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かつての私は、

自分の生まれた家が嫌いで、

跡取りと決められている自分の人生が嫌で、

そこから逃げたくて逃げたくて仕方ありませんでした。


自分の今いる場所から、どうやったら逃れられるのか？

自分の置かれている境遇から、どうやったら逃れられるのか？


そんなことばかりを、毎日必死に考えていました。


でも、

そこから逃げ出す勇気はなかった。


もし、跡を取らずに私が家を出ていったら、


私のために頑張ってきた親がどれだけ悲しむか。

親戚からは何を言われるか。


仕方ない。

私は自分の人生を諦めてここにいるしかない。

親の、家の、犠牲になるしかない。


そういう思いで生きていました。


だから、毎日が不満の連続。


親のために、家のために、

私は外に出て行かずにここにいてあげてるのに。

なんなん？


私は、跡なんて継ぎたくないのに、

親のために、家のために、継いであげてるのに。

なんなん？


私の人生には選択肢がない。

親や家のせいで、決められた人生を歩かされている。

それを受け入れてやってるのに、なんなん？


その頃は、もう何もかもが不満で、

何で私はこんなことをしなければならないのか？

何で私はこんなことをやらされているのか？


そんな苛立ちを毎日抱えながら、

家業の仕事をし、私の実の親と同居している家で暮らしていたんです。


結婚して４年ほど経った頃、

ずっとそんな様子の私に対して、夫がこんなことを言ってくれました。 


「俺はね。ゆりこがこの家を継いでも継がなくても、どちらでもいいんだよ。
 
それは、どうでもいいという意味では無くて、

ゆりこがそうしたいと思って決めたことに賛同するよ、という意味ね。
 

もしゆりこがこの家を出て、

全てを捨ててどこか知らない土地で暮らしたいと望むなら、俺はいつでも全力で手伝うよ。 

今日でも明日からでも、大丈夫。 


でもね。

もしこのままこの家にいてこの家を継ぐという選択肢を、

現時点でどういう理由であれ続けるならば、

それは誰のせいでも環境のせいでもなく、自分で選んでるってことだよ？ 


やらされているのではなく、

自分の中で、何かしらの理由があって、それを選んでいるってことだよ？ 


自分で選んでやっているんだから、どうせやるなら楽しくやったらどう？ 

どうせやらなきゃいけないなら、楽しくやった方が、面白くやった方が、いいんじゃない？」 



当時、

夫からこの言葉を言われたとき、私は目の前の霧がパーッと晴れたような感覚になりました。
 

この言葉をきっかけに、

私の人生から、


「やらされてる感」

「被害者意識」


が少しずつ消えて行きました。 


そう。

私は、自分の中にある何かしらの理由で、

「ここに留まる」

という選択をしていたんです。


その、何かしらの理由とは、


家を、親を、捨てることで、

自分が恨まれたり、悪く思われるのが怖かったから。

とてつもなく怖くて仕方がなかったから。


だから、

鎖に繋がれていたわけでもないのに、

自分の境遇を捨てることができなかった。


本当に出て行きたかったら、

本当に逃げたかったら、


恨まれようが、何を言われようが、

出ていったらいい。

自分の意思で出ていけたはずです。


だけど、

私は、家に留まることを選んだ。


この家に留まり、この家の仕事を継いでいることは、

私が自分で選んでいる行動だ。


という自覚が、夫の言葉で初めて湧いたんです。


人生で初めてですよ？

どんだけ他人軸で生きてたんだよって話ですよ。



そして、


「自分で選んでやっているんだから、どうせやるなら楽しくやったらどう？ 

どうせやらなきゃいけないなら、楽しくやった方が、面白くやった方が、いいんじゃない？」 


という言葉が当時の私の胸にとても響いたし、

本当に目からウロコでした。


そして、思ったんです。


自分が今いる場所で、

自分が今置かれている立場で、

楽しく面白く幸せに生きられないヤツは、


どこに行ったって、

楽しく面白く幸せになんて生きられるワケがない。


私は、

この家から逃げられないから、

自分の置かれている立場から逃げられないから、

私は楽しくなくて、面白くなくて、不幸だって思ってた。


でも違う。


今いる場所で、今置かれてる立場で、今の自分のまんまで、

楽しく、面白く、幸せに生きられるようにする努力を、

私は一度だってしたことがあっただろうか？


私が楽しくないのは、面白くないのは、不幸なのは、

親のせい。家のせい。環境のせい。


ここから逃れられさえすれば、

私は楽しく、面白く、幸せに生きられる！


そう思いこんでたけど、

今いる自分の場所を、そういう場所にする努力を一度もしていない私が、

ここから逃れたって、幸せに生きられるわけがないだろ。


幸せは誰かが与えてくれるものでも、空から降ってくるものでもなくて、

自分が自分で作って、自分が自分に与えてあげるものなんじゃない？


ってことに気づいたんです。


それから20年。


今自分が置かれてる場所で、今自分が置かれてる立場で、

楽しく、面白く、幸せに生きることを、とにかく続けてきました。


その間、

会社が倒産の危機になったり、

祖母、父、母が、３年の間に立て続けに亡くなったり、

流産をくり返したり、子宮外妊娠をしたり、

ほんっとうに色んなことがありましたが、


どんな選択をするときも、

親のため、家のため、家族のため、自分の立場のため、

という視点を外して、


どの選択が、私にとって一番、

楽しめて、面白がれて、幸せだと感じられる結果に繋がると思えるか？


という意識で選ぶことを、心がけてきました。


20年前は、あんなに不満と不幸の渦の中にいたけれど、

今は何があっても自分次第だと心底思えている。


今、エネルギー費の大高騰や、度重なる仕入れ品の値上げなどで、

割りとピンチな状態ではあるんですが、


さーて、何をどうしたら、この局面を楽しく面白く乗り切れるかな？

って捉えて行動できている自分がいて。


もちろん、ダメージは受けるし、凹むし、

１週間くらい御飯食べられなくもなったし、

しんどかったりもしました。


でも、

起きてるもんは、どうにかするしかないじゃん？


どうせ、どうにかしなきゃならないんだったら、

楽しく面白く幸せになる方向に繋げていくしかないじゃん？


深刻に受け留めず、真剣に事にあたる。

という意識でコツコツ行動を続けて来たら、


なんか知らんけど、

父から会社を引き継いで12年経っても会社は潰れておらず、

家族みんな元気で楽しくて、

私は幸せだなぁと毎日感じられる日々を送れるようになりました。



今いる場所で、今置かれてる立場で、今の自分のまんまで、

楽しく、面白く、幸せに生きられるようにする努力をしてますか？


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〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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