える居場所が必要です。
今の長男さんにとって、安心して充電できる居場所がない状態って、かなり危険だと思うから。
では、質問主さんは、どうしたらよいのか。
ショックな長男さんの気持ちを分かっている？とも通ずるのですが、
質問主さんは、質問主さんご自身の気持ちを分かってあげられていますか？
子どもは鏡です。
長男さんの気持ちが分からない ＝ 自分の気持ちが分からない
ということ。
「今の長男をまるのまま受け入れてあげられなくて苦しい」
ということは、
質問主さんご自身が、今の質問主さんをまるのまま受け入れられてない、ということでもあります。
長男さんを受け入れよう、受け入れなきゃ、と頑張ろうとする前に、
まずは、ご自身のことを、受け入れることが先ですよ。
ご自身のどういうところが受け入れ難いんだろう？
ご自身のどんな気持ちを分かってあげられてないんだろう？
お父様が亡くなったショックは？
実の娘の質問主さんにとって、とてもとてもつらく悲しいことだったんじゃないかな？
長男さんの状態が不安定な時期だからと、
気丈にふるまってしまって、
自分の気持ちを無視して後回しにしていませんか？
長男さんのことばかり優先して、
長男さんについてのしんどさや苦しさばかりに意識が向いていて、
質問主さんのほんとうの気持ちをおざなりにしてしまっていませんか？
どうか、
質問主さんご自身が、自分の心をまずは大切にして、
質問主さんの一番の理解者になり、一番の味方になってあげてくださいね。
まずは、そこからです。
質問主さんが、揺るぐことなくご自身を受け入れてあげられたら、
長男さんのことも揺らぐことなく受け入れてあげられるようになるから。
推察や妄想の部分も多くて、答えがズレていたらごめんなさい。
このたびは、メールをお寄せ下さりありがとうございました。
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