〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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よくね。

「本音を言うと喧嘩になる。」

「本音を言うとこじれる。」

というお話を聞くことがあります。


あのね。

それ、本音じゃないと思うのよ。


本音を伝えて、

揉めたりこじれたりすることって、


ない。

のですよ。


いや、マジで。


検証してみましょうね。



「本音を夫に伝えるとこじれる」

というお話を伺った場合、



「どんなことを本音として伝えたの？」

と、私は質問します。



すると、

とあるクライアントさんからは、

こんな回答が返ってきました。



リビングに脱いだ靴下をいつも置きっぱなしにする夫。

今まではずっと言わずに我慢してたけど、


今日こそは本音を言ってやる！！！


と、意を決して、


「なんで毎日靴下がここに置きっぱなしなの！？

毎日毎日、黙って片付けてきたけど、もううんざりなんだよ！！！」


勇気を出して本音を言ったのに、

夫は、


「あとで片付けようと思ってたんだよ！

ちょっと置いてただけじゃん！うるさいな。

しかも毎回我慢して片付けてたって何だよ。

うんざりって何だよ。

だったら勝手に片付けなきゃ良いじゃん。

頼んでねーし。

そのまま置いときゃ俺がそのうち片付けるんだよ！

恩着せがましいんだよ。」


酷い反撃を受けました。


勇気を出して本音を言ったのに、こじれてしまいました。。。



うーーーん。

これ、本音じゃないよね。


本音じゃなくて怒りをぶつけたから、

こじれたんだよね。


そしてこれは攻撃ですね。


「私はいつもこんなにやってあげてんのよ。それなのにあなたは何もしない！」

と相手を非難しているんだよね。


人はね。

攻撃されたら「とうそう」します。


「闘争」または「逃走」


今回の場合は、反撃（闘争）だね。


防衛本能だもん。


攻撃されたら、

自分を守るために、

反射的に、

反撃しちゃうのは自然よね。

もしくは逃げたくなるよね。


それが人間として自然な反応。



別に相手が嫌いとか、

相手を苦しめたいとか、

そんなん１ミリも無いのよ。


攻撃されたから、反射的に「とうそう」した。

それだけなの。


そして、

「攻撃された」らね。


この瞬間から、

実は、夫も彼女と同じく被害者になります。



そして、被害者同士の、

「いかに自分の方が被害が大きいか」

の争いが始まります。


そうなると、もうね。

お互いに、盛り盛りに盛るんですよ（笑）


「後でじゃなくて、最初から洗濯カゴに入れてよ！食べた食器だっていつも置きっぱなし！」

「そんなのオレの勝手だろ！キミのモノだって色んな所に転がってるじゃん」


エンドレスに相手の非をあげつらい合戦がつづく・・・



だけど、ちょっと待って。


そもそも。

彼女は何で怒っているんだろう？


「私が言わなくても、自らさっさと片付けてほしい。」


彼女の中には、こんな思いがあるんだよね。


では、この期待には、

彼女のどんな本音が隠れているだろう？



夫に自発的に片付けて欲しいのはなぜだろう？


私の大変さを、自分から率先して減らそうとしてくれない。

だから夫は、私のことを大事に思っていない。

私は、こき使われてもいい、価値の低い人間なんだ。



そう。

彼女の心の根底にある本音は、


もっと私を、大事にして欲しい。


この一言に尽きる。


本音に怒りはないんです。


怒りは、

相手にマウントをとって、

相手をコントロールするために出てくることが多い。


怒りは、本音を巧妙に隠します。


なので、

怒りをそのままぶつけても、

本音は伝わらないんです。


むしろ、こじれる。


だから、

怒りに隠された本音を見つけてあげることが大事。


もちろん、

暴走しちゃうときだってあります。


そんなときには、

あとからでいいから、振り返ってあげよう。


「私は、怒りをぶつけて相手をどうコントロールしたかったんだろう？

何を得たかったんだろう？

何を分かって欲しかったんだろう？」



こうやって、

丁寧に自分の心の声を聞くことを続けてあげると、

自分の怒りのパターンが見えてきます。


そうすると、

気づけばやめることができるし、

自分をコントロールしやすくなります。


暴走しづらくなります。



さて、話を戻しますね。



先程の彼女の本音は、

もっと私を、大事にして欲しい。

でした。


この本音を、

夫に「素直に」伝えてみましょう。


そういうミッションをお願いしてみました。


「靴下が置きっぱなしだと、お前が片付けて当然だろって言われてる気がするの。

私は、あなたにとって、こき使っても良い召使いなのかなって感じてしまう。

脱いだ靴下を拾うたびに、とっても悲しい気持ちになる。」


こんな風に伝えてみたそうです。


夫は何て答えたと思いますか？


「靴下を置きっぱなしにするのは、

彼女への愛情とは無関係。


こき使っていいとも、召使いとも、思っていない。


ただ単に、ズボラだから、

後で片そうと思っているうちに、

うっかり忘れちゃうだけ。


本当に悪いと思ってるし、

いつも片付けてくれて感謝してるんだよ。」


そんな言葉が返ってきたそうです。


さらに。

彼は、彼なりに、

とても彼女のことも、子どものことも、

大切にしていると。


「俺だって毎日、家族のために休まず仕事に行ってがんばってるじゃん！」

って言ったのだとか。



仕事をがんばってるのは、

家族に対する愛情だったのか！！！


彼女にはカルチャーショックだったようです。



仕事を頑張るのは、

彼の自己実現を満たすものだと思っていたから。



愛情の形って、

本当に人それぞれ。



自分が思っている愛の形と、

相手が思っている愛の形と、

一致しているかどうか？


ここ、すごく大事なこと。


ここがズレてると、

せっかくの愛が届きにくくなってしまう。


だから、


私の思っている愛の形は、具体的に何で、

相手の思っている愛の形は、具体的に何か。


その定義をしっかり知っておくと、

こじれにくいです。


この違いを伝えあってから、

彼は、

３回に２回は、

靴下は置きっぱなしにしなくなったそうです。



怒りというダミーの本音ではなく、

ほんとうの本音を伝えたら、

夫婦仲は劇的に改善したんですって(^^)



あなたは、本音を伝えられていますか？


そもそも。

自分の本音に気づけていますか？






〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！






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