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とある打合せでの雑談にて。


話の流れから、

先々週、次男が１日しか登校しなかった話をしたんですよ。


週１日だけ登校した次男。


そうしたら、同席していたＡ氏から、

「それを言われて怒らないゆりこさんが凄い。」

って言われて、結構びっくりしました。


それを言われて　というのは、次男と私のこのやり取り。


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「今日は長男の病院で家に誰もいなくなるから、

できれば学校に行ってくれると、お母さんは安心なんだけどな。」


と提案してみたものの、


「喉痛いから行きたくない」

と言います。


「喉痛くて、机にじっと座ってられないと思う。」

とも言うので、


「喉痛くてしんどかったら、保健室に行って休むっていう方法もあるよ？」

と提案してみたら、


「保健室に行ったら、喉が痛いのは治るのかい？」

と返ってきたwww

ダメだwwwww


「ひとりで家で留守番できる」と言い張るので、彼の意思を尊重しました。


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この部分。


Ａ氏いわく、

「うちの子がそんなこと言ったら、何ヘリクツ言ってんのー！！！って妻が激怒する。」と。


私、結構びっくりしちゃって。


「これって、怒ることなんですか？

喉が痛いから行きたくない。というのは本人の気持ちだし、

保健室に行っても喉が痛いのは治らないって言うのは、まぁ事実ですよね。笑

怒ったり否定するポイントがなかったので、そうだよねぇってなったんですよ。」


と言ったら、


「確かに！ほんとですね！でも、うちだったら妻は確実に怒るなー。」

と言っていました。


些細な会話だったんですけど、結構心に残ってね。


そうかぁ。

子どもがこういうことを言ったら怒られることがあるのかぁ。


と、ちょっと考えてしまいました。



子どもが、

「学校を休みたい」って思うのは自由。


そう思っている子どもに対して、

「お母さんは学校に行ってほしい。」って伝えるのも自由。


だけど、

「学校を休みたい」って思っていることを素直に伝えてくれた子どもに対して怒るのって、

何のために？？？


信頼が崩れるだけじゃない？？？


本音を言ったら怒られるんじゃ、

本音をヘリクツだって言われるんじゃ、


「お母さんには本当の気持ちを伝えても無駄だ」って、

子どもは母親に本音を言わなくなる。


そして、

「お母さんは学校に行ってほしい」と言われてどうするか？は子ども自身の選択。

母親の不安や望みを子どもに押し付けるのは、違うと思う。


特に、

「あなたのためよ」的な言葉を使って、学校に行かせようとする場合も多いけれど、

その嘘は子どもに丸バレだから。


子どものため　じゃなくて　自分のため　だよね。


子どもが学校に行かないことへの不安を、子どもを学校に行かせることで埋めようとしてるだけ。

学校に行っていない子どものお母さんだと思われたくないから、子どもを学校に行かせたいだけ。

夫や義母や実母にどう思われるかが恐ろしいから、子どもに学校に行ってほしいだけ。


じゃないかな。


物理的に、

子どもが学校に行ってくれないと仕事に行けないから困る。

という場合もあるね。



こういうとき、

子どもの気持ちを聞いて話し合っている体で、いいくるめている場合も多い。

子どもに意見は言わせてあげて、

【形だけは聞いた体】にして、

あれこれ子どもの意見にツッコミを入れて、


ほころびや矛盾や甘さを探して、

なんだかんだで子どもが渋々登校することを認めざるを得ない形にして、

【子どもが自分で登校する選択をした】という体にして、

母親の希望通りの結果に持ち込む。

これも、

「お母さんには本当の気持ちを伝えても無駄だ」って、

子どもは思ってしまう母親の対応のひとつ。



子どもの気持ちを聞いてる体の言いくるめは、

単なる望みや不安の押しつけより、子どもの母親への信頼喪失度合いが大きい。


良い母親ぶって、実は自分の望みどおりに言いくるめてるところが、

子どもにとっては、「大人の嫌らしさ」と感じて、嫌悪の対象になってしまいやすい。



学校を休みたいっていう子どもの気持ちを尊重して休ませるのが善。

って言ってるわけじゃなくてね。


子どもに学校に行ってほしいから行かせたいと思うのなら、

理不尽に怒ったり、

「あなたのためよ」と言って自分の望みや不安を押し付けたり、

話し合いという名の言いくるめをするのではなくて、


母親である自分が、どういう理由で子どもに学校に行ってほしいのか。

そこを、正直に子どもに伝える必要がある。


ごまかさずに、誠実に正直に。


たとえば、

お母さんは、◯◯だという理由・考えから、学校には行ったほうがいいって思う。

とか、


ひとりで家に置いて仕事には行けないから、お母さんが困るから、学校には行ってほしい。

とかね。



親子の信頼関係って、素直に正直に誠実にお互いが作っていくものだと、私は思うのです。



「保健室に行ったら、喉の痛みは治るのかい？」っていうのは、

ただ事実を言ってるだけなので、これまた怒ることではないと思うのよね。


そのとおり！！うまい！！座布団１枚！！って思って、私は思わず笑ってしまった。


事実を言ったのに、ヘリクツと言われて怒られたら、

子どもは、

「お母さんは話を聞いてくれない」

って感じてしまうよなぁ。


でも、

こういう場面で、


何ヘリクツ言ってんのー！！！

って怒ってしまうお母さんが子どものことを愛していないわけがなくて、


愛しているがゆえの、怒り。

だったりするんだよね。


そこが歯がゆい。


子どもが素直に気持ちを話してくれたり、

ただ事実を指摘しただけのときに、


何ヘリクツ言ってんのー！！！

って怒ってしまうことが、


どれだけ子どもからの信頼を失うか。


それじゃあ愛が伝わらないよーーー！

って思うのです。


些細なようで結構大きいことなのよ。


でも、

冒頭に書いた雑談のやり取りでは、こんな話は一切せず、

そのままサラッと流して終わらせました。


求められてないアドバイスほど、要らんもんはないから。



世の中の子どもは、

不思議な理由で怒られていることが多いと感じる今日この頃。


宿題やらない、勉強しないと、怒られる。とか、その最たるものよね。

何で怒られるんだろ？？？


宿題やらなくて、勉強しなくて、困るのは本人。

誰かに迷惑をかけるとかじゃなし。

なぜ怒られるのだ？？？


親を心配させるな！って怒り？？？

子どもが失敗するのを見たくない！っていう怒り？？？


それは親の都合じゃん。

子どもにぶつけるのは、ちょっと理不尽じゃないかな。


怒られるからという理由でやる宿題とか勉強って、身になるのか？？？

そんな理由で、そんな気持ちで、子どもが宿題や勉強をしていたら、嬉しいのだろうか？？？

っていう疑問も湧く。


子どもに対する怒りって、

母親の個人的な感情で、個人的な都合、の場合がほとんど。


怒りが湧くのは防げないし、怒るのも勝手だけど、

その怒りをそのまま子どもにぶつけるのは、子どもに対して過度に甘えてる状態。


怒りは不安の裏返しのことが多いので、

子どもに対して、怒りという圧を用いて、自分の不安を処理させる。

ってことをしている状態なのです。


お母さんをやっている人には、自分の怒りの正体に、もう少し敏感になってほしいな。

自分の気持ちに鈍感すぎるから、無自覚に子どもに理不尽な怒りをぶつけてしまうの。


子どもは、母親の人生の道具ではないのだー。





〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！





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