〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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先日、UMI無料体験会に参加して下さった方とお話して出たテーマについて、

今日はシェアしますね。


先日参加して下さったMさんは、

最近、職場に新人さんが入ってきて、

その人がＭさんの隣のデスクになったそうです。


その人が、

とても気遣いをしてくる人なのだけれど、

それが、とても不快なんだそう。


「この人は何にも悪いことはしていないのに、どうしてこんなに私は不快に感じるんだろう？」

ってすごく疑問に感じて、考えたそうなんです。


すると、

「そうか。この人は嫌われたくなくて、嫌われないようにするために、これをしているって感じるからか。」

と気づかれたのだそうです。


そして、

「私がやっていたのもコレだ！」と。


ご自身で気づかれたの素晴らしいですよね～。


質問会の場で、

この心理の仕組みについて、説明させて頂きました。



配慮や気遣いをする行動に、


「私を嫌わないでね」


というコントロールの意識が乗っかっていると、

受け取った相手が不快になる。


自分が助かることをしてもらえても、


「これをしてあげるから、私を嫌いにならないでね」

「これあげるから、私を嫌わないでね」

「私がいると便利でしょ？だから私を嫌わないでね」


という意識を、いちいち向けられていたら、

相手は無意識にその「嫌わないでね」を受け取るので、


せっかく助かることをしてもらえていても、

素直に嬉しい気持ちにならず、不快を感じてしまうんです。


相手を、好きになるか、嫌いになるかは、こちらの自由。


それを、

「嫌わないでね」と押し付けられるのは、

苦痛なんです。


「言葉」で言われてなくとも、

この「意識」は人にしっかり伝わるのです。



一方、

同じ気遣いや配慮でも、


「相手が喜んでくれたら嬉しいな」

「これをしておいてあげたら、相手は助かるだろうな」


という、純粋な「貢献感」からする行動ですと、

受け取った相手は、素直に嬉しいと感じたり喜びを感じます。


「自分のことをどう思ってほしいか？」

というコントロールの意識が乗っかっていないから。


自分のために純粋にやってくれたんだなって、

素直に受け取れるから、素直に喜びを感じるんです。



この仕組みの説明をさせて頂いたところ、


Mさんが、


「そうなんです！まさにそうなんです！

私のデスクの反対隣の人がまさにそれで！

何をしてくれても、ありがたいし嬉しいんです！

左の人と右の人と同じことをしてくれているのに、

左の人には不快を感じ、右の人には嬉しさや喜びを感じる。

コレなんなんだろう？って疑問に思っていたんですが、

なるほど！意識なんですね～！」


と、驚かれていました。


そうなんです。

まさに、そうなんですよ。


「行動」は同じでも、

そこに乗っかっている「意識」によって、

相手に対する伝わり方が、まったく違ってくる。


せっかく気遣いや配慮の行動をしてあげても、


「嫌わないでね」

「好きになってね」

「見捨てないでね」


などの、


「私のことをこう思ってね」

「私のことをこう扱ってね」


というコントロールの意識が乗っかっていると、

せっかくの行動が不快なものになってしまうんです。


もったいないYO！


誰かに何かをしてあげるときは、

できるだけ純粋に、相手に喜んでもらえたら良いなという意識で、

してあげることをオススメします。


あ。

ここで大事なこと。


「喜んでもらえたら良いな」ですよ。


なので、

「喜んでもらえなくても構わない」という意識です。


喜んでもらえるという結果を強く強く求めての行動は、

「喜べよ」

っていうコントロールになりますので、

要注意です。


あくまでも、受け取り方は受け取る側の自由ですので、

軽く期待を乗せる程度でね。


「喜んでもらえたらいいな～」


という軽い気持ちくらいは乗せても構わないですが、


「喜んでもらわなきゃ～～～」

「喜んで欲しい～～～」

って、重めの意識が乗っちゃうと、

途端に受け取る側も重たいのを察知しますので、

せっかくの気遣いが、不快に転じてしまいます。


せっかく気遣うなら、

相手に喜んでもらえるような気遣いになった方がいいよね。


日々、たくさん周囲を気遣っているのに、

なぜか人から敬遠されがちだと感じている場合は、


自分の気遣いに乗っかっている意識がどんな意識か？を、

チェックしてみるといいですよ(^^)


気遣いが嫌われる理由について、こちらもよかったら参考にしてみてね。


気を遣うはマイナス



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