提案風の命令をしてませんか？
〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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子育てについて何でもアリの質問会の音声について、頂いたご感想の中で、
気になるものがあるので、メルマガにてお答えします。
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ゆりこさんへ
子育てお話会、すべての質問に答えて下さり、ありがとうございま
まず、次男に関しての癇癪・買いたい物がなくても無理やり使う事
ゆりこさんが言われたように、ほっとく。これが一番だと
が、癇癪は、私にまずイライラをふっかけられ、落ち着くまでに時
奇声や暴言を吐いたり、死にたいとなり飛び降りの試し行動があり
その心は、荒れてる姿をみたくない、旦那の親と同居してるのです
特に義父が何としてという態度、大きな声で叫んでるから世間
無理やりお金を使うも、気持ちは本人の自由だと思っています。
何
欲しい物が出来た時の為に貯めておいたらと言
それが納得いかないのかイライラして、私にあたります。
そ
どちらも、私の気持ちの問題ですね。
長男の質問ですが、昼夜逆転は、私が現状を受け入れていなかった
中学で不登校になり、不登校は受け入れたつもりになっていただけ
特に長男に対して監視・コントロール・不安恐れの意識向けてます
同じ不登校でも次男に関しては、寛容でいられます。
長男の経験があり、学校にも最初から無理に行かなくててもいいス
長男には、初めての事で自分に不登校の経験がないので
長男の気持ちを話してもらいたいは、ゆりこさんが言われたように
息子のことが分からなくて、自分が安心したい為に話してもらい
長男は、話したくないから話さない。話してもらうは、コントロー
ゆりこさんが言われた、社会の中で自分の意思や行動を出していけ
私に気持ちを話す必要はないですね。
大学に行けないのに学費を払う事に関して、
お金が高いのは、やはり経済的に余裕があるわけではないので、も
何が嫌なのか？は、学校に行けなくなると、このままずっと引きこ
これが1番です。
友達と同じようなルートから外れるのが嫌。
ほんと、私が過干渉、コントロールがすごいですね。
兄弟の仲に関しても、私の不安から子供たちのエネルギーを吸いと
トゲトゲして仲良くなれないのですね。
N高に関しては、息子さんがすべて決めたことだったのですね。
少しは、ゆりこさんが関わっていると思っていたので、ビックリし
長男が中学で不登校になり、通信制高校を決めた時など、最終判断
大学に関しても、高校が遠くて行けなくなったので自宅から近いと
過干渉でした。
すべてにおいて、私の不安からおきている状況。
私の中で、みんなと同じルートがいい、
当たり前や普通と思ってい
過度な過干渉やコントロールを子供にし
とにかく、自分の不安の処理は、自分でする。子供に向けないです
すべての質問に丁寧に答えて下さり、ありがとうございました。
ちなみに、現在ゆりこさんのカウンセリング募集はないのでしょう
ぜひお願いしたいです。
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ご感想をお寄せ下さりありがとうございます。
「これが一番だと
「本人の自由だと思っています。」
って書いて下さってはいますが、
子どもに対して、
「こうなってほしい」「こうならないでほしい」
という恐れから来るコントロールがとても強いんだなぁというのが、伝わってきます。
たくさん、ご自身の心の中の不安や恐れの中身を、しっかり聞いてあげてほしいな。
次男くんの癇癪についてですが、
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何
欲しい物が出来た時の為に貯めておいたらと言
それが納得いかないのかイライラして、私にあたります。
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ここを読むと、次男くんが癇癪起こす原因が分かる。
「欲しい物が出来た時の為に貯めておいたら」
↑この、お母さんの「提案」が原因ですよね。
たぶん、子どもに対して
一事が万事こういう感じなんじゃないかな？
お子さんたちとのやり取りの中で、
様々な場面で、お母さんの価値観で何かしら提案してるんじゃないかな？
で、これは「提案」ではなく「コントロール」として作用している。
たとえば、先ほどの買物の場面だったら、
「欲しい物が出来た時の為に貯めておいたら」
一見「提案」に見えるお母さんの発言ですが、
この言葉に、
「欲しいものがないのに無理やりお金を使わないで欲しい」
っていう気持ちがかなりの強さで乗っかってると思うのね。
「買っても買わなくてもどちらでもお好きにしなはれ～」
っていう軽やかなフリーな気持ちを乗せた提案ではないと思うのね。
だから、
言葉としては、
「欲しい物が出来た時の為に貯めておいたら」
とお母さんは言っているんだけど、
子どもは、
「欲しいものが無いなら無理に使わないで貯めておきなさい」
って言われたと感じる。
ということが起きる。
会話で相手に伝わるのは、
「何を言ったか」「どんな言葉を言ったか」ではなく、
「どんな気持ち、意識が乗ってるか」の部分だから。
「怒らないから、正直に言いなさい」
と一緒でさ。
口では「怒らないから」って言ってるけど、
内心は「聞いた内容によっては怒るぞ」って思ってる。
だから、子どもはそんなお母さんに怯えるし、正直に言えないって事が起こる。
怒られるって感じるからね。
相手に伝わるのは、
「言葉」じゃなくて、そこに乗っかってる「意識」だから。
こんな風に、
次男くんに対して、
一見、提案風に見える命令をお母さんがしているので、
次男くんは癇癪を起こすのではないかな？と感じます。
だから、
買うものを相談されたら、
「そっか。買いたいものが無いんだね～」
「そっか。困ってるんだね。」
「どうしたらいいだろうね。」
って、次男くんが伝えてきた気持ちを、そのままオウム返しで良いと思う。
次男くんは、買いたいモノがなくて困っている状態を、お母さんに解決してほしいわけじゃないから。
買いたいモノが無くて困ってるんだっていう気持ちを、お母さんに分かって欲しいだけだから。
他の場面でも、次男くんが癇癪を起こすときは、
きっと提案風の命令をしてると思うのね。
なので、
提案風の命令をすることをやめて、
次男くんのその時の気持ちをそのまま受け止めることをしていったら、
癇癪はおさまっていくと思います。
次に、
長男くんが大学に通っていないという件ですが、
それはたぶんここが原因ですよね。
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長男が中学で不登校になり、通信制高校を決めた時など、最終判断
大学に関しても、高校が遠くて行けなくなったので自宅から近いと
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長男くん本人の意思で決めた大学ではない。
おそらく、大学選びの際も、提案風の命令をしたんじゃないかな？と推察します。
どんなやり取りで大学を決めたのかは書かれてないので、
完全なる推察と妄想ですが、
「高校が遠くて大変だったから、家から近い大学が良いんじゃない？」
という言葉に、
「高校が遠くて通えなくなってたんだから、大学は近いところにしなさいよね。」
というお母さんの意識がガッツリ乗ってたんじゃないかな？と。
で、長男くんには、
中学での不登校や、高校に通えなくなっていたことに対して、
強い罪悪感があって、
お母さんの提案風命令に従うしかなかった。
でも、自分の意思で選んだわけではないから、
大学に行くモチベーションがない。
ということが起きているんじゃないのかな？と感じます。
なので、
通っていないのにお金を払うのはもったいないと思うなら、
やめてもらって全然良いと思います。
長男くん本人が、本当に行きたいところ、やりたいこと、にお金を使ってあげたらいい。
今の大学の学費は、
お母さんの「行かせたいという気持ち」にお金を使っている状態だものね。
それは確かに有意義なお金の使い方ではないと思うので、
やめてもらっていいんじゃない？って思います。
そういう話し合いをする際に重要なのは、
提案風の命令をしない。
これに尽きます。
「お母さんには何を話してもムダ」と思われてる可能性が高いので、
お子さんと本音トークができるようになるには、かなり時間がかかるとは思います。
でも。
提案風の命令をやめて、
監視やコントロールをやめて、
そういう状態を一定期間続けていくことができれば、
少しずつ信頼関係を築いていけるし、
本音も話してくれるようになっていく可能性は高いです。
よかったら、チャレンジしてみてくださいね。
最後に、
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ちなみに、現在ゆりこさんのカウンセリング募集はないのでしょう
ぜひお願いしたいです。
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こちらのご質問ですが、
現在は私の個人セッションは募集をしていません。
でも、もし募集をしていたとしても、
カウンセリングという形ではお断りすると思います。
どうしてか？というとね。
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3回のカウンセリングセッションで、
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たった3回の何時間かでは難しいと思います。
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おそらく効果があまりないであろうことをお引き受けしてお金を頂くことはしたくないので、
カウンセリングは募集しませんし、お受けしません。
もし、本気で変わろうと思うのであれば、
UMIマスターコースに来てくださいね。
全力でサポートします。
この度は、音声のご感想をお寄せ下さり誠にありがとうございました。
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