〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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昨日配信したメルマガ
夫のせいで向き合えない
にメールを頂きました。
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今日のメルマガ「あれ私、メールしたっけ？」って思う内容で
すーっとブロック解消した部分がありメールさせていただきました。
『夫婦仲がこじれる事件』→勝手に浮気かなと想像
ちなみに私の場合は2年近くに渡る職場W不倫でした
私も夫の不倫という出来事は、自分を見つめ直すこと、変わること
私の潜在意識に問題があったためであり、潜在意識を変えることで
何かが変わるような気がしてきています。（まだ完全ではありません）
ただ、質問者様と異なるのは、私は被害者意識を手放せていないこと。
夫の出勤簿、夫と不倫女のLINE、私のスケジュール、私と夫のLINE履歴を辿って
答え合わせしたり、証拠集めばかりしてしまいます。
そんなことしても虚しさだけが残ることはわかっているのに。
結果、気持ち沈んで崩壊する。
2021年9月に発覚し、すぐ女とは別れたものの、私の気持ちが前に進みません。
＞目の前の夫を、しっかり見てあげてほしいです。
＞「話すか話さないか」は重要でしょうか？
この部分ですが、うちもそうです。
不倫した事実、どうするつもりだったのか全く自ら話そうとしません。
でも、知りたい
傷ついてもいいから、なぜ不倫したのか・・・
＞「話してくれないから向き合えない」と、
＞相手から奪おうとするのではなく、
＞今もうすでに沢山のものを与えてくれていることに気づこう。
奪うっていうのは、コントロールだからダメ？
質問者様も素晴らしいですね・・・
私はいまいち、その領域に達してないので
＞夫は夜勤明け残業後のヘロヘロな状態で、土曜日で混んでいる駅前のミスドに行き、
＞並んで買ってくれたと思うと、、愛でしかないです。
何も夫が話さないのは、時間とともに記憶が薄れてなかったことにしたいだけ
自己保身の塊
お土産とかは、ただ機嫌取りで許してほしいだけ
金銭的にも今の生活に不満はなく、世間体と子供を気にしてるだけ
離婚回避すればあとはどうでも良いと思っているだけ
そこに私に対しての愛はあるのか・・・
そんな風になってしまうのは
長期不倫＝心持ってかれて、女に気持ちがまだある
っていう私の思い込みなんだろうなって思いました。
頭では不倫＝中毒（依存）っていうのは理解してるのですが
うちの旦那に限ってはそうじゃないかもっていう何か違和感があって・・・
私自信が再構築か離婚かでぐるぐる悩んでるから質問者様の領域に達せられないのか・・・
分かる～！
って思うところがあるのに
でも・だって～
って思っちゃう部分が私の改善点ですね。
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メールをありがとうございます。
ご自身で沢山向き合われて来てるんですね。
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不倫した事実、どうするつもりだったのか全く自ら話そうとしません。
でも、知りたい
傷ついてもいいから、なぜ不倫したのか・・・
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どうして知りたいんだろう？
それを知ることができたら、何が手に入るのかな？
自ら話そうとしません。
と書かれているので、【自ら話す】っていうことに重きを置いているように感じます。
【夫が自ら話してくれない】ことで、
夫から、何をされている、どう思われている、どう扱われていると感じるのかな？
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＞「話してくれないから向き合えない」と、
＞相手から奪おうとするのではなく、
＞今もうすでに沢山のものを与えてくれていることに気づこう。
奪うっていうのは、コントロールだからダメ？
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話してくれないから向き合えないって言うのは、
相手が変わってくれないから、相手が動いてくれないから、向き合えない
っていう意識です。
自分の希望を叶えるために、相手を変えようとする意識。
相手をコントロールの意識ですね。
コントロールは奪う意識なので、マイナス意識なため、望む結果は手に入りにくいです。
ここで大事なのは、
コントロールはダメではありません。
コントロールしたきゃすればいいんです。存分に。
ただ、それはマイナス意識なので、自分の望む結果、思うような結果にはなりにくいよってだけです。
その部分を引き受けた上で、マイナスが返ってくるのを引き受けた上で、
コントロールの意識を向けたければ向けたって構わない。
マイナス＝悪・ダメ
って捉えがちですが、
マイナスは悪でもダメでもありません。
プラスは創造の作用。
マイナスは破壊の作用。
破壊なくして創造はできないし、創造すればいつか破壊が必要になる。
どちらもセットなんです。
いったん壊す必要があるから、マイナスなことが起きる。
未来のプラスに繋がるために必要だから。
だから、どうしてもコントロールの意識を向けたいんだったら、
きっと破壊が必要なのだから、ばりばり向けちゃえばいいんです。
ただ、その場合に大事なのは、
「目的」を見失わないこと。
関係性を修復したいのか、壊したいのか。
関係性を修復したいのなら、修復するために必要な意識や行動をする必要があるし、
関係性を壊したいのなら、壊すために必要な意識や行動をする必要がある。
修復したいのに、壊すための意識や行動をしていたら、望む結果は手に入らない。
何のために、
相手に自ら話してほしいのか。
その目的・理由を、自分の心にしっかり聞いて、明確にしてあげる必要があります。
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頭では不倫＝中毒（依存）っていうのは理解してるのですが
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中毒っていうか、逃避ですね。
家庭や妻から充電できないから、エネルギーを補給できる場所を外に見つける。
それが、浮気相手だったり、ゲームやスマホだったり、お酒やギャンブルだったり、するだけです。
男性が働くことは、女性よりも消耗が激しいです。
なぜなら、家族を養うためという強い義務感と責任を背負っているから。
なので、
エネルギーが充電できないと働くことができなくなる。
でも、男性は
「家族を養っている」
「自分が家族を幸せにできている」
ということでプライドを満たし生きる活力を得ているので、
仕事ができなくなる＝生きる価値が無くなる＝死
というくらいの恐ろしい事態なんです。
家庭や妻から充電できない状態というのは、
家庭や妻から、必要とされていない、大切にされていない、尊重されていない、
家庭や妻を幸せにできてない
と感じる状態。
そんな現実は耐えられないので、そこから強く逃避したくなる。
今回の質問主さんの夫の場合は、逃避した場所が不倫だった、ということです。
だから、
家庭や妻が、充電できる場所にさえなれば、
家庭や妻から、必要とされている、大切にされている、尊重されている、
家庭や妻を幸せにできている
と感じられる場所にさえなれば、
夫は逃げる必要がなくなるから、浮気をする必要もなくなるんです。
なぜ不倫したか知りたいということでしたが、
無意識下のことなので、
夫が理由を明確に自覚していないでしょうし言語化もできないと思いますが、
家庭や妻に自分の居場所がない
って感じていて苦しくて仕方なくて逃げただけだと思いますよ。
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私自信が再構築か離婚かでぐるぐる悩んでるから質問者様の領域に達せられないのか・・・
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まずは、ご自身の心の声を聞いてあげることが大事じゃないかな？
方向性が定まらないことには、どういう意識と行動を選ぶのがいいのかも分からないから。
自分はどちらを本当に望んでいるのか？
しっかりと心の声を聞いてあげてくださいね。
この度は、メールを下さりありがとうございました(^^)
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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答えられていないものがいくつもあります。
すべてのご質問にお答えできないことをご理解下さい。
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高橋ゆりこ
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