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高橋ゆりこです。


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昨日のメルマガ

怒りとの向き合い方

の続き。


人生で初めて父に謝られた体験です。



父に怒鳴られた私は、


「やっつけ仕事」「自分の頭で考えてない」


と言われたのが悔しくて悲しかった。


ミスはミスだから、私が悪いのは分かってる。


だけど、


ちゃんと考えながら一生懸命やったことは、

認めて欲しかった。


と感じていたことに気づきました。



なるほど！！！（ぽん！）


この思いに気づいたとき、

思わず声に出して手を叩いていました。



この時点で、

もう父に対するイライラムカムカは、

ほぼゼロに消えていました。


書類のミスを指摘された部分を修正し、

更に何度も見返して、


他にミスはないか？

他に加える必要があるものはないか？


を細かく点検し、


私は、修正した書類を父に見せるために、

父のいる部屋に向かいました。


その時の私は、

いつものようにけんか腰の口調ではなく、

穏やかな声で、

父に自分の気持ちをこんな風に伝えました。


-------

書類のミスは本当にすみませんでした。

ミスをしたのは私だから、私が悪いのは当然。

叱られても仕方が無い。


でも、

「やっつけ仕事」とか「自分の頭で考えてない」

と言われたのは、物凄く悲しかった。


あれでも私は一生懸命考えて作った。

あれが私の実力です。


だからダメなのは認めるし、

もっともっと緻密に物事を考えて、

仕事をしなきゃならないのは分かる。


だけど、

自分の頭で一生懸命考えて作った、

ということは認めて欲しかった。


それを認めて貰えないとやる気が無くなるよ。

-------


こんな風に気持ちを伝えたら、

父はこんな風に返してきました。


-------

そうか。そうだよな。

悪かった。ごめん。

言い方が酷かったよな、確かに。

--------


素直に謝ったんです。


謝ったんですよ！！！？？？？？


今までで一度も、

非を認めようとしない

私に一度も謝ったことのない人が、

謝った！！！！！



それまでの私だったら、

イライラムカムカが収まらないまま修正作業をして、


ミスを直しきれずにまた指摘され、


父との怒鳴り合いはエンドレス。


気分が悪いまま仕事をし、

効率も上がらずに1日を過ごすはめになっていました。


父とは３万回親子の縁を切っているので、

おそらく、通常ならこのときも、


「お前なんか親子の縁を切ってやる！」

とか何とか言われて、

ものすごーーく険悪になっていたであろうことが、

ありありとイメージできます。


だけど、

このときふと自分の気持ちに目を向けられた事で、

私は自分の怒りの原因に気づくことが出来た。


怒りの原因に気づけたら、

怒りが消え、


父に対してけんか腰に挑まずに済み、

きちんと自分の本音を伝えることができた。


そうしたら、

父が素直に謝ってくれました。



相手を変えることはできない。


だけど、

自分を変える事はできる。


自分を変えることができると、

それにつられて、

相手も変わること【も】ある。


そんな典型的な出来事だったなぁ。

と、亡き父を想いつつ、

思い返す出来事のひとつです。


腹が立った時は、

ちょっと立ち止まってみて。


いま自分はどんな気持ちか。

どうしてそんな気持ちになったのか。


探ってみると、

自分の本音を見つけてあげることができます。


イラッとしたとき、

ムカッとしたとき、

そのたびに繰り返し自分の気持ちに意識を向けてみる。


そうすると、

自分の怒りのパターンが見えてきます。


「私はこういうことが嫌なのだ。」

自分は何が嫌なのかを分かってあげることができたら、

怒りが湧いた理由も分かるし、

怒りが湧く場面を避ける選択肢も生まれます。


そうすると、

ぐーっと心が楽になる。


ぐーっと安心感が拡がる。


あー、またこのパターン来たかー。

腹立つよねー。

うんうん。

これはわたしの腹立ちポイントだもんねー。


と、楽しめるようになったりもします。


イラッとしたら、

ムカッと来たら、

チャンスだよーーーーー(^^)






〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！






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