〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。



先日開催した「夫婦関係について何でもアリの質問会」に、

事前質問をお寄せ下さった方から、

回答の音声をお聞きになって、さらなるご質問を頂きました。


まず、最初に頂いたご質問はコチラ。


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子供が不登校なので、お互い思う所がありますが

意見が食い違った時の着地点をどうおいたらいいのか、

2人で話し合って何処かで折り合いをつけるのが良いのでしょうが、

それが出来るか不安です。

子供の事だけではなく、全ての事で意見が分かれた時にも言える事かもしれませんが。

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こちらのご質問に音声でお答えしたところ、さらなるご質問を頂きました。


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回答音声ありがとうございます。

あーなるほどなぁと相手に対する今までの自分の態度を振り返ると、

上手くいかなかった事も納得出来ました。

本当に勉強になります。

気付いた方からやってみる、与える、

今までとは違う方法で理解しようとするを実践したら

何かが変わってくるんじゃないかとワクワクしてきました！


私のお互いの意見が違った時の事前質問に答えて頂きありがとうございます。

お互いのゴールを見るという大事な事に気付かせて貰ったので常にそこに戻り、

お互いの意見を認めあえればいいなと思いました。


ですが、そこで一つ質問があります。

相手はこう思ってるんだね。と一旦受け取るまではいいのですが、

でもそれをやるかやらないかは自分で選択出来る。

結果、私はそう思わないからやらないを選択した時、

相手からまたそれに対して批判されたらどうしたらよいのでしょうか？


受け止めても、相手が望む行動が一緒でないとやはり、

また相手が不快な思いをしてしまうのかなという疑問が湧きました。

聞いて受け止めるの先が知りたいです。


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ご質問をありがとうございます！


夫婦とはいえ、

育ってきた家庭も経験も違う別の人間です。


だから違って当たり前。


もちろん、

一致していた方がスムーズだしラクです。


だけど、それって中々難しい。

一致していないことは、当然のこととだと思うんです。


むしろ、

一致していることの方が、実はレアだと思うんですね。


「夫婦の意見を一致させなくてはいけない」

ってしちゃっていると、なかなかシンドイので、


「そもそも夫婦の意見は一致しないものだ」

ってしておくと、いいですよね。


で。

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結果、私はそう思わないからやらないを選択した時、

相手からまたそれに対して批判されたらどうしたらよいのでしょうか？

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とのことですが、

相手から批判されると思っていたら、そりゃ批判されるよね。


自分の中に、

「批判されたらどうしよう。批判されるのでは？」っていう不安や恐れがあるってことだもの。


この場合、

どうしてそういう不安や恐れを抱くのか？

ってところが大事です。


逆で見てみましょうか。

夫婦は鏡ですから。


質問主さんは、

相手が、自分の望む行動と一緒のことをしなかったら、不快な思いをしますか？


もし、不快を感じそうだと思うなら、それはなぜ？


自分が、

「こうしたい。こうした方がいいよ。」と言ったことと、相手が違うことをした。


そのことに対して、不快を感じるのはなぜだろう？


私の話を相手は聞いてくれてない。

私の意見なんか相手にとっては聞く価値がないんだ。

私の気持ちを理解してもらえなかった。


というような感情や思いが湧くからではないかな？



でも、それって、

質問主さんが、


相手の話を聞いてない。

相手の話を聞く価値がないと思ってる。

相手の気持ちを理解してない。


ってことになるの、分かりますか？


相手がなぜ、質問主さんの意見とは違う行動を選びたいと思っているのか？

そこをちゃんと聞けてなくて、理解できてない。


相手がなぜそれを選びたいのか？の部分の気持ちを、しっかり理解できていたら、

相手が自分が思うものと違うものを選んでも、不快を感じることはないと思います。


「自分と違うことをした。」

ではなく、

「相手は自分のやりたいことを選んだ。」

って捉えるからです。


不快を感じるということは、

お互いの気持ちを聞けてない。大切なものと扱ってない。理解できてない。


ぜんぜん話し合いができてない。

ってことになります。


受け留めてる風、理解してる風、なだけ、です。


相手が一緒のことをしない＝私の意見を否定した

という、謎の方程式もありそうです。


選ばれた＝正しい

選ばれない＝間違い

っていう方程式もあるかもしれません。


一緒のことをしない＝否定、間違い

ではなく、

ただ「違う」だけです。


人は違って当たり前。


夫も、子どもも、親も、友だちも、「違う」人間ですから。


なので、もし、

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相手が望む行動が一緒でないとやはり、また相手が不快な思いをしてしまう

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ということが、起こるのだとしたら、


それは、


「なぜ、その行動を選びたいと思っているのか？」


の部分が伝わっていない。

理解されていない。


ということになります。


ではなぜ、伝わらないのか。理解されないのか。



相手に対して、

「私の言うことを聞いてほしい。理解して一緒の意見を選んでほしい。」

という、

お互いの意見を伝えあったあとの、相手の行動に対しての、

強いコントロールの意識があるから。


「私の意見を選んでよね。」

っていう意識で伝えれば、

そりゃあ相手は不快を感じるに決まっています。


「あなたの意見を選ばなくてごめんなさい。」

っていう強い罪悪感が意識にあれば、

やっぱり相手は不快を感じます。


質問主さんが、相手に、

「あなたの言うことを聞かなくてごめんなさい」

という意識を向けたら、


相手は、

謝られている意識を、無意識にではありますが、感じ取ります。


自分がなんか悪者にされてる感を感じ取ります。


不快を感じるのは自然ですよね。


なので、

相手が違う意見を選んだら不快を感じる。

ということが起きる場合は、


ちゃんと話し合えていない。

ということだし、


一緒のことをしない＝否定、間違い

という謎の方程式がありそうだし、


相手に対するコントロールの意識や、相手の意見を選ばないことに謎の罪悪感がある。

ということでもあります。


そのあたりを、ご自身の心の中をしっかり見つめて、

違うことを選択することに対する不安や恐れを、

緩めて行くと良いと思いますよ。


お答えになっているでしょうか？

まだ分からないことがあったら、お気軽にご質問お寄せくださいね。


この度は、ご質問をお寄せ下さりありがとうございました！



「夫婦関係について何でもアリの質問会」は、

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〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！





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高橋ゆりこ

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