〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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昨日お届けしたメルマガ

夫は悪者？

に、メッセージを頂きました。


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はじめまして。

メールがタイムリーすぎてびっくりして、何度も何度も読み返しているのですが。。

2週間程前に、夫が不倫をしていたのが発覚しました。

LINEを何となく見てしまい、会社の部下の人とW不倫、

私と結婚する前からの関係の人と10年になる好意のあるようなやりとり、

飲み屋の女の人。。。かなり遊んでいたようです。


夫に問い詰め、最初は知らない！の一点張りでしたが、

部下との旅行の写真を写メしたのを見せると観念したのか、すいません。。。と認め、

別れたくない、やり直したい、後悔している。。と泣きながら訴えてきたので、

散々悩み、子供も3人いるのでもう1度やり直そうと前向きに考えているのですが。。


毎日辛くて、悲しくて、どう前向きになったらいいかも分からず、不安でいっぱいです。。

夫に不倫をさせてまで、私は何を求めているのかが全然わからず。。

セックスをしたくないわけでもない

義理の両親も好き

子育てに文句を言われたくないわけでもない。。

ただ夫の事が大好きで、一緒に暮らしていたかっただけなのですが。。。

不倫をさせてまで、、、の答えはどうやって見つかりますか。。


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メッセージをありがとうございます。


頂いた内容では、ご夫婦がどういう関係性だったのか？などの情報が少なすぎるので、

私の完全なる推察と妄想でしかお答えできません。

ということを、ご了承くださいね。


質問主さんと夫との夫婦関係がどういう関係性だったのか。

分かる内容がメールに一切ないので、

起きている現実から、紐解いてみます。


まず、事実を整理しますね。


夫が不倫をしていた。

会社の部下とW不倫で旅行にも行っていた。

↑これは、不倫確定ですね。


結婚する前からの関係の人と10年になる好意のあるようなやりとり、

↑これは、好意のあるようなやり取りだけの疑似恋愛ごっこなのか。実際に会って何かあったりしたのか？


飲み屋の女の人。。。

↑これも、ホステスとお客という関係性での営業の疑似恋愛ごっこなのか。肉体関係があったのか。


W不倫で旅行に行っていた相手以外の2人と夫との詳細な関係は、メールからは分かりかねますが、

最初の女性とのことは「Ｗ不倫で」とハッキリ書かれているので、


他の２人との関係は、

疑似恋愛ごっこの文字だけのやり取りや、ホステスと客としての営業のやり取りだけだったのでは？

と推察します。


もし肉体関係があったなら、そうハッキリとメールに書くんじゃないかな？と思うので。


メールに書いてくださっている

「かなり遊んでいたようです。」

の「遊んでいた」が何を指すのか。


W不倫の件は、少しおいておいて、

「妻以外の女性と疑似恋愛ごっこ的に仲良くしている」ことが

「遊んでいた」という判定になるのであれば、


「遊んでいる」とか「浮気」の定義は人それぞれですが、

質問主さんは、とても潔癖で真面目で正しい人であることが推察されます。


私がしている「推し活」も、ある意味、疑似恋愛ごっこと言えますよね。

私の夫が潔癖で真面目な人だったら、きっとものすごく嫌悪されていたに違いない。

でも、幸い？夫は元はものすごい女癖の悪い男だったためか、

私の推し活は、夫に嫌悪されず応援してもらえてます。


ま、推し活は、相手とリアルに関係性を持つわけないって安心感もあると思いますが、

自分以外の男にキャーってなってる妻を見てモヤモヤする人もいると思うので、

感じ方、受け取り方は、人それぞれですよね。



質問主さんは、どうでしょう？

夫が、女優さんかアイドルにめっちゃ夢中になって推し活し始めたら、それはどう感じますか？

現実的にリアルに関われる相手ではない、ある意味妄想の世界なのでＯＫ？


質問主さんにとっての「遊んでいる」「浮気」の具体的な定義を、

ご自身でしっかり明確にして自覚しておくと良いです。


この定義が自分と相手と違っているのに、そこのすり合わせをせずに話を進めると、

話が噛み合わないし、いくら話し合っても平行線のままになって、

分かりあえずにどんどん相手との関係性が悪化していきます。


相手と話をする時は「共通認識」をもって話をすることが、とても大事です。



ちなみに、現在テレビ東京で水曜深夜に放送中の「僕の姉ちゃん」で、

（黒木華ちゃん、杉野遥亮、W主演ですぜ！）


ちはるお姉ちゃんにとっての浮気ラインは、

「家を出るときに勝負下着を履いていたかどうか。それ以外は全てアクシデント」

と言っていました。


「浮気」「遊んでいる」の定義は人それぞれ。

自分にとっての定義を明確にしてみると、相手との認識のズレから気づけることもあります。



さて。次に、

夫が浮気をするときって、どういう状態のときなのか？


これは、これまで何度もお伝えしてきていますが、

「妻や家庭で充電できていない状態が長く続いたとき」

です。


何度もお伝えしているので、詳細は、過去記事を御覧ください。


男は家でゆっくりできないと悪さするよ

男性が妻や子どもに向ける愛のカタチ

再構築か離婚か

妻を応援しない夫


充電できない夫関連の過去記事は山ほどあるのですが、

あんまりいくつも貼りすぎても何なので、分かりやすいのを抜粋してみました。



質問主さんの夫は、W不倫をしていたということですので、

「妻や家庭で充電できていない状態が長く続いていた」

ことは明らかです。


家庭の中で、夫の居場所はあったかな？


・家庭内で優位に立てる

・家庭内でリーダーシップがとれる

・家族を守っている 一番であるという実感を得る

・尊敬される、褒められること、立ててもらえる


お子さんが３人いらっしゃるということで、子育てで毎日大変だと思いますが、

子育てにおける夫のポジションや役割は確立していたのかな？


安心して子どもたちを夫に任せて、

お友達と泊りがけの旅行に行けちゃうくらい、

泊りがけはしなくとも、丸一日安心して家を空けられるくらい、

夫に対して、子育てにおける信頼感はあるかな？



夫婦の関係性の中で、

「俺が妻と子どもたちを幸せにできている！」

と実感できる状態でしょうか？


節約して自分の欲しいものを我慢したり、行きたいところに行くのを我慢したり、してないでしょうか。



夫が、

子育てにおいて妻から全然信用されてないと感じたり、

子育ての大変さや節約などで、

妻がのびのびできていない、幸せにできていないと、感じてなかっただろうか。



実は、節約も曲者なんですよ。

ほどよい節約ならいいけど、

過度な家計のやりくり上手アピールは、夫のエネルギーを奪います。


家計のやりくり上手アピール妻は、夫の出世を阻む



妻の節約アピールが多いと、夫のエネルギーを奪いまくってしまうので、

妻から家庭から充電できずに、夫はよそに向かいやすくなる。


あとは、

最初の方で触れた「浮気」の定義の部分で、

質問主さんは、とても潔癖で真面目で正しい人ではないか？

と、私は勝手に推察と妄想をしましたが、


もしも仮にそうであったなら、

日常生活においても、とても潔癖で真面目で正しいことも推察できるので、


質問主さんが、

「家事も育児も夫のお世話もキッチリやることはしっかりやる完璧な妻」である可能性が出てきます。


完璧な人がそばにいると、劣等感を発動するのが人間の摂理。


しっかり者の完璧な妻は、頼りになるしありがたいけど、

そこでは安らげないしくつろげないし充電できない。


そこに自分の出番はない。

全て妻がやってくれるから。


妻のために自分ができることはないと、自分は役立たずだと、無意識に消耗してしまう。


しっかり者の妻の前では、自分もしっかりあらんと無意識に緊張するので、充電できない。


ということが起きる。


すると、


ダメ人間の、ほころびだらけの、完璧と対局にある、

隙だらけの人に惹かれ、そこで充電したくなる。


ということが起きる。



私の場合もそうだったけど、夫の浮気相手って、

しょーーもない女である場合が多いです。

（言い方！笑）


若くてナイスバディで頭良くて美人だったら、

この人ならしゃーないか！

って思えるけどね。


実際は、

何でこんな女と！！！！！！！！！！

って思うような相手です。

（いやマジでほんとに）


ブスでデブでおばさんでバカだったりするんですよ。

（だから言い方！笑）


男は、

緩くて、だらしなくて、コチラのダメさを何でも許容してくれそうな、

そういう相手に充電しに行くんです。



というわけで、


夫が浮気をしていた、という事実から、

家庭や妻から充電できない状態であるのは確かですが、


その原因は、夫婦関係についての情報が全く無いので、

宇宙の法則的に推察できる可能性としての原因を書いてみました。



メールの最後の部分、

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ただ夫の事が大好きで、一緒に暮らしていたかっただけなのですが。。。

不倫をさせてまで、、、の答えはどうやって見つかりますか。。

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こちらの答えですが、


これも推察と妄想でしかお答えできないのですが、


たとえば。

夫が不倫してくれたおかげで、

「３人の子育ても家事も何もかも完璧にやっているのに、夫に裏切られた」

という被害者になることで、


質問主さんは全く悪くない。

夫が全面的に悪い。

という構図が作られることで、


圧倒的に守られる何かがあるのかもしれません。


「こんなに頑張っているのにかわいそう」

という私になることで、


応援されたり、

労られたり、

全面的に味方になってもらえたり、


得られる何かがあるのかもしれません。



もしくは、


「こんなに頑張ってるのにやっぱり私は報われないんだ。」

「大切な人にやっぱり私は裏切られるんだ。」


などの、

自分の中のマイナスなセルフイメージを現実化しただけかもしれません。



質問主さんのご夫婦の関係性についての情報が全く無いので、

このような推察と妄想でしかお答えできませんが、

何かのヒントがあったら幸いです。


この度は、メッセージをありがとうございました。

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