〇〇さん、こんにちは。
高橋ゆりこです。
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今日は、頂いたご質問メールにお答えします。
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ゆりこさん、いつもありがとうございます！
楽しく、時に涙しながら拝読しています♫
5歳から11歳までの子供も、コロナワクチン接種可能になるとのことで、
ぜひともゆりこさんのお考えを教えていただきたく、質問させていただきました。
私と子（10歳）は、
手洗いうがい、免疫力を上げ身体も喜ぶ健康的な食事、家庭内を清潔に保ち、
楽しく笑い、しっかり眠ることなどに気をつけ、健康的な生活をしています。
私は仕事柄、人と密に接することは少ないこと、
上記のことに気をつけていれば、大丈夫でしょ！という考えで、
今のところはワクチンを打つ必要はないと思っています。
ただ、現在週末婚状態の夫は、
『薬、ワクチンゼッタイでしょ！』派であり、
糖尿病の基礎疾患もあることから、コロナワクチンも２回接種済みです。
そして夫は、子もワクチンの準備が整えば、すぐに打つものだと思い込んでいます。
子には、父親と母親の意見が違うこと、私の考え、想いなどを伝えて、
意思を確認したところ、打つ必要はないと感じていることを教えてくれました。
以前、夫に私の健康や薬に対する考えを否定されたこともあり、
価値観の相違をひしひしと感じています。
ですが、私とは考えの違う夫をそのまま尊重し、我慢するのではなく、
楽しく工夫して、自分の幸せを探求し続ける！愛され妻になる！！と決めています。
夫自身のことには口出ししませんが、
子のことは私の方が知っている、考えているという自負もあるため、
はっきり言って、口出ししてほしくないです。
私は子に接種させる気はないこと、
子自身も打つ気はないこと等々の話し合いを夫とする機会を近々設けますが、
その時に、気をつけるポイント等があれば教えていただきたいです。
気をつけないと、口には出さなくても権力争いのエネルギーを出してしまいそうで、
『幸せに生きていく』という目的のもと、
愛され妻のゆりこさんが私の立場であれば、
どんな風に夫と接するのか教えていただきたく、質問させていただきました。
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ご質問ありがとうございます。
夫婦とはいえ他人ですし、価値観も違いますから、
考えが違うなと感じる場面はありますよね。
ただねー。
頂いたメールで気になったところがいくつかある。
まずはここ。
「以前、夫に私の健康や薬に対する考えを否定されたこともあり」
相手から否定された という現実が起きたってことは、
まずは自分が先に相手に与えているものが返ってきているわけだから、
質問主さんが夫の何かについての考えを否定した。
ということが、これ以前にあったということが分かります。
夫の価値観を否定するようなこと、過去にしていませんか？
または、
あなたの健康や薬に対する考えを伝えたときに、
自分の考えを正当化するために、夫の考えを否定するようなことはしていませんか？
もしくは、
「どうせ否定されるだろう。どうせ聞き入れてもらえないだろう。どうせ納得しないだろう。」
というマイナス意識で、あなたの考えを伝えていませんでしたか？
【否定された】という事実が返ってきているので、
上記に挙げたようなことがあった可能性が高いです。
検証してみてね。
次に、
「私とは考えの違う夫をそのまま尊重し、
我慢するのではなく」
ここね。
どうして、
夫をそのまま尊重＝我慢
になってるんだろう？
どうして夫を尊重すると、自分が我慢することになるんだろう？
これは、逆も成立するよね。
私の意見を尊重すると、相手が我慢することになる。
尊重すると我慢がついてくるの。
この方程式、すごく変。
片方を尊重したら、もう片方は我慢することになるの？どうして？
あなたはそういう考えなんだね。
私はこういう考えなんだよ。
違うね。
違うと分かったけど、私たちはどうしたいだろう？どうなりたいだろう？
って、話し合ったらいいんじゃないのかな？
子どものワクチンについて、夫婦で意見が違うということだけれど、
手段が違うだけで目的は一緒だよね？
「子どもが健康で元気に生きられますように。」
という願いから、
夫はワクチンを接種させたいと思い、質問主さんはワクチンを接種させたくないと思う。
手段が違うだけで目的「子どもの幸せと健康を願う」は一緒なんですよ。
夫婦ともども同じ思いなのに、対立するとか本末転倒というか意味不明ですよね。
相手を尊重するっていうのは、
自分の意見を譲って、相手の意見を通してあげるってことじゃないよ。
相手の意図を汲むってことだよ。
「あなたは子どもを大切に思っているからこそ、準備が整ったらワクチン接種させてあげたいんだね。」
っていう部分を分かってあげることだよ。
目的は一緒なの。
手段が逆なだけなの。
あとは、データや、子どもの意見や、そういう情報をお互いに寄せ合って、
相手を言い負かそうとか、
自分の思い通りにしてやろうとか、
そういうコントロールの意識は手放して、フラットな意識で、夫婦で話し合ったらいい。
最後に気になったのはここ。
「子のことは私の方が知っている、考えているという自負もあるため、
はっきり言って、口出ししてほしくないです。」
これじゃ対立するに決まってるよね。
子どものことは私の方が知ってるし考えてるんだから、あんたは口出しすんな！ってさ。
夫をめっちゃ見下してバカにしてるし、
夫をめっちゃ仲間はずれにしてるし、
夫にめっちゃ喧嘩売ってるよね。
なぜ、
【子のことは私の方が知っている、考えている】
って断言できるの？
ほんとうに？
自分の視野が狭くなってたり、偏った情報ばかり集めてるかもしれないっていう可能性は無いの？
その自信はどこから？
もし本当に、
【子のことは私の方が知っている、考えている】のだとしたら、
それは、質問主さんが、
夫が子どものことを知る機会を奪っている。
夫が子どものことを考える機会を奪っている。
からだよね。
夫から、子どもに関わる機会や子どものことを考える機会を奪っておいて、
あなた知らないじゃない。
あなた考えてないじゃない。
って悪者にして、除け者にしてるからだよね。
これだけ見下されバカにされ除け者にされ悪者にされてたら、
そりゃ夫だって、否定もしたくなるし対立もすると思います。
考えが違うから対立してるんじゃないんだよ。
あなたの意識が対立や否定を生んでるの。
あなたが、めちゃめちゃ夫を否定しているから、あなたも否定されてるの。
夫を見下しバカにすることをやめて、
仲間はずれにすることや悪者にすることもやめれば、
否定も対立もしなくなります。
あなたの意識が、こういう夫婦関係を創り上げてるだけです。
ワクチンに対する考えの違いなんて対立や否定とは無関係なのよ。
というわけで、
頂いたご質問、
「話し合いを夫とする機会を近々設けますが、
その時に、気をつけるポイント等があれば教えていただきたいです。
気をつけないと、口には出さなくても権力争いのエネルギーを出してしまいそうで」
出してしまいそうで って、
もうすでに現時点でバリバリ出しまくってるので、
まずはそれをやめないと、話し合いではなくただの権力争いにしかならないと思うよ。
気をつけるポイントは、
上にも書いたけど、
夫を否定することをやめる。
夫を見下しバカにすることをやめる。
夫を仲間はずれにすることをやめる。
夫を悪者にすることをやめる。
子のことは私の方が知っている考えているという自負？
そんな自負要らない。
夫にも、もっと知る機会、考える機会を、与えてあげたら？
夫婦で一緒に、子どものことを沢山知って考えたらどうかな？
この度は、ご質問をお寄せくださりありがとうございました(^^)
〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！
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必ず回答するかはわかりません。
できるだけ、メルマガやブログで回答していきます。
いくつもご質問を日々お寄せ頂いていますが、
答えられていないものがいくつもあります。
すべてのご質問にお答えできないことをご理解下さい。
最後までお読み下さりありがとうございます！
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高橋ゆりこ
chulip.4936@gmail.com
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