〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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子どもの勉強についての内容が続いたからか、


元々勉強が好きな子なのでは？

一向に勉強しません


このようなメールを頂きました。


～～～～～～～


いつもメールとインスタ
興味深く読ませてもらっています。

子供への声かけなんですけど
私には上手くできません。
声かけ！？接し方！？

小3と小1
2人とも我が強くて
話を聞きません。

自分で決めさせてるんですけど
わからないってなるし
自分の事なのに
どうしたらいいのかわからない
自分で決めたのにそうしない。

イライラします。

夏休みの宿題
ワーク類は良いんです！
作文や標語に絵ポースターに習字
どれも一つはやることになっています。
本人もそれは分かっています。

宿題がいろいろ書いてあるお知らせも読まずに
何やるの？どれやればいいの？
読書感想文とか言ってるけど
1人でできるわけもなく

でも私はやりたくないんです。
ほとんど私が考えてやるようだから
本人は手伝ってと言うけど

それを言われたら手伝わないわけにもいかないしって思うんですけど、
私はやりたくない！
だからやらないでいいんじゃない
と言いました。

自分で出来ないなら
私はやらなくてもいいと思って
でも本人はそれは嫌みたいで
泣き喚くんです。
それもイラつくんです。

私は2人分もやりたくないです。

やらないで子どもたちが先生に何か言われても
構わないと思って
それが嫌なら自分でやればいいって

この対応はまずいですかね！？

私はどうにか簡単なものをやらせようとしてるんですけど
その説明も上手くいかなくて

夏休みの宿題には本当にイライラします。

宿題や勉強に対してどう接したらいいのか？
声かけたらいいのか？
わかりません。

何も言わないってなるとまた泣き喚くんです。

どうしたらいいのかわかりません。

子どもに任せてもいいんですかね？
私はどこまで手伝えばいいんですかね？
(手伝いたくないけど) ～～～～～～～


メールをありがとうございます。

私、インスタまったくやってないんですけど、どなたかと間違えてません？


でも、こうしてメールを送って下さったってことは、

メルマガを読んで下さっているのだと思うので、ありがとうございます！


私、インスタはやってないよ～


さて、では、まず質問です。


-----

小3と小1
2人とも我が強くて
話を聞きません。

-----


とありますが、

メール主さんは、お子さんたちの話をしっかり聞いていますか？


UMIでは、起きている現実から、出来事の原因を見つけ出します。


「２人とも話を聞きません」ということは、

「お母さんも話を聞いていない」ということが分かります。


ここで大事なのは、

「話を聞く」とは、実際に話を聞いているかどうか？ではなく、

子ども自身が「お母さんに話を聞いてもらえた」と感じられているかどうか？です。


森羅万象を創る自然摂理の法則、いわゆる宇宙の法則では、


与えたものが返ってくる。

奪ったものが奪われる。


ですので、

相手が話を聞かない　のなら、私も話を聞いてない　のです。


もし、

私は子どもの話を聞いてる！！

と感じている場合は、


「聞いてもらえている」と、子どもが感じられない話の聞き方をしていることになります。


「泣き喚くんです」と何度かメールに出てくるので、

お子さんとは会話が成立していないことも分かります。


お母さんが聞いてくれない、分かってくれないから、

泣き喚いて自分の「思い」を主張して、お母さんに伝えるしか手段がない状態になっているということ。


まずは、

落ち着いて子どもの話を聞く。

ということから始めるのが大事かなって思います。


我が家のHSC男子も、以前はしょっちゅう癇癪を起こしていました。

年齢が低いがゆえ、相手が分かるように言葉で気持ちをうまく表すことができない。


そういうときに、

「とにかく嫌だ！」ということを「癇癪を起こす」という方法で、伝えてくれていました。


なので、とにかく根気よく、

何が嫌なのか

どうしたいのか

ひたすら聞きました。


１番長いときで３時間半くらい、とにかく待って聞きました。


夫も協力してくれて、

次男が癇癪を起こしたときは、とにかくひたすら待って話を聞く。

を繰り返し実践してくれていました。


数時間にわたることがほとんどだったので、親も心が折れそうになるんですけど、

自分の意図が伝わらない本人の方が辛いだろう

と思って、とにかく待って話を聞くことを続けていったら、


「お父さんもお母さんも、僕の話をちゃんと聞こうとしてくれる。分かろうとしてくれる。」

と感じたようで、

少しずつ癇癪を起こす時間が短くなっていき、

（話をいくらでも待って聞いてくれると分かったら、癇癪を起こす理由がなくなっていったんだろうね）


今では、ほぼ起こさなくなりました。

（たまに拗ねますけど数分で済みますし、話を聞けば収まります）


根性と忍耐がいりましたけど、やっぱり子どもの話を聞くってすごく大事だなって改めて思いました。


夫自身も、当時、


「とにかく待って話を聞くって、ものすごく大変だし忍耐が要ったけど、

どれだけ時間がかかっても、最終的に、自分の気持ちを話してくれる次男の様子を見たら、

ゆりこさんに言われた通り、とにかく待って話を聞くって大事なんだなってよく分かったよ。」


と言っていたのを覚えています。


疲れるけどね。めちゃめちゃ疲れるけどね。

でも大事です。


子どもとの信頼関係を築く上でも大事だし、

子ども自身が、学校で先生や友人など、外で、自分の気持ちを言葉にして伝える練習にもなる。


「自分の話を必ず聞いてもらえる」という感覚は、大きな安心感になるので、

心の土台を強くします。


それは、子どもだけじゃなく大人も同じです。

「聞く」ってすごく大事なんです。



話を聞くコツは、こちらを参考にしてみてね。

話を聞くってどうやるのか



さて。次に、


子どもは、


自分が納得して決めたこと

自分が理解して決めたこと


は、素直にやります。


子どもって基本素直だし、真面目なので、自分で決めたらやるんです。


でも、メール主さんのメールには、


-----

自分で決めさせてるんですけど
わからないってなるし
自分の事なのに
どうしたらいいのかわからない
自分で決めたのにそうしない。

-----


とあります。


これね。

たぶん、お母さんとお子さんとの会話が成立していないので、

「自分で決めさせてる」と書かれてはいますが、


お子さんは、自分で納得し理解して決めることができていないと思います。


なので、

やっぱり大事なのは、

子どもの話をちゃんと聞く。

に、尽きます。


子どもの話を聞きながら、

子どもが見通しが立てられるようにサポートしてあげられるといいですよね。



でもね。

頂いたメールの内容から、


お子さんは、夏休みの宿題がしたい。

だから、お母さんに手伝ってほしいと思っている。


メール主さんは、

自分が手伝いたくないから、子どもが夏休みの宿題をしなくてもいいと思っている。


ということは見えてきます。


しかも、このメールの中で、

やりたくない　が３回

手伝いたくない　が１回


メール主さんの「やりたくない」という圧が、かなり伝わってきます。


そこまでしてやりたくない　手伝いたくない　と思うのは、どうしてだろう？

何か大きな理由があるよね。


メールの中のここ。


-----

宿題がいろいろ書いてあるお知らせも読まずに
何やるの？どれやればいいの？
読書感想文とか言ってるけど
1人でできるわけもなく

でも私はやりたくないんです。
ほとんど私が考えてやるようだから

-----


「メール主さんがほとんど考えてやる」ことに、ものすごく抵抗感があるように見えます。


子どもが自分でやるべきことを、親がほとんど考えてやってあげる

ということに抵抗があるのかな？


私は親に手伝ってもらえなかった　とか、

私はいつも自分で頑張ってやっていた　とか、


そういう子どもの頃の成仏してない思いが、心の中に湧いたりしていませんか？


ここまでの「やりたくない！」の抵抗って、

夏休みの宿題を手伝うのめんどくさいわー

っていうレベルを遥かに超えてるので、


きっと、

「子どもの夏休みの宿題を母親が手伝う」ということ自体に、

メール主さんの心の奥にある何かが強く反応していると感じます。


なので、

子どもの話をちゃんと聞く　ことは、とても大事ですが、

まずはお母さん自身が「子どもの話を聞ける状態」を整える必要がありますね。


余裕がなかったら、人の話なんて聞いてあげられるわけがないからね。


なので、

まずは、メール主さんの状態を整えることが大事。


そのために、

自分の心の中の何が、夏休みの宿題を手伝うことへの強い抵抗を生み出しているのか？


心の声をしっかりと聞いてあげてみて下さいね。


この度は、メールをありがとうございました。

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