４年前に書いた記事をたまたま読んだら、
あまりのラブラブっぷりに、
自分の夫婦の話なのに、
なんだかキュンキュンしてしまいました(笑)
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もうねーもうねーもうねーーー！！！
めっちゃ心が温かくなって幸せでたまらなくって。
あーーー。わたし、心の勉強沢山してきてよかったーーー！！
って、マジで体中で自分に感謝した瞬間でした。
（だーりんにも感謝です！）
10年離婚と隣り合わせだった私が、こんなラブラブになれたなんて、
本当に心の勉強ってしてみるもんだなって思う。
現実が、こんなに変わって、こんなに幸せになれるなんて、あの頃は思ってもみなかった。
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うん。
本当に思ってもみなかった。
あんなに憎んで恨んで、
「絶対に絶対にぜーったいに離婚してやる！」
って心の中でひっそり炎を燃やしていた私と、今の私が同じ人間とは思えない。
モラハラ夫は、
私が創り出していた幻影でした。
人間関係ってね。
自分が発したものに、
相手が反射的に反応して。
その相手から返ってきた反応に、
自分が反射的に反応して。
この繰り返しで創られていきます。
どちらが卵か鶏か。
ではあるけれど、
人間関係とはそういう繰り返しの継続で築かれてゆく。
私が、
「どうせ私は」「責められたくない」「負けてたまるか」
という意識で、夫に言動や行動をしていたので、
夫からは、
「やっぱりお前は」「望み通り責めてやろう」「そっちがそうなら勝ってやろう」
という意識の言動や行動が返ってきていた。
私が、夫に発したものの反応から、夫の言動行動は作り上げられていた。
ということです。
だから、
人間関係を変えたいと思うのなら、
夫婦の関係性を変えたいと思うのなら、
変えたいと思った自分が、
自ら発するものを変えればいい。
自分が発するものが変われば、
相手の反射的な反応も変わる。
相手から返ってくる反応が変われば、
自分の反射的な反応も変わる。
これをくり返していけば、
人間関係は自然と変化していきます。
これが宇宙の法則の仕組み。
例えばね。
今でも人気記事の「スマホ夫」記事から引用するならば、
私が強めに非難する意識で夫に発した言葉に対して、
夫は強めに非難する意識で私に言葉を返していますね。
「夫を攻撃するばかりでは関係性は悪化するだけだ。」
と気づいた当時の私は、意識と伝え方を変えてみました。
夫が一日中スマホばっかりいじっててムカつく その２
私は、夫を非難する意識を外して、
自分の気持ちを伝える意識で夫に言葉を発したら、
それに対して、
夫も、自分の気持ちを伝える言葉を私に返してくれました。
人間関係は、
「反射的な反応」の繰り返しで創られていることが、
お分かり頂けたかな？
なので。
人間関係を変えるためには、
変えたいと思った人が、
自ら発するものを変えればいい。
それだけのこと。
カンタンなことなんです。
仕組みとしてはカンタンですが、
そうカンタンには行かないんだよね。
なぜか？
それまでの関係性の中で溜め込んだ、
相手に対する未消化なマイナス感情が、
自分の中に詰まっているから。
「私から変わるなんて負けたような気がする」とか、
「どうして私ばかりが努力しなきゃいけないの？」とか、
そういう気持ちが、
変わろうとする変わりたい自分の邪魔をしてくるんです。
だから、
カンタンなことなのに、そうカンタンには行かない。
この、変わりたい自分の邪魔をする自分を癒していく作業が、
ブロック解消の作業です。
夫婦仲改善の方法について書くと、必ずね。
「そんなことができる仲なら悩みません」
「ゆりこさんだからできるのであって、私にはできません」
というメッセージが届きます。
そんなことができる仲。
そんなことができるゆりこさん。
私、最初からできていた訳じゃないですよ。
コツコツとブロックを解消する作業に取り組んで、
自分の心の声を丁寧に聞いて、自分で自分を癒すことを続けて、
自分の心の面倒は自分で見てあげられるようになる過程で、
夫にそんなことができる仲。
そんなことができるゆりこさん。
に、少しずつなっていったんです。
私が特別な人だからじゃないです。
私たち夫婦が特別な関係だからじゃないです。
ブロックを解消して、意識を変えて行動すれば、
誰にでもできることです。
高２長男にも、昨年、別件でこんなことを言われました。
「お母さんは、できるんじゃなくて、やったからできるようになったんでしょ。
できないできない言ってる人は、やらないからできないだけ。
能力の問題じゃない。資質の問題じゃない。やるかやらないか、の問題だよ。」
我が子ながら良いこと言う～。
私は、結婚24年目ですが、ここまでの間、
本気で離婚を考えているもんのすごーい冷戦期がありました。
その辺りのことは、過去のアメンバー限定記事ですが、
2013年は夫婦冷え冷え
私が離婚したかった日の日記を分析
離婚しようと言われた誕生日
離婚しようと言われた誕生日（後編）
を読んで頂ければ、
かなーり危機的状況の夫婦関係だったことは、
お分かりいただけると思います。
★アメンバー記事なので、読みたい方はこちらをお読みになってから、アメンバー申請をして下さいね
（お願いしているアメンバー申請の形以外は承認していません）
私は、この瀕死状態の夫婦関係から、
冒頭に紹介したように劇的に夫婦仲が改善しました。
だからこそ。
「そんなことができる仲なら悩みません」
「ゆりこさんだからできるのであって、私にはできません」
という風に、
努力をする前に、自分とは違うことだってバッサリ切り捨ててしまうのは、
すごく勿体ないなぁって思います。
今のまま、夫婦仲がどんどん悪化の一途を辿ってもいいのかな？
この先の人生、どんな人生にしたいのかな？
改善したいからこのメルマガを読んでくれているんじゃないのかな？
「そうなんだけど、心が抵抗感でいっぱいになる。」
「強い抵抗感を感じて行動できない。」
という気持ちが湧くなら、それは、ブロックの仕業です。
だから、解消してあげればいい。
かつての私の心の中にも、
「どうして私が配慮してあげなきゃならないの？」
「どうして私が変わらなきゃいけないの？」
「負ける気がしてすごく嫌。」
「私はこんなに頑張ってるのに！悪いのはあっちなのに！」
こんな気持ちが山ほど噴出していました。
これらの思いが、変わりたい私の邪魔をしていました。
だから、
ひとつひとつの思いごとに、
根気よく丁寧に、私が私の話を聞いてあげました。
私から配慮してあげるのが嫌なのはどうしてかな？
私から変わるのが嫌なのはどうしてかな？
負ける気がするって、どんなことで負けるのかな？
勝つってどういう状態？負けるってどういう状態？
勝ったらどうなって、負けたらどうなるの？
沢山頑張ってるんだね。どんなことで頑張ってるのか、ひとつひとつ全部教えて？
あっちが悪いって、どんな悪いことがあるのか全部教えて？
という風に、
自分の中に噴出する思いを、
しっかりと受け取って寄り添ってあげる。
そして、問いかけていく。
どうして嫌なの？
どうしてそう思うの？
そうなったらどうなるの？
自分の心の声を丁寧に聞いてあげていくだけで、
自分の捉え方を変えてみる。
自分の接し方を変えてみる。
ということに対する抵抗感は薄くなっていきます。
（ゼロにはなりません）
抵抗感が薄まったら、
抵抗感を抱えたままでいいから、
意識を変えて相手に接するという行動を、
気が向いたときに試してみて欲しい。
きっと未来への道が拓けるから。
とはいえ、夫婦それぞれによって、ケースも様々です。
個別にご質問をお寄せ頂ければ、
個々のケースに合わせて回答できますので、
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高橋ゆりこ
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