相手の気持ちを取りあげてはいけない、というのは納得です。

では、逆に自分の気持ちを取り上げられそうになったときはどうしたら良いのでしょう？

 

私は時々反射的に高くて大きな声を出してしまうことがあります。

また、子どものことで、抑えられないスイッチが入ってしまうこともあります。

 

「男は女の高い声を聞いたら、なんとかしてやらないとと思って、

自分が抑えられなくなってしまうから、

もうそういうのをわかっていちいち大きな声を出さないで欲しい。

いい加減、もっとうまく俺を操縦して欲しい」

的な事を言われました。

 

こちらとしては、私の大きな声にいちいち連動しないで放っといて欲しいと思います。

 

予想の範疇からズレている時に、叫ぶ本能？も許してほしいです。

それとも、叫ばずに落ち着ける方法を自分が見つけるべきなんでしょうか？

（それが出来るのが一番平和ではあります）

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逆に自分の気持ちを取り上げられそうになったときはどうしたら良いのでしょう？

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こういうことはあり得ないんですよね。


「取り上げられる」と【感じている】から、取り上げられると感じる出来事が起きる。


質問主さんが、「私は他者から気持ちを取り上げられる」と思ってるから、起きる。



分かりにくいかな。


例えば。

昨日あげた例。


「かわいいね」と言われると、過去の私は「バカにされた」と当時感じていました。


でも、これを言った人は、間違いなく私のことをバカにしてないですよね？

でも、私は、バカにされたと感じていたんです。


これは、私自身が「私はバカにされる」と自分のことを思ってるから、

バカにされたと感じる出来事が起きた。


私自身が、「私はバカにされない」と思っていれば、

「かわいいねは褒め言葉」と思っていれば、

バカにされたとは感じないワケです。


さらに。

自分への扱い方は他者への扱い方になるので、

もうお気づきでしょうけど、

当時の私は、無意識に人のことをバカにしていました。


あの人は私より上

あの人は私より下


と無意識に順列を付けて、自分より下と判断した人のことをバカにしてたんです。


だから、バカにされるという出来事が返ってきた。


出来事が起きる仕組みはこういうことなんですね。


なので、話を戻しますと、


質問主さんの身に、

自分の気持ちを取り上げられると感じる出来事が起きるのは、


質問主さんが、「私は他者から気持ちを取り上げられる」と思ってるから、

気持ちを取り上げられたと感じる出来事が起きる。


そして、

質問主さんが、他者の気持ちを取り上げているから、

奪ったものは奪われるので、

自分の気持ちを取り上げられたと感じる出来事が返ってくる。


ということです。


頂いたメールにあるような、思わず大きな高い声で叫んでしまったときに、

夫から咎められたとしても、


不快な思いをさせてごめんねー。

でも本能で叫んじゃうんだもん。

頻繁に叫ぶわけじゃないし、許してよねん♪


という風に、

夫の反応に、いちいち自分が反応しなければ、

取り上げられたと感じることもないです。


メールに、

「私の大きな声にいちいち連動しないで放っといて欲しいと思います。」

とありますが、質問主さんも一緒です。


夫の反応にいちいち反応しないで放っておけば良いんです。


夫婦は鏡。


質問主さんは、夫がいちいち反応してくる！って思っていますが、

質問主さんも、夫の言動や行動にいちいち反応しています。


出したものが返ってくるので、

夫がいちいち反応してくるのが嫌なら、

質問主さんがまずは夫にいちいち反応するのをやめれば、

そのうち夫もいちいち反応してこなくなります。


と、いうわけで、

「自分の気持ちを取り上げられそうになったときはどうしたら良いのでしょう？」