〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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さて。本音、伝えられていますか？


あなたが本音だと思っているそれ。

本当に本音ですか？


毎日の中で、

イラっとすることって結構多いです。


なんでリビングに靴下が脱ぎっぱなしなのか。

なんで自分が食べた食器を片付けないのか。

なんでうんちのおむつを変えてくれないのか。

なんで休みの日は寝てばかりいるのか。

なんでドアをきちんと閉めないのか。

なんでスマホばかりいじっているのか。


なんでなんでなんでっっ！？


これ全部、

かつての私の夫に対する不満（笑）


リビングに脱ぎっぱなしの靴下。

置きっぱなしの食べ終わった食器。


うんちのおむつを変えるのはいつも私。


休みの日に夫が寝てる間、

私は家事に子育てに平日と変わらない生活。


そこに夫が起きてきたら、

夫の世話も加わり、

週末が来るたび憂鬱。


いつもドアがきちんと閉めてくれず、

イライラする。


１日中スマホをいじっていて、

起きてても何もしない！


私は夫から、

毎日こ～んなに沢山被害を受けてる！！！


という気持ちに、

どっぷり浸かっていました。


私、完全に被害者になってました。


被害者だからさ。


私は正々堂々と、

加害者である夫を攻撃する権利がある。


と無意識に思ってた。


こんなに被害を受けてるんだから、

私には正々堂々と文句を言う権利がある！と。

（怖いwww）


だからいつも、

怒りに任せて夫を攻撃してました。


「なんで何度も言ってるのに片付けないの？

私そ～んなに難しいこと言っていますか？」

（なんて嫌味ったらしいのwww）


すると、

攻撃された夫は、絶対に、

とうそう（逃走　または　闘争）してくる。


人間に備わってる自然な防衛本能だもん。


夫本人の意思に拘わらず、

反射的に反応してしまうのだよ。


「あとで片付けようと思ってたんだよ！

ちょっと置いてただけじゃん！うるさいな。」


そして、

この瞬間から、

実は、夫も私と同じ被害者になる。


だって攻撃されたから。


そしてそして。


被害者同士の

「いかに自分のほうが被害者なのか」

攻防が始まる。


そうなると、

お互いに、盛る盛る（笑）


「後でじゃなくて、

最初から洗濯カゴに入れてよ！

食べた食器だっていつも置きっぱなし！」


「そんなのオレの勝手だろ！

キミのモノだって色んな所に転がってるじゃん」


あっちからこっちから、

あらゆる被害を持ち出し合って、


被害者アピール合戦は、

延々つづく・・・


だけど、

一度立ち止まって考えてみる。



そもそも、

私は何で怒っているんだろう？


私が言わなくても、

察して自分で考えて片付けてほしい。


家事も育児もせずに、

自分のことばかりしててずるい。


こんな思いが私の中にあった。


では、

この思いの根っこには、

私のどんな本音が隠れているだろう？



夫に自分で考えて片付けて欲しいのはなぜだ？


自分のことばかりしてると何でずるいのだ？



私の大変さを察してくれない。

私の大変さを減らしてくれない。


だから夫は、

私を大事に思っていない。



私は夫にとって、

こき使っていい、価値の低い人間なんだ。


私のことより自分の方が大事だから、

自分のことばかりしてるんだ。


（被害妄想すご…）


私の心の根っこにあった本音は、


もっと私を大事にして欲しい。



それなのに、

私はこの本音を伝えるのではなく、


相手の行動を否定したり非難したりしていたんですね。


伝わるわけない。


攻撃したって、

望む結果になるわけもない。


「大事にされない」という思いを、

自ら強める方に仕向けてる行為だよ。



大事にされる行動をせず、

相手に攻撃をして、

「私は大事にしてもらえない」と言うってさ。



とんだ自作自演。



では、

どうしたら良いのだろう？


この本音、夫にどう伝えよう？


ただ夫に怒りをぶつけても、

本音は伝わらない。


それでは、

延々被害アピール合戦が続くだけ。



本音を言わなきゃ、

相手には伝わらないんだよね。


そこで、

当時の私は、

こんな風に伝えるようにしてみたのです。


私が言ったことを聞いて貰えないと、

私はあなたにとって価値がないから、

私の言葉をいつも聞いてくれないんだって感じる。

すごく悲しい。


そうしたら、

靴下をおきっぱなしにするのも、

ドアを開けっ放しにしちゃうのも、

食器を片付けないのも、

わたしへの愛情とは無関係だよ。


と返ってきた。


ただ単に、

ずぼらだから、

後で片そうと思って忘れちゃうだけ。


本当に悪いと思ってるし、

いつも片付けてくれて感謝してる。


と言われたのです。


さらに。

夫は、

妻も子も彼なりにとても大切にしていると。


家族のために、

毎日休まず仕事に行って頑張ってるじゃん。


ここで、

当時の私、カルチャーショック！！！



毎日仕事を頑張ってることが、

家族に対する愛情だったのか！！


当時は、ほんっとうに驚きました。



この１年後、UMIを学んで、


男性にとって仕事は、

家族を養うことがメイン。


義務・責任 （マイナスエネルギー）となることが多いので、

エネルギーの消耗が女性が働く場合より、かなり多い。


ということを知って、


「俺が仕事に毎日行って頑張っているのは家族への愛情」

と、この時夫が言った意味が、

ようやく理解できて腑に落ちたのでした。



愛情って、

受け取る側が欲しい形で届けなければ、

その愛情は届きづらい。


だから、

受け取る側は、

相手に欲しい形をきちんと伝えた方がいい。


もちろん、

自分が相手に届ける場合も、

相手に欲しい形をしっかり聴いた方がいい。


この話をしてから、夫は、

３回に２回は、食器を片付けるようになり、

今では、ほぼ毎日片づけます。


たまに、お皿も洗ってくれます。


靴下の置きっぱなしはたまにありますが、

私が気にならなくなりました。


そのうち片づけるでしょ～くらいに思えるようになった。


邪魔なら、私が自分で片づける。


夫が自分で片づけてよ！！！

という気持ちが、湧かなくなりました。


怒りをぶつけるんじゃなく、

本音を伝えるようにしたら、

イライラすることが激減しました。



本音、伝えられていますか？



イライラする現実を、

自ら創り出していませんか？



自分の本音が何か？

自分自身がきちんと分かってあげられてますか？




〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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